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聞いてくれ
それは簡単なロジックもあえて難解に書いてあるかのようなクソコードだ
(クソコードに対してクソコードと言っちゃいけないのは分かってる)
そういう人は設計もクソだ
動いちゃいるがクソはクソだ
そして何かにつけて足枷にもなる、もう最悪だ
おれはそういうクソ仕様を覚えられない
(クソ認定しているものは意識化から除外したいせいかもしれない)
感心してしまうほどだ
クソをまきちらしておいても、あれはこういうクソ、これはこういうクソと説明してくれる
普段からデフォルトクソ仕様でクソまみれだから、クソ演算能力が進化してしまったせいだと思いたい
それはクソだった頃の名残なのだろうか
めちゃめちゃ安いね。
しかも千代田区って温水プールとか運動施設とかすげー充実してて
うらやま。
ってワテラスの下かよ！
御茶ノ水激近の最高立地。
あそこ図書館が最高なんだよな…。
http://www.awaji-am.com/tostudent/
なぜか無職に厳しい奴が多いよな。働いてるから偉いとか思ってんのか、嫌なことをこなしてるから偉いとか思ってんのか、税金多く払ってるから偉いとか思ってんのか。その考えが社会の流動性を阻害するということに気づけよ。
うーん… 俺は、クリーニングにYシャツ出すとしても、汗ばんでるくらいならともかく血と泥と醤油とペンキでグッチャグチャ、みたいなのだったらやっぱり躊躇うわ
外注契約だとしても、他人に任せる以上はやっぱり最低限のラインってあると思う
さらに言えば、そういう常識的なラインより上に、「こういうの嫌だな…」と内心で思わせないラインってのがあるだろうし
（そこまで気にするなと言われればその通りだが、それで納得できるなら最初から相手に申し訳ないとか考えない）
で、コミュ力とかの難しい点は、自分がそういうラインのどの辺に位置するかって客観的に測れないところだよ
それでも、どうしても必要なことなら心の中で謝りながら金渡して頼むけど、キャバクラは楽しみに行く場所だからそれじゃ意味ないし
全部読んでないけど
神田で家賃管理費込み７５０００で新築で家電付き、ならめちゃめちゃ安くないか？
２０平米でワンルームか1Kだと思うけど、その条件なら10万以上してもおかしくないと思うけど。
ヒマな学生、とか言うけど、月1で行事に参加するくらいなら大したことないだろ。
ウチはバーボンをアレンジしてスパムフィルタに登録しました乙。的な文面で自動返信仕掛けておいたら、日本語の不自由なスパムだけになったは。
元増田が（ブコメにもちらほら）判ってないのは、アレが外注だってトコだよ。
ああいうのと同じなの。
クリーニングの何が楽しいの？ユニクロ着てるオレには意味不明、とか言わないだろ？
まずね、お前さんも誰かとカラオケしたいなあとか思うわけだろ？
オッサンも思うんだよ。あとね、まあ、仕事帰りに飲んで帰りたいなとか思うわけだよ。
するとだ、イイ歳したオッサンとかさ、まあ若いのも居るけど、ナンパとかもうしないのね。
面倒なの。
奥さん(彼女)と待ち合わせして飲むとか無いし、若い女の子と飲みたいなとか思っても、無理なの。
つまりだな、アレは、
のうち、1と4を飛ばせるんだよ。2と3だけできるの。カネで。
例えばさ、部長が新人の受付嬢とか口説いてたら嫌だろそんな会社。
でもね、カネさえ出せば部長も（セクハラはNGだが）好みの女の子と飲めるの。
別にね、４０超えたオッサンが今更恋愛もないのよ。ステップがめんどくさい。
でもね、擬似的なナニカは欲しい。
愚痴を聞いて欲しいってのもそうだな。自慢したいとか。肯定して欲しい。
彼女にグチると嫌な顔されるからなんて理由で来てる若いのも居るな。
