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はてなキーワード: 離人とは
http://anond.hatelabo.jp/20150717234407
意味を間違って使っている癖に主張自体は的のど真ん中を射抜いている。
下手な鉄砲も数打ちゃ当たるって奴か。
白黒をはっきりさせずぎ、ほどほどにバランスをとることができない。
何かあると反射的に反応する、または何の反応もしない。
何が正常で何が異常かわからない。
アルコールや薬物（医師からの処方薬剤も含む）の依存症になっている。
目立たないようにスーッと消える。
生真面目で他人の言うとおりにする。
いつもせかせかと衝動的に行動する。
何か起こるのではないかと常に恐れる。
何事も完璧でないと気がすまない。
顔や体に表情がない。
何かが変わることに対する恐れが大きい。
抑うつ状態に陥る。
自分の感情が鈍麻していたり、体からでるメッセージに気がつかない。
怒りが爆発したり、いつもイライラしている。
権威ある人の前に出ると過剰に萎縮する。
記憶力が鈍ったり、または反対に嫌な記憶に悩まされて胸がドキドキしたり、悪夢を見たりする。
自分はいったい誰で、どんな人生の目的を持っているかわからず、自己が確立していない。
対人恐怖があったり、ひきこもりをしている。
ネットの闇に潜んでいる狂人共に実によく当てはまりそうじゃないか。
アダルトチルドレンの最大の特徴は「自己評価の低さによって他人の評価に振り回されることだ」
自分の意見が他人から見て完璧に正しいかどうかにいつもビクビクしているのさ、自分がそれでいいと思っているからまあ多少変に思われたっていいさと割り切れないんだ。
だから自分と少し意見が違う奴を見つけると必死にマウントして誰が見ても自分の勝利に見えるようになるまでボッコボコに殴りつけて虫の息にしようとするのさ。
奴らがやるべきことはそうやって「ひたすら自分の正しさを主張し続けること」じゃなくて「心の病を認めて治すこと」なんだ。
そこに辿りつけないままひたすら出口のない迷路で無限リスポーンデスゲームを続けている訳だ。
滑稽ではあるが哀れでもある。
「自分の心の病を認めたら負け。悪。」とか「自分の性格の問題を病気のせいにするな」なんてクソったれな空気が蔓延しちまったこの時代そのものが実に哀れだぜ。
泣けるね。
なんか私を見るようだ。。。
違うところは、1年でジョブホッパーというところぐらいだ。私の場合2年。。。ってあまり変わらないな。。
なぜこのようなことになっているのか、対処は何なんのか考えてみると、以下のようになると思う。
全般的にいえば「わがまま」なんだろうとおもう。ただし、悪い意味で考える必要はない。以下のような「状態」だという話だ。
(1)なんでも自分の思った(無意識に考えた、というべきか)通りにやろうとする。
しかも、無意識に考えているので、自分への意識が薄い。「自分が」やってるという感覚がない(離人感、とでもいうのか)
こう考えるのが「当然」だ、というところが周囲と違う場合が多い。
例えば、4,5行の修正をコミットするのに、他人に聞いてからコミットするのか、聞かずにコミットしていいのか、など細かい「常識」も周囲と合わない。
(3)頭が固い(or 他の可能性を思いつけない)
対処としては以下の感じか。
(1)の「離人感」については、私は「論理療法」を使用することにした。(http://ja.wikipedia.org/wiki/%E8%AB%96%E7%90%86%E7%99%82%E6%B3%95)
私が学んだ時は認知療法とは違うものという認識だったのだが。こちらは「論理的」な考えなので受け入れやすい。
認知療法は、なんか論理的でない気がして。とにかく習慣化すればいい的なところが合わなかった。
(2)(3)については対処がない。(知ってたら教えてほしい)結局は、いわゆる「オープンマインド」をこころがけるぐらいですかね。。
なお、仕事に関しては、対処のせいか、ジョブホッパーまでには行っていない感じ。
私の場合は、ほぼ派遣ではないか、派遣社員に近く、2年ごとに仕事場所が変わっている(会社は2社目)。2年以上いるとプロジェクト自体が不要になることが多く、その際にちょうど首になる。
ずっといてくれという話には(かけらも)なったことはない。
対処方法全般として、一人より、二人のほうがよりストレスが少なくなるかと考えた。
しかし、もともとに無理がある。女性の考えていることが分からないのだ。
