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反例にするならせめて住所氏名生年月日ぐらい公開して、どうぞ
どこの馬の骨ともしれない女かもしれない先の増田自身かもしれないどこかの誰かが「俺は～ですが」なんて言ってもなんの意味もないのね
繰り返すよ
あんた誰？
自分の周りやコミュニティでは出会いがあまりないので、出会い系を使って女の子を探してる。
先日、趣味も話もよく合った女の子と初めて会って飲みに行ってきた。
普通に良い子だし自分から見れば可愛いと思うし、すごく話しやすいし、話もそれなりに盛り上がったしお酒は美味しいしでヤッター！と思ってたんだけど、仕事の話をしてたらん…？となってしまった。
ぼかした言い方ではあったが、どうやら副業でマルチをやってるらしいのだ。
思わず自分はそれってもしかしてマルチじゃないの？って聞いてしまった。
彼女はノルマもないし、周りには勧誘もしてないし、最初にお金はかかるけど元は取れるし大丈夫だよと答えた。
そして後々はそれを本業にしていきたいとも。
熱心に語るものだったから、そうなんだ！そういうのもあるんだね！すごいね！と言いつつ仕事の話は避けたが、ずっと引っかかってる。
今もLINEは続けてるし、話も趣味も合うから仲良くなりたいとは思うんだが、でもマルチやってるんだよなぁ…って思っちゃう。
やっぱマルチやってる人にはかかわらない方がいいのかな？
パイザ転職の中で「プログラミングスキルチェック」なる問題集がある。
これに回答することで会社から「素晴らしいコードです、うちで働きませんか？」とオファーが来るらしい。
しかし、
は？
2人で顔を見合って固まってしまった。
俺はせいぜいシェルが書けるぐらい。
彼女はフロントからエンドまで一通りかけるし、問題も多く回答できていた。。。
なぜなのだろうか。
若くて女だからとかそういうことなの？とか考えたけれどわからなかった。
たしかに俺にとってはそっちの方が都合の良い時がある。
赤羽のピンサロで五千円1枚で若くてピチピチの肌をむさぼりながら、DKしたあと可愛い顔面見ながら口内射精をキメる。
しかし、そのような利己をむさぼり過ぎた結果、本当に優秀な若いエンジニア、とくに女性が不当に搾取されているのだとしたら私は許せない。
保育園に入れそうな地域に引っ越して二年と数か月、結婚して一年と数か月、タイミングを取って二年、通院を始めてあと少しで一年。間にカンジダになったり、早生まれは困るからスキップした月もあるけれど、この周期でダメだったらと、ステップアップを勧められた。
ダメだった。
風疹の予防接種をして二年と数か月、葉酸を飲み始めて二年と数か月。
夫は早いうちに異常がないか調べてくれた。何の問題もない、花丸の付く結果。
私も種々のホルモン値や感染症の検査して、毎月卵胞の育ちをチェックして、LHサージを確認して、通水検査をしてどれも問題なかった。
原因はわからないけどできない。
だから、規則正しい生活を心がけて、夜更かしをしないようにして、毎朝基礎体温を録って、栄養バランスは婚前より豊かに、痩せ気味だったから体脂肪率を数％増やして、仕事にのめり込みすぎないようにして、でも、毎月自分に裏切られて、心が辛い、心が苦しい、心を痛めすぎるとよくないから、趣味を作って気を紛らわせて、なるべく忘れて、忘れていようと努力して、タイミング後の1週間は殆ど忘れてやり過ごすけれど、2週間めはどうしても気になって、些細な体調の変化に一喜一憂することをやめられなくて、ずっと煩悶して、結局、生理直前の体温の下落に心を冷やして、そのうちに体内を伝い落ちてくる経血に望みを絶たれるけど、泣いても仕方がないし、誰にもどうしようもないから、狂乱したくても冷静な自分がいて、どうしようもなくて、苦しくて、苦しいの。
どうしたらいいかなんて、誰も知らないから、“どうするか”を決めなければいけなくて。
今現在子供がいなくても幸せよ？私は恵まれていて、尊敬できる夫と結婚出来て、幸せ。
何なら、夫がいなくても、子供を得たいと思っていたの。
でもできない。
今までの人生、運が良かった。
落ちこぼれたけれど、私立に入れてもらえる家に生まれ育って、就職氷河期とリーマンショックの間に就職できて、浮いても受け入れてくれる職場で、年間休日120日以上で、年収も生きていくには問題なくて、夫と出会い、結婚して、祝福された。
そんなこと関係ないのは知ってる。運を使い果たしたか、なんて観測できるわけもない。
子供が欲しい。
スピリチュアルも葉酸以外の様々のサプリメントにも、縋る気はしない。結果を求めることは罪なの？すぐにできた人たちが結果を求めていなかったと？
いつできるのか、一生できないのか、誰も知らないの。
今の情緒で考えると、100万円だとか300万円だとか、予算を決めて、それで頑張ってみて、ダメだったら納得できるんじゃないか？と思うと同時に、そんな風に理詰めで考えても、いざ予算を使い切った状況になってみたら、結局諦められないんじゃないかとか、“自分というドブ”に捨てたお金が惜しくなるんじゃないかとも思う。
成果が出せない自分というドブが嫌い。でもそんなこと言ってもできないし。
私はただ子供が欲しいだけ。
今すぐ諦めたら、きっと心が軽くなる。でも、抗いたい、己に打ち勝ちたい、子供が欲しい。
「諦めたらできた」ってすごいよね、子作り以外でセックスできるってことでしょう？
私が誘わなければセックスすることはないし、誘ったくせに痛くてギブアップすることが多いから、しなくてもいい。
「したい」と思うように努力しているから常々誘っているけれど、子作りを諦めるなら、その努力を続けることができるかわからない。
私の妊孕性はもうダダ下がりゾーンに足を突っ込んでいるから、迷っていてもしょうがなくて、最も可能性の高い道を歩むべきで、そして、それでもだめなら、ある程度のところで諦めなければいけない。
よくわからんけど、ゲイじゃなかったら云々って元増田に直接書かれたって話では無いと思ってトラバしてたわ
ゲイの辛さがある一方でそうやってそういうのとは違う意味での疎外があるって訴えかなあと思って
周囲との文化が違うってのは罪深い
（と扱われている）
ただ好みが違うというだけで気持ち悪い（もちろん他の要素もあるにせよ）からオタクも疎外されるわけで、別にセクシャリティ関係なく「異質」というだけで排除の対象になり得るんだよね
年寄りってこういうもんな気がする 新しいものを受け入れる余裕がないのですよ。
場合によっては孫の前で注意もやむなしかと（孫もそういうギスギスには気づくものですから）
奥さんと娘さんには十分フォローしてあげてね
こういうの言っちゃ本当に悪いと自分でも思うんだけどさ、アイデンティティがどうのこうのみたいに深刻に考えるからかえってよくない気がするんだよね
みんな性というものにもっと無関心になった方が生きやすいんじゃないかと思う
まあ、ゲイの人にとってのそういうのとは全然意味が違うし、そちらの方の辛さがあるというのはわかるけど、
ゲイじゃなかったらそういう「嘘」が必要ないって簡単に思われてしまうのも、