こう、酒を飲むときはな、誰にも邪魔されず、自由でなんというか救われてなきゃあダメなんだ。
独りで静かで豊かで……みたいなヤツは行っちゃダメなんだよ。
家で一人でカップ酒とか寂しいなあ。
そういうね、そういう人達が、チヤホヤしてもらえる場所なの。カネで。
クリーニングに出して「オレのYシャツ汗臭くて申し訳ないなあ」とか思うのは人が良すぎる。
掃除代行サービス呼ぶのに「換気扇ちょっと掃除しとこうかなあ」とか本末転倒も良いとこ。
カラオケ行きたいなあと思ったら、指名して仲良くなってから同伴すれば良いんだよ。
仕事関係の女の子と仲良くなってカラオケ行くとかハードル高いだろ？
オカネでね、全面的に肯定してくれたり良い具合に否定してくれたり、
チヤホヤされたいのよ。癒やされたい。ネコカフェに行くのと同じなのよ。
YシャツはOKでも、羽毛布団はNGのクリーニング屋もあるの。
ピザ屋に出前頼んでも、一緒に食べてくれないだろ？
その楽しさを課金で生み出せるなら、それでいいの。
人生そんなもんよ。
ヴィヴィッドカラーでポケットから出し入れする度に目についてしまう。
スーツにそれは良くないですよね、と注意したら反論してきたので、もう彼には忠告しないことにした。
今の仕事ではよその人と外食する機会だって少なくない。人と会う、人に見られる仕事なんだから外見は整えるべきではないだろうか。
「スーツ着て来い」っていうのはただ上着とスラックスを着ればいいわけではない。
ワイシャツや革靴の着用も暗に示されているはずだ。
別に高い財布を買えだとかオシャレに仕上げろとは言っていない。
給料の使い方は自由だけど、最低限の生活に必要な額よりは余分に金をもらっているわけだし、ちょっとくらい出費したっていいんじゃないか。
私は母が病気で倒れた時に１年毎日家で料理を作らされ貶され倒して、最終的には料理をしたら吐気がこみ上げてえづくようになって、味覚がおかしくなったのか得意料理ですら失敗しまともな味付けも出来なくなって料理から開放された。
胸が引き裂かれる思いで泣きながら母にどれだけ辛かったか一言でいいから謝って欲しいと求めたら鼻で笑われ、癒すのを諦めて忘れるのに徹する事にした。
思い出すだけで傷口を開くような痛みがあって涙が出るし誰にも話せていない。
夫は美味しいありがとうと笑顔で食べてくれる人で、失敗して落ち込んでても何で？美味しいよと笑ってくれて、結婚して料理が楽しくなった。
子供も出来て幸せだったが、今日３歳の子が食べるのを嫌がっておかずを私の皿に入れてきたりしたので「ママのご飯がまずいって言うの？」と言ってしまった「まずい！！」子供が言った。
我が家はまずいという単語が出ないせいか、子供がまずいを勘違いしていて好きじゃない物を食べた時には何でも「からい」と言う、オウム返ししているだけでまずいという意味で言ったわけじゃない。
それなのに古傷がいきなり開いて涙がボロボロこぼれだし吐気がこみ上げてきた。
子供は異常を察知して私を撫でながら「よしよしごめんしゃいごめんしゃいママ怒った?」と必死に謝ったり、「ほらママばぁー！！！」と笑わせようとしたりしてきたが表情を作れなかった。
子供はいつも遊び食べをしたがり食べさせるのに苦労する、子供にご飯を作るのが辛いとさっきから急に頭をグルグルしだしている。
私の手が死人みたいに白い何だこれ。
ドラマとかでよくあるショックを受けた人にあなた顔真っ青よ！みたいなのって本当にあったのか。
自分がここまで親として弱い人間だと思っていなかった、死にたい。
ーーーーー
書いた後に泣きながら寝落ちし、昨日は目が覚めた瞬間から涙がボロボロ出てきて、いつもは一晩寝たら引きずらないので驚いた。
食べずに遊んだら頭に血が上るかもしれない、まずいと言う人に作るのが怖いと、子供に朝ごはんを作るのに変な抵抗があって、子供には食パンとバナナだけ出して食べさせ遊んでも放置していた。