なので、いわゆる「恋愛結婚」はあきらめた。あと、いわゆるお見合いもたくさんしたのだが、結局駄目だった。
日本の女性は、明瞭に言ってくれることは少なく、私には意味が分からない。
というか、そうなった。
いやなことははっきり「いや」と言ってくれるので、変な推測をしなくていい。
まあ、リアルな話、
具体的にはどうにもならないことに直面した時に、メンタルが変容することをいう。宗教で言うと、悟りをコレを指す場合がある。
普通に、訓練で実現できるのだけど、あまり一般生活では健全ではないかもな。出家してたりすればいいけどさ。
解離性健忘／解離性遁走
まあ、気になったら読んでみて。色々思い当たる節があるとおもう。
俺も意図的にそういう状態をつくったりオンオフできるようになった。
企画を考える時には意図的にオンに入れたりしてる（当方企画がメシのたねのフリーランス）
今日は父方の祖父の命日です。
喪の作業が
全く進んでいないのだなぁと
痛感しました。
当時を回想してみて
改めて思った。
まだ、否認の段階、なのだと
☆
どうでもいいことは抜け落ちるけど
大事な特定のことははっきりと覚えている。
いや、大事なことがいつ起きても保存して置けるように
日常のどうでもいいことは抜け落ちていくように
設計されているのかもしれない。
９年前の２月７日、
そこそこ気にしていた朝を覚えているし
GLAYが「いつか」を歌っていた。
いつも一緒に部活の帰りを共にしている3人のうち、
Sくんはデートか何かが一緒に帰らずに
3人で自転車を漕いで帰った事も覚えている。
その帰り道、
いつもどおり部活をして夜にちょっと集まってゲームをしようという
約束をしていた。
そして、帰り、死去の話を一通り聴いたあと
楽しく興じていた。
不思議なくらいに、いつもどおりの楽しさがあったことを
覚えている。
今になって思えば、脆弱な心を保つための
躁的防衛だったのだと理解できるが
☆
もともとの高血圧だったこともあるだろうが
倒れてしまったとの事だった。
律儀で真面目な人だった。
そして、真面目さを強さとして昇華させている人だった。
他人を疲れさせるだけ。
なぜなら、柔軟性がなくて頑固なだけだから。
真面目な人と一緒の空間に居たら安らげないでしょ？
それでも、じいちゃんの真面目さは
圧倒的に優しさと強さを持っている真面目さだった。
多分に美化をしている可能性もあるが…。
☆
ただ、当日のことは克明に覚えているのだが
それからのこと、たとえば
どうしても思い出すことが出来ない。
いや、覚えているんだけど、
すごく限定的。たとえば、自分がどこに居たのかは
覚えているがそこで何をして何を話して何を行動したのかは
全く覚えていない、
それに当時の場面を思い返したときに主人公の視点で世界を捕らえていないことに
気づく。
「自分が居る空間を上から自分が観覧している」というイメージでの
自分から見た世界じゃなくて、自分がその場全体を見ている感じ。
これも離人とか解離とかっていう一種の
心的防衛なのだと、今になると思う。
そう考えると
当然のことなのかもしれない。
だって、意識は自分を上から見ている自分が持っていてしまっているのだから。
☆
どれだけ
「大切な人には伝えられるうちに愛しているって伝えろ」みたいな
ご高説をたれられても、やっぱり人間は
愛してるって伝えないんですよね。
どれだけ悲痛な別離や死別の話を聴いても
全く他人の痛みからは学べないわけです。
だとすると、できることはたったひとつ、
思いっきり後悔を背負って生きていくこと。
他人が身をもって示してくれた痛みに
耳を傾けても行動に移さなかった罰を受けるしかないのだ、と。
もしも人間が
他人の痛みから学ぶことが出来たのなら、
こんなにも悲しい物語は断続的に永続的に
津々浦々で発生するわけがない。
人間は
今を大切にすることなど出来ない。
失うまでは絶対に気づくことは出来ない。
その鞭と無能さの償いとして
後悔という消えない荷物を背負っていくしかないのだと思う。
- 正しいと思われることにも疑いを持つ。
- 物事を最後までやりぬくことが困難。
- 本音を言えるような場面で嘘をつく。習慣的に嘘をついてしまう。
- 自分を情け容赦なく批判する。自己処罰癖、自罰傾向がある。
- 自分のことを深刻に考え過ぎる。
- 様々なことをリラックスして楽しむことや遊ぶことが出来ない。
- 他人と親密な（心の通った）関係が持てない。
- 環境の変化に過剰反応する。
