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「は？ エロいのはお前の方だろ。オレがやったのはセクハラじゃねーよ」、みたいな理論だ
言語化されない加害を正当化するのに便利。サークルのイベントの景品をティッシュボックスにして女性に受け取らせてニヤニヤする、みたいなときに。
「捕まった事がないなら犯罪者じゃない」ってならそうかもしれないけど
結局、顔のよくない人たちが傷つけ合っている。
これはとても悲しいことじゃないかね？
こう言う長文を書くときは結論とかどう言う話なのかを先に書いておくといいとどこかで学んだので先に記載しておきますが、
これは「何かに認められたいのに自分が自分を認められないせいでどうにもできなくなった絵描きの独り言」です。
途轍もない自己承認欲求と自己肯定感のなさがバグを起こしてオールウェイズ三丁目の躁鬱病持ちとなりました。
最初にこれまで生きてきた話をダラダラ書くのでここは読まなくてもいいです。
自分は人の少ない田舎で育ったので、一度いじめられたら進学エスカレーターから外れない限り
ずっといじめられっ子の枠に収まっているような、そんな社会の中の、どこにでもいる隠キャいじめられっ子でした。
母方に絵を描く人がいて、母もその兄弟も絵を描くのが好きでよく描いていました。血筋なんでしょうか、偶然私も絵を描くのが好きでした。
中途半端に手先が器用で平均くらいはできたものだから、中途半端に絵は描けました。
田舎の、学年に20人も人がいないクラスの中では一番手先が器用でした。
しかし私はいじめられっ子でした。保育園の頃からの筋金入りのプロです。すごいでしょう。
20人も居ない教室では私以外の全員が敵か傍観者であり、もちろん私のことを認めてくれる人なんて居なかったし
私が絵を描けばランドセルを漁られ、狭い校内のどこかに貼り出され馬鹿にされたものでした。
周りのクラスメイトが怖いから、昼休みも一人で教室で絵を描いていました。
当時の私は、自分が描く絵が好きでした。
誰も私を認めてくれるようなことはありませんでした。
今でも自分のこと、「カスなので」とか「ボンクラだから」と口癖のように卑下してしまうんですが、
もう少し違う人生を歩んでいたらこんなことになってしまうことも無かったのでしょうか。
私自身の自己肯定感の無さはおそらく幼少期から10年以上に及ぶいじめの影響も少しあるのかなと思います。
とにかく私は何かに認めて欲しかったんだと思います。それは今もです。
私を認めて欲しい、今ある私が幸せなのだと、過去の自分とは違うのだと認めて、認めさせて欲しい。
絵が上手くなりたくて、
認めて欲しくて二次創作をした。
同人誌も出した。
そうして一次創作をはじめました。
いろんなものにしがみつきながら、何年も絵を描いていて、ようやく気づきました。
ああ、絵、言うほどうまくないじゃん。と。
それでも絵を描くのはやめられませんでした。
絵を描くのが好きだったから。
そんな感情だけで絵を描いていたいのに、どうしても承認欲求が出てきてしまって、
何かに勝たなきゃいけない、あの時いじめてきた人間たちより優れていると、そうであると思いたかった。
そう言う気持ちがどこかにいつもあるから、滲み出してしまって、人を寄り付かせなくさせるのかもしれないですね。
もちろん有難いことに褒めてもらえることも度々ありました。ただ、
認められることのなかった人生を歩んできて、私を褒める言葉をまっすぐに受け取ることができないんですよね。
自分が褒められてると感じることができない。この絵は私が描いたんじゃない。描いた記憶がない。
もうぐちゃぐちゃです。自分を認めてあげたいのに。
折角褒めてくれた人に心からありがとうって伝えたいのに伝えられないのが何よりも申し訳ない。
もうちょっと楽になりたいだけなんです。
楽に生きたい。楽しく絵を描いていたい。
評価なんて気にせずに、楽しく。
実際いい絵を描くために必要なのは「楽しんで描くこと」が一番大きいんじゃないかと、
勉強することも大事ですが、一番はやっぱ楽しくなくちゃいけないんじゃないかなと、
少なくとも私自身に必要なのはそこだと思ってるんです。けど、それが一番私から遠いところにあって
どうしようもないんです。
描くたびに辛い。周りの人のデッサンが多少狂った絵も、味だとか個性だとか、そう言うものがカバーして
いいものに見えるのに、自分の絵だけはなんの面白みもない平凡な、しかもちょっと下手な絵でしかない。
こんなに苦しい思いをするなら絵を描くのをやめちゃえば一番楽なのに、
でもペンを握った瞬間「描かなければ」と言う義務感に変わってしまう。
あ〜〜〜〜あ！ いじめられなかった世界があれば、そこからもう一度やり直してみたい。
楽になりたい。
どこかで見かけた話ですが、
「こんな…少しばかり絵が描けたばっかりに…！」
これ、首がもげるほど頷きました。
こんな苦しさといつまでも一緒にいないといけないなら、いっそ
絵なんて描けない方が良かった。
とりあえず書き殴って満足しました。
この話読んだ時、こゝろみたいだなと思った
自分は成績下位側の人間だけど、クソ頭いい友人がいる この間の模試、英語はR100点満点で、自分は40そこそこ、友人は98点だった
自分も内心で友人に見下されているかもしれないと思うと怖いけど、だから努力して追いついてやろうという決意もできない 受験のフィールドにおいて、1番大事な努力を出来た増田は凄い
苦しい努力を出来るだけしたくないから、いい勉強法があれば、最低限の努力で効率よく成績を伸ばせるんじゃないかと思ったのかもしれない 努力の方向がわからないなら、浪人した時に人生の選択肢までも視野が狭くなっていたのかもしれない
Yを見下してあまり親身にならなかったのは悔やむべきことかもしれないけど、増田が最初軽蔑していた通りYにも非はある 何かのめぐり合わせが悪かったんだろう
どっちが一方的に悪いとかじゃないけど、かすかにでも思い出してやるだけでも供養になるんじゃない そんでもう二度と人を見捨てるなんてことがないようにつとめれば
偉そうに長々とごめんな 自分を責めすぎないようにな
女性を物扱いすると言うのがどういうことなのか理解しているんだろう。
物扱いする感覚に染まっている… 可能性は確かにあるが、元増田の文章からはそれを窺わせる記述は見当たらない。もしそうとしか読み取れないならば、それは風俗を批判するものを拒絶したい為に、彼らをまとめてモンスター化し実際の意見から目を背け、自分たちの加害性を直視したくないだけだと思う。
性風俗がその他のエンタメ産業となんら変わらないのなら、未成年だろうと堂々と働けるし、管理売春も合法になるし、セクシャルな冗談がゴールデンタイムのテレビに流れ、海外遠征で売春したバスケットボールプレイヤーはなにも謝罪を迫られない。
現在この世界がそうなっていないのは、性に関わることは個人のプライベートでその人個人の本質にとても近いために、特に注意深く大切にしなければならない。社会がそのように要請しているから。
妊娠の怖れのない幼稚園児の段階からプライベートゾーンを守るように教育されるのはその為だ。
個人の自由意志を尊重しなければならないので、究極的には売買春は止められないのだが、しかし「性風俗は人間の本質的な部分を売り買いしているのでは？」という疑問をもつ注意深さは誰にとっても必要だ。