夫が「どうしたの？」と驚いていたけど「実は料理をまずいと言われるのにトラウマがあって、昨日子供が言ったのでこうなってる」としか言えなかった。何も作りたくない外食したいと思ったけど、壊れた蛇口みたいに涙が出るぼてぼての顔で出かけられるわけないし作らなければ･･･お弁当を作るついでに晩御飯も作っていると少し元気が出た、作れるのに安心もした。
「大丈夫？」と不安げに夫は仕事に行った、いつもは子供と一緒に駅まで夫の見送りに行っていたので子供が「いくー！！！」と怒っていた、正直１人になりたく２人きりで乗り切れるか不安もあって無理だけど夫と一緒に出かけてくれたらいいのにと内心思っていた。
気力が出ずアンパンマンをつけて涙をボロボロこぼしながら座っていた、昼ごはんは炒めたしらたきにレトルトのパスタソースを絡めただけの物を子供の分も取り分けて食べさせた。
泣きすぎて頭がしびれてボーっとしていて子供の「トイレ」に反応がのろのろしてしまって、パンツを脱がせている時に手の上にうんこをされた。
子供から「ホッケーキつくって」と言われてホットケーキを作った、作るのが怖い抵抗感が消えていて、子供にご飯をちゃんと作れると安心し涙が止まった。
子供がこけて泣き出したので痛いの痛いの飛んで行けー！をしている時に思いついて「お母さんも痛いから痛いの痛いの飛んで行けやってくれる」とお願いしたら、何度も「いたいのいたいのとんでけー！！」とやってくれた。
それから一緒に絵本を読んだりブロックで遊んで子供を寝かしつけた。
夫が帰ってきてから「朝言ったとおり母に貶されたりしてまずいと言われるのがトラウマだった、今日は驚かせてゴメン、あなたから不味いと言われる心配はなかったけど、この子は言うだろうからどうしよう」と言っていると「もっと子供向けのご飯にしないとな」と言われた（まずいといわれた日のおかずは鰆と菜花の煮物、イカと里芋の煮物、小松菜の胡麻和えで確かに子供向けではない感じだった）
ずれているけど、子供受けするご飯は私も良く解らず難儀している所だったので、明日はもう少し子供受けを考えてみようと思った。
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今日起きたら少しすっきりしていた。
涙で濡れて不快だったので寝心地のいい寝具と部屋にしようと、毛布＆枕＆シーツの洗濯や大掃除を始めた。
温かい言葉をありがとうございました、心配してくれてる人も居るしとりあえず続きを書いたほうがいいだろうかと思い書く事にした。
何でこんなに傷ついたのか考えてみた、私は大型地雷を持っている自覚はあったので、万が一まずいと言われた時の防衛策＆自分の料理に自信が全くなかったのもありおひたしのような簡単な料理でもいつもきっちりレシピどおりに作っていた「このレシピまずかったねー次からは作るのやめとく」と流せる予定だった。
子供のまずいの意味も解ってない連呼でこんな事になるとは思わなかった。
一昨日の方が過去よりも傷ついていたように思う。
今いい所に居るから辛い過去は消えていくものだと思っていたのに、覚悟なく不意打ち的に過去に戻ったから傷ついたんだろうか。
正直トラウマとかメンヘラとか対岸の火事だと思っていて、可哀想に治るといいねなどと思っていたので、私がそうだったのか確かにこの反応は病気だと頭を抱えた。
病んでいると思うと罪悪感と羞恥心がわいてきた、知らなかった旦那ゴメン恥ずかしいとか。
何でこんなに罪悪感がと考えると、母がたまに傷口をえぐってきた時に「その話はやめて」と言うと「まだ恨んでるの？いつまでもネチネチと恨みばかりで私はお前の為に言ったのになんでそんなに」と切れて責められていたので、（自己紹介を私に押し付けるな、傷つけられなければ地雷なんて出来なかった）と反感を覚えながらも忘れないのは悪いと刷り込まれてたのだろうか。