- 常に他人から肯定され、受け入れられることを求めている。
- 他人からの承認、賛同、称賛を必要とする。
- 自分は他人とは違っていると感じている。
- 過剰に責任を持ったり、逆に、過剰に無責任になったりする。
- 従うことに価値がない場面でも、従いがちである。
- 衝動的で、ひとつのことに閉じこもる。
- 衝動的であるためトラブルが多い。
- 離人感、自分が自分でなくなるような感覚。
- 身体性が希薄。
- 他人への依存。
- 自立的な判断と思考の欠如・周囲の期待に合わせようとする。
- 自分を殺して違う自分に成り代わり、期待されている自分を演技してしまう。
- ストレートに「嫌です」が言えない。
- 甘えと愛情、依存としがみつきの区別がつかない。
- 妄想を持つことがある
- 喜怒哀楽の表現が不得手で感情の波が激しい。
- 無力感を訴え、心身症に陥りやすい。
- 自分の判断に自信が持てない。
- 傷つきやすく、閉じこもりがち。
- 孤独感、自己疎外感が強い。
- 自分にはどうにも出来ないことに過剰反応してしまう。
- 世話やきに熱中しやすい。
多数当てはまる奴は増田にも多そうだな。
年末だからかな。ま、年末雑感だからな。僕はまだ死ぬには程遠い年齢だけれど、finalvent の物言いにはいちいちグサグサ刺さるな。
私がいつも変に思うのは、別れて、今はその人は好きではない、あるいは嫌い、というとき、過去の記憶でつぶやいたあるいは聞いた愛の言葉は、時間が経ったがゆえに嘘になるのだろうか。その時は本当の愛で、でも、それは今の想起では嘘なんだろうか。私は、この問題を考えると、実は、発狂しそうになる。
僕はその言葉や時間を『その過程で悔やみみたいな感情は摩滅してしまうか、ああ、ふっきれてよかったという感じ』には処理せずに、そのまま残してある。今でもどんな時でも泣くことができるし…それは言い過ぎだな。少しずつ摩耗しているようには感じる。それでも昨日の晩、目の前の女性を見ながら『僕はこの人をこれっぽっちも愛してないな』と思って酷く残念な気持ちになった。まぁこれも僕だよなと思って、今は放置してある。もしかしたらこれが離人的な感覚の一歩目なのかしらん。
ご意見有難うございました。うう、これを自然にできるのが普通の人だよね…頑張ろう。
というか自覚しててもできてないなら、自覚してないことと一緒だよなーと、気を引き締めた。
やっぱりそうだよね、特別な方法なんかなくて、人と真摯に向き合うだけなんだよね。
自分のことを話しつつも相手を誘導派>>ああ！これ本当全然上手にできない！相手の顔の変化とかをもっと観察すればいいのかな…！相手が話したいと思っていることを先々予測が本当できない。
練習したら今度は離人気味になっちゃって会話が「内容がナイヨー」になってたりする。
・気を利かせよう派>>うー、これもそんなできてない！人からしてもらって初めて、
「あ、そうか、こうして貰ったら確かに嬉しいよな…！」って勉強させて貰う場合が多い。
その事については次から必ず実践するけど(して貰って嬉しいことは人にする、が人生目標なので)
それ以外のケースは多分ぽろぽろ取りこぼしてるんだと思う。
でもそれについてのマニュアルなんてあるわけないから、自分で経験していくしかない、んだけど、
多分その「気を利かせて貰ってる」ことにもあんまり気付いてないんだろうな。私最低。
・もっと自分を開こう派>>…自分の話ばっかりになってるかが自分でよく判んなくなっちゃうです。
ちゃんとキャッチボールになってるか気になったら、そっちにばっかり気がいって、
で、楽しいのは私ばっかりだったらどうしよう、とか余計なことを考えてしまったり。
そうか、自分の話もしないと相手も信用できないよね。調節が上手にできてないのかな…
・顔立ち派>>ああでもこれはあるかも！顔が猫目ツリ目で尚且つ背が低いから上目遣いで三白眼気味に
なっちゃってて、怖い顔になったりしてた。からなるべく笑って柔らかい雰囲気にしよう、目尻に皺作るぞ！って思って毎日穏やかににこやかに皆に心配させないようにしようと実践して最近皺がようやくできてきたんだけど、それでも天然の素朴さには勝てない。んだと思う。な。
・実践派>>飲み屋か！うん、人と話すのが苦手なのかと思って大人数が集まるところには行くよう心がけて
練習練習とはしてたんだけど…そうか、年配の方から勉強させて貰えばいいのかな
番外編
・自分のこと話しちゃう派>>あの、あんまり自分のこと嫌いにならなくてダイジョブだよー。元気出して。ね？
