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はてなキーワード: 死にたいとは
イエローストーンが噴火するのは60万年周期で、今は前の噴火から64万年ほど経っているらしい。つまりいつ噴火してもおかしくない。噴火したらアメリカはほぼ壊滅、世界的にも気温が10度は下がって、人類滅亡もありうるとのことだった。
もし、噴火したら…。まず食料の取り合いが起きそうだ。出遅れた私は非常時にはとても食べたくないような、辛いラーメンとか謎の珍味とかしか買えない。買ってあるお米もいつもたくさん買ってないからすぐなくなる。それでもなんとか手に入れたチョコレートか何かを大事に取っておくんだろう。
会社にはしばらく通い続けるんだろう。会社から非常事態のため事態収束まで営業を停止する、とかなんとかいうおふれが出るまでは通ってしまう気がする。それまではチラホラ来なくなる人がいるくらいでそれまで通りの日常を続けようとしてしまうんだろう。本当はそんなことしてる場合じゃないのに、大して重要でもないデスクワークとかしちゃう。最後に社長が「みんなで頑張って乗り越えましょう！」とか挨拶をする。
電気やガスは止まってしまって、寒いのに暖房もつけられない。寒いけど布団に入るしかない。配偶者と猫たちで寄り添うように布団にくるまって1日を過ごす。なるべくエネルギーを消費しないように動かない日が増える。食べ物はほとんど私たちには回ってこない。
水道も止まっていてトイレは流せないので、最初のうちは外に用を足しに行く。でももうそんな体力も無くなって、家のなかにするようになってしまうのかもしれない。悪臭が余計に気を滅入らせそうだ。
そういえば、家賃は払えるんだろうか。もしかしたら家にすら居れないのかもしれない。でも引っ越し業者なんて機能していないだろうし、夜逃げみたいになるのだろうか。
それで、だんだんこれはやばいぞとなってきて、ついに食べ物を全く食べられない日が来たりする。飼っている猫たちに分けてあげられるご飯もなくて、人も猫もだんだん痩せ細っていく。ある朝目が覚めるとガリガリになった猫が死んでしまっている。こうなる前は体もふくふくしていて元気に走り回っていたのに。うちに来た日のことを思い出して一層悲しくなるんだろう。ごめんねと謝りながら、極限状態だと何をするかわからないから下手したら猫の肉を食べてしまったりするのかもしれない。
配偶者とも、気持ちに余裕がなくなってケンカしたりしてしまうんだろう。でももうほんとに何もできなくなったら2人で寄り添って震えながら、ポツポツと昔の楽しかった時の思い出を話し合いたい。付き合い始めるまでのドキドキ、初めて行った旅行、二人で暮らし始めた時のこと、籍を入れた時のこと、転職した時のこと、猫を飼い始めた時のこと、好きだった飲食店のこと、いろんなところに出かけたこと。
どちらが先に死ぬのだろう。わがままを言えば先に死にたい。寂しい気持ちを味わいたくない。耐え難い空腹と寒さを感じながら配偶者の死体に寄り添って、何もする気が起きないまま自分も緩やかに死んでいく。それで、アメリカにいて即死した方がよかったかな、と思うのだろう。
そしてきっといま想像しているよりずっとつらいんだろうなと思うと本当に胸が苦しくなる。どうか私が生きてる間は噴火しませんように。
仕事でテキストコミュニケーションがあったんだ。相手が長文のコメントをくれたんだけど、僕にはどうも飛躍しているようにしか見えなくて、30分くらいかけて筋の通ったと思った読み方をみつけて、自分の解釈を確認するために、相手への返信に「〜ということですよね？」という質問を2つ返すと、2つとも相手の主張と異なる旨の返事が返ってきた。
今までもこの人の主張を読み取ることに苦戦したけどやっぱり今回もダメだった。
なぜか、この人の発言そのものがハイコンテキストという感じがする。会話ができる気がしない。抗不安剤を飲んでいるけど死にたいとまた思った。退職するか〜という気持ちになったが、そもそもコミュニケーションは難しいので退職に値しないという気もしてきた。それはそうとして死ねば全て解決するから死にたいんだよな。
日常的に、家庭内の喧嘩で刃物が持ち出されたり骨折したりという環境で、
連日自分で通報して警察に来てもらってたらある日電話に出てもらえなくなった。
見捨てられたと思った。
今は独身だけど人並みの給料をもらい、ねこに囲まれて生きてる。
20すぎるまでは未成年で金もなく出来ることも少なく、本当にこの世は弱者に厳しくて、ずっと死にたいと思ってた。
みんなも心の中では死にたいと思ってるけど、表向きは「死にたいと思ったことない。自殺は悪いこと」って言ってるのかと思ってた。みんな綺麗事言うのうまいよな〜、自分そこまで器用に生きれないから人生辛いのかな〜って思ってた。
ふと今、自殺願望ある人ってどのくらいいるのかなーって調べたら、自殺したいと思ったことがあるって人、3割くらいしかいなかった。それはいつですか？みたいな問いに対してさ、結構前思ってた人もいてさ、最近の人もいたけど。
自分のように毎日同じ死にたいなぁーって思ってる人って実はすげー少ないんだなって思った。
なんでこんなに死にたいんだろなーって色々人生振り返ってさ、自分って発達障害なのかなって色んなネット診断やったけど何にもかすりもしないんだよ。
でもこれ鬱病ならもうずっと前から、中学生から、ずっとうつ病ってことになるんだけど。自分はもうアラフォーだ。こんなことってあるのかな。
変わるとしても何十年後とかなんだろうな
氷河期世代は棄民されたーとか言うけどその後の世代も似たようなもん
最近通り魔とか放火が多いの見て正直これで何か変わんないかなと思ってる奴多いと思う
まあ未来の奴らが俺みたいな死にたいメンヘラじゃなくなるなら犠牲になるのも悪くないかもな
分かってくれる奴がいて嬉しかった
信じられないような無差別殺人、殺人未遂、傷害事件が起こっている。
これは違うもののように捉えられるかもしれないが
僕はそんな人たちには全く興味がないので
どうぞ勝手に
僕は「死にたい」という人たちに言いたい。
僕も同じような気持ちになっている。
誰もわかってもらえないような気がした。
僕は人当たりが良くて
「頭が良くて、優しい人」らしく
人に頼られるタイプだったけど
ダメだったね
恋人も失い、友達も多く失い、働きにも出ていけないくらい悩んで孤立してしまった。
てもらえないんだろう
死のうとしたけど死ねず
結局暴れることしかできなかった。
どんどん孤立するだけで
だから、どうしてと一方的な恨みや怒りを感じるようにもなった。
でもね、ある時に気づいたんだ。
僕はただ分かって欲しかっただけなんだ。
怒りに任せて相手を非難したり、暴れたりすることは全くもって間違っていると
自殺することや恨みをもって人を殺そうとすることも全くもって間違っている。
人の恨みや憎しみを買うだけか
僕は勝手に考えている。
けど、それをしてどうなる？
良い方向には向かない
でも、生きている限り
ただしくこの世の中は生きていけないのだろう。
全てを失って孤立してしまった我々には非常に難しいことである。
社会には無神経だったり、悪い奴も多くいる。
僕は死ぬのではなく
非常に困難なこの道に進もうと思う。
嫌なところなら逃げればいい
僕には死んだり殺したりするよりは気が楽だ
「憎むな、殺すな、赦しましょう」