反論はしたかったが、母に訴えた時に「お前のせいで体重が減った！！美味しいって言った時も本当は全部無理して我慢して言ってあげてたの！美味しいって言わなきゃしょうがないから！」等々散々責められ鼻で笑われ、ごくたまに美味しいと言われるのを心の拠所にしていた事もあって、自分で引き裂いてた傷口をぐちゃぐちゃにかき混ぜられたくらいのダメージを負ったので、母相手にはひたすらに触りたくなかった。
母の親が兄弟に差をつけるタイプの毒親で母がいつも親からされた酷い事を嘆いていたのを見て同情すると同時に、親が死んでからも恨みを引きずり楽しい会話に割り込んですぐに暗い過去を話しだす母のようにはなりたくないと思っていて、それに私が近いかもしれないと怖いのも原因かも。
押し込めて幸せに生きていれば薄れて忘れて大丈夫になっていくと思っていた。
まずいと言われなければ大丈夫だけど、こんな大型地雷を抱えて子供の思春期突入はヤバイ。
病院に行けという意見が多いけど、私の周りに２人病院に行った人が居て、一人は躁鬱傾向だけど普通に働いていたのが薬を飲みだして壊れて電車にも乗れなくなって働けなくなった、もう一人は老人なのにいつもハイヒールを履いて社交ダンスや華道をするくらい元気だったけど、心配されたくなって病名を貰おうと健康といわれまくりながら病院めぐりをした挙句にやっと欝の病名を貰って薬を飲んだとたんに１時間おきに死ぬ死ぬと電話をしてくる本物になって足腰が立たなくなって亡くなった。
薬には不信感と恐怖心が大きすぎる、薬を飲まずにこの地雷スイッチを消せるんだろうか、子供に言われる覚悟をしておけば何とかならないだろうか。
連鎖といわれると怖すぎる、母みたいに親にされたタイプは避けられても違うタイプの虐待に走ったら最悪だ。
今は大丈夫でも更年期と大病が重なったら自分が制御できずに子供にあたって傷が向かうかも知れない、でも治せるのか。
といった具合にグルグル回っている状態。
思い出すだけで涙が凄かったのに、ここまで書くのに涙が滲む程度であまり出なかった、マシになっている気はする。
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帰りにすき焼きを食べ、家に帰ったら疲れ果てていたけど、ここ４日ジクジク痛んでいた物が消えていた。
昨日はここに書いてなかったけど料理にジクジクと不快感が残り、子供の遊び食べに真剣にイライラしてしまい、危機感を募らせていたので安心した。
ここを見ても涙も出ない、消えたか深い所に押し込めるのに成功したのか、料理しなかったから楽なだけか、久しぶりにいい牛を食べたテンションで一時的に持ち直しているのか。
気力も体力も湧かなくて外出せずに家の中でずっと縮こまってたのが良くなかったんだろうか。
家族に言えてネットにも書けて涙をまとめて出したのが良かったんだろうか。
落ち着いてよかった、地雷が残っていない事を願う。
でも自信満々で自説をぶちまけるしかない。すると皆も信じて従ってくれる。
誰も良し悪しの判断をしてはくれない。事の結果があるだけだ。
得体のしれない孤独で塞ぎこむ夜も多い。一人で酒を飲む日も増えた。
今のところ大きな失敗は少ないから、今日も生き延びたと、及第点の酒で胃が熱くなる。
たった一部分で参ってる俺からしたら、経営者ってのは本当に凄いと思う。。
俺より強い酒で胃を焼いているのだろうか。一人暗い部屋で。
いや、経営者たるものはそもそもハートの強い人が多いのかも知れないな。
他人のことはともなく、俺は、何となく自分の能力の限界を超えた仕事をしてる気がするが、、、
明日こそは、よくやった！俺！と美味い酒が飲めるようも少し頑張ってみよう。
「ふざけた文章」「真面目な文章」の線引きがどこなのかわからないけど、