目覚めたのは９時半だった。アラームは6：55だったはずだが。夜遅くまで起きてたせいだ。学校には間に合わない。午後から行くことに決める。寝巻きのまま、とりあえずＰＣ前に腰掛ける。頭がぼんやりしてるのでのんびりサイトを見て回る。テレビでは「特ダネ」が終わって川合俊一の声が聞こえてきた。vipに入り浸っててふと時計に目をやると11：45。いかんいかん、これでは午後の授業に間に合わない。寝巻きを脱いで顔を洗うが、２ちゃんで女神が逸品の写メをうｐしはじめたので手が離せなくなる。「いいとも」はオリラジが出てきたのでチャンネルを変える。やばい！12時半には出発しないといけないのに！
でも、どうせ使えない授業なんだよな、午後の授業って。いいや、ここはもう少しネットつないでおこう…。というわけで３つの釣りスレの展開を追い、円光サイトの女に釣りメールを送り、メールをチェックし、はてブと増田をもう一周りした。途中腹が減ってきたので今年初めてのそうめんを食べた。400ｇも茹でたんだけど、ツルッといけちゃった。円光女からの反応を待つ間にうｐ写メを保存したけど、こういう写真って絶対にあとで見ることないよね。妙な匂いがしてきた。朝方廻した洗濯機の中にまだせんたくものが入れっぱなしだ！・・・orz やけっぱちな気分になってくる。結局円光女からの反応はなかった。
そして今、窓に目をやるともう外が暗くなっててびっくり。もう、今日が終わる。なにをしてるんだ俺は。でも、終わる、終わるのは事実、どうしよう。パソコンを半日やってると目の焦点がおかしくなって離人症のような感覚に襲われる。しかも、机で活字を追いかける力が急激に下がる（集中力が落ちる。）。すでにやる気なし。
自分への罰として歯医者に予約電話したがさすがに今夜は空いてないそうだ。漫画喫茶にでも行こうかと思ったが、少し気が引ける。まずは切らしてる日用品を駅まで買いに行くつもり。それから、、、酒買って気晴らししようかなと考えてる。いや、それはまずい。どうせなら映画見に行こうか。しかし、ハズレだった映画を観終わって夜の街をトボトボ帰るのはダメージ二倍だからなぁ。
とりあえずヒゲを剃り、綿棒で耳を綺麗にして、コンタクトを入れた。黒い綿棒は己の穢れを露骨に示してくれる画期的な道具であることよ、、などと思いながらこの日記を書いている。やはり、無理をしてでも机にしがみついて勉強すべきだとは思うのだが。せめてもの償いだ、あとで２ちゃんの専ブラを消そう。
皆さんはどんな一日でしたか？やり残したことはありますか？
あれ。僕も離人症?
いつもそんな感覚なんですが。
感情的になったときには特に冷静な自分と感情的な自分に強く別れる感覚はあります。
そうじゃないと感情的な時に感情に流されて取り返しがつかなくなる事もあるし。
別にどっちが本体という感じでもないので２人で一人というか、僕は両方で自分と思ってます。
場合によって使い分けてます。
少し距離のある人と話すときは冷静な自分。
と使い分けてます。
でも、ある時「失敗を恐れてるって事だよね」と気づいて、それから少し感情的な自分に比重を置いて行動するようにしています。
…書いていて統括している奴がいる感じだ…やっぱり私は三人目…！？
http://anond.hatelabo.jp/20070527050555
興味ありますね。初めてその感覚を体験したときはどう感じたとか。何回か体験するとなれたりもしないですかね。
おんなじかどうかわからないけど、子供のころ、よくあったよ。物心ついてから小学校高学年くらいまでかな。
寝てるときか、感情の振幅が激しくなって頭がオーバーフローしてる時に起こってた。
人の顔とか壁の模様とかを見つめてると、それが伸びたり縮んだりするんだ。
距離感も変わるので、動かず座ってるのに遠近感がめちゃくちゃになる。
寝てる時に起こる奴は、自分が縮むやつ。巨大な部屋の巨大な布団の巨大な枕にくっついた虫サイズに縮んだ気がしたり、急に元のサイズに戻ってびびったり。
ごわんごわんした耳鳴りがセットで、一人だとすごい怖かった。人がそばにいると怖いより可笑しい感じ。こいつ縮んでるよみたいな。
アリス症候群ていうのか。知らなかったよ。Wikipedia便利だね。
長じてからもたまにあったので、高校生くらいの時に調べて、離人症なのかなと思っていた。
俺の場合は、自分が静止してる時にしか起きなかったので、動き回ったり何か食べたりして解消しようとしていた気がする。
同じ対処で良くなるかどうかはわからないけれども。
