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そもそも「正義」の行動が何も示されていない件
何を「正義」だと思ってる？
それを今でも「正義」だと思ってる？
もし、そうじゃないなら、いつ何がきっかけで、
期待値の高い行為のみやる意味がある、期待値の低い行為はやる意味がない、という考えは情弱。
期待値が低くても最大値の高い行為を、それと知っててあえてやるのは意味がある。
さらにいえば、期待値が低くて最大値も低い行為ですら、結果よりもその行為自体に意味を感じるのならば、やる意味はある。
お金に関しての例
・期待値の高い行為：コツコツ働く、貯金して少額でも利子をもらう
・期待値は低いが最大値の高い行為：ギャンブル、宝くじ、投機、研究
「宝くじを買うやつは情弱」と揶揄する人たちを見るたびに「野暮だなあ」と思う以上にモヤモヤとする嫌悪感のようなものがあった。
宝くじの期待値が～とかテラ銭が～という人は、投資としての宝くじに関して合理性がないと論ずるのだけれど、消費としての宝くじについては無視していることが多い。
宝くじに限らずギャンブルの回収率が1を超えない以上、それらを投資の側面だけから見て断じてしまうのはナンセンスに思う。
ギャンブルは参加すること自体が楽しいものだ。(もちろん人によるが。)投資に対する確実なリターンだけを期待するならギャンブルなんてしないだろう。たぶん。
ギャンブルを語るときには、投資性でなく消費性を主として語らなければ見誤ることがあるように思われる。
宝くじを買うかどうかは、消費としての宝くじに魅力を感じるかどうかに大きく左右される、と僕は思う。
消費としての魅力は、投資としての魅力よりもさらに属人的で、個人の性格による部分が大きい。
「宝くじに何万も使う奴の気がしれない」は「ソシャゲに何万も課金する奴の気がしれない」とか「車に何万もつぎ込む奴の気がしれない」
と言ったことと同列のことで、その違いは単なる嗜好の違いでしかない。
それを「宝くじを買うやつは情弱」派は単に自分が宝くじの消費に魅力を感じないというだけのことを、投資として合理性がないという理由づけをもって、
「宝くじを買わない自分＝論理的」で「宝くじを買うやつ＝非論理的」だ、という拡大解釈をして安易に見下しているのが嫌な感じのする原因なのかなと思った次第。
１０年前、スマホやタブレットがこんなになるなんて想像できた？
まあ古い企業がつぶれることもあれば、新しい企業がますます飛躍することもあるから正解はないんやが
まあ、会社がつぶれてヘッドハンティングされる人材ならどこで働いてもええんやがな
多くはそうじゃないし、より安定な方が安心って思うもんや
どう考えても、幸せになれない価値観というのがある。増田の様に、理想と比べて自分を叩く、不毛な生き方。
かといって価値観は簡単に捨てたり選べたりはしない。
そして、所詮自己イメージに絶望しているのに過ぎない。思春期には誰もが「何者かになる輝かしい自分」をイメージするだろうけどそれと同じ。どんなに輝かしい自分という絵の静止画を目指しても、人生は静止画ではない。
独善的とは随分な言い方だな。
自分基準でちょっとした注意や工夫で出来ることが、いつまで経っても出来るようにならない場合、普通の人間だったら反射的に「お前いい加減にしろ」と思うだろ。
そう思わない奴は聖人君子というか、そこまで心の広い人間は少数派だ。
でなければ、「世の中には自分の想像を絶するレベルで色んな人間がいる」ことを知識や経験で分かっている奴だろうけど、これもかなり少ないはず。
統失だとあれだけの政治的にデリケートな問題起こしても実名で報道されないですむのか。
わかるわ
恵まれない家庭環境から、大学さえ出れたら人並みになれる、ってあがいているやつらは何ぼでもいる
小学4年生をそこまで絶望させた奥さん（と、奥さんの問題に気付かないアホな元増田）にこそ問題があるので、病院に行くべきはあなたたち夫婦です。
相変わらず切り口がビビットな事を言うなぁと思うとともに
ブランド価値しかない大学なんて、一番それに当たるのが東大だろ。と言い返しておくスレ。
すくなくとも偏差値の低い自分を入れてくれ、偏差値の低い自分に大学の学問を教えてくれたFランク理系大学には感謝している。
解答がある問題は馬鹿でも時間をかけて練習すればだれでもできるようになる。
本当に頭がいいとは、解答がない問題を解決することである。
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1161401396
これでいつでもNHKに突き出せるね！
夫婦仲が悪いわけではなく、一緒に出かけたり家でもキャッキャしたりはしている。ただ、セックスをしていないだけだ。
もちろん子供はいない。つくる行為をしていないのだから、できる訳がない。
付き合いたての頃は、そりゃもう猿のようにやりまくっていた。それが同棲すると徐々に回数が減り、結婚後は致命的なまでにしなくなった。
私の立場から言えば、夫とのセックスは嫌いではない。ただ、ちょっとした細かい疑問点や、不満と言うほどでもない気になる点を相手に伝えられず、積もり積もってだんだん億劫になっていったというのが正直なところだ。
若かりし日の私は残念なほどモテず、夫と付き合うまで誰とも交際したことがなかった。もちろん初体験も夫が相手で、他の人は知らない。だからなのか、セックスの感想やら反省やらをどうやって伝えればいいのかわからないまま、気がつけばすっかりセックスレスになってしまった。
夫の方はどう考えているのかわからないが、付き合いはじめから数えると10年近く経つので、単純に年のせいという側面もありそうではある。
いわゆるピロートークも、お互い恥ずかしくてしない。だからといって、ことセックスに関してPDCAを回すような建設的な話し合いをするのにも違和感がある。(「Re: 前戯について」とか？) 付き合っていた時に話してこなかったのに、今さら感も否めない。
みなさんはどうされていますか。topisyuさんにもお聞きしたいところです(エゴサされると信じて)。
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id:topisyuさん早速ありがとうございます！ (って、これではidコールは飛ばないんですね？) お手隙の際によろしくお願いします！
ブコメ、トラバもありがとうございます、いただいたアドバイスを読んで、自分が問題を切り分けできていなかったのを自覚しました。
つまり、
1. セックスレスを解消したいか否か
です。ここが混同してました。
1.については、正直どっちでもいいです。夫とは手をつないだりゴロゴロしたり、それぐらいのスキンシップでも結構満足。だから夫が外で誰かとやっててもまあしょうがないよな、バレないように頼むぜ、というぐらいの感覚です。
で、2.については兼ねてより疑問で、今回ぜひお聞きしたいところ。自身は経験がないばかりに「こんなもんなのかな？」「いろいろ言ったら嫌がられるかな…」と思っていたので、世の人々はどうやって伝えているのかな、という関心があるのです。なかなかリアルでは聞きにくい話ですし。
ということで、みなさん引き続きよろしくお願いします。
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id:topisyuさん、素晴らしいエントリーありがとうございました。想像をはるかに超える良いモノを見ました。勇気を出してお声掛けして良かったです。
またブコメ、トラバも続々とありがとうございます。複数ご回答があり、またtopisyuさんも言及されていた「最中に伝える」というのが一番取り入れやすそうです。
次回がいつ訪れるかわかりませんが、次の対局では「最中に」伝えることから始めたいと思います。
あと、id:rider250さんの「ヘタすると1時間以上喋ってる」ってのは純粋にうらやましいなーと思いました。目指せセックス後の長時間トーク。
