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どっちになったつもりってのはないなあ
受けと攻めが絡みあってる場面を思い浮かべて、それを透明人間になって部屋の隅から観察してる感じで
自分でもこっそり触ってる。
両氏の呼吸が荒くなってくると、こっちも盛り上がってくる。
必ずしも映像や紙媒体のおかずは必要ない。頭の中の妄想で必要十分。
ビデオを見ながらやってる男の人と同じような感じなんじゃないかと思ってたけど。。
自分はあくまで女なので、男同士のしかも大好きなキャラ同士の崇高ないちゃいちゃに
なりかわろうだの入れ替わろうだのなんて申し訳なさすぎて論外。
逆に知りたいんだけど
男の人は、画面の中の男の人になったつもりで見てたり
画面や画像は参考程度で、特定の誰か（二次元にしろ三次元にしろ）とやってると一生懸命想像してるの？
人によるか。
横だけど、前半の例えと後半が繋がってない。
学生は学校のレポート出して金貰ってる訳ではなく（むしろ金払ってる立場だが）当然プロでもないので
レポートを学生である他人に書かせるのはOK！とならないと論理的に繋がらないんだが。
っつーけど、その相手が絵が上手いだけの素人だったら構わないのか？んなわけないだろ？
あーすごいわかる。なんていうか理性よりも本能寄りで生きてる感じがする。
若いうちにパコパコパコパコして子供ごろごろ作って、養っていけなーい！生活保護ー！とか笑うに笑えない。
人の幸せはそれぞれなんだろうけど、猿じゃねえんだぞと蹴りあげたくなる。
人のことが心から嫌いなわけではないんだ。
本当は寂しいだけで、うまくいかないジレンマから、卑屈になってるだけなのかと思う。
柔軟な心が足りないんだ。
美容師はともかく、板金工と実家が飲食の人もろくな目にあったことがない。
特に板金とか土方とかの40代以上のおっさんたちがほんとろくでもない。
ひょうひょうとしている愚かな人間のせいで、その反対の人種が嫌な気持ちにさせられたり被害を被ったりするのが許せないってことだろうか。
某イケメン俳優が飲み会に来た女芸人に向かって「ブスは帰れ」って暴言吐いたって記事に対して
正論、ブスはいるだけで害悪、ブスを売りにして稼いでる仕事なんだから被害者ぶるな
ブスに限って声がでかい、ブスはブスという自覚ないなど相変わらずの言いようだったけど
これが美人女優が男芸人に対して「ブサイクは帰れ！」の暴言だったら非難の嵐だっただろうなって思う
調子に乗ってるビッチ、これだから女は、ブサイクに人権はないのかなど想像するだけで言葉が浮かぶ
ブサイクと言われるとものすごく被害者ぶってぎゃーぎゃー騒ぐくせに
女のことを殿様よりも上の位置から見て偉そうに品評して好き勝手言うのは何なんだろう
自分も容姿にコンプレックスがあるんなら言われて辛い気持ちは分かってるだろうに、それを平気で言える気がしれない
http://anond.hatelabo.jp/20140722143610
比較的早く解決できるようになったということに
どれほどの価値があるのだろう、
意味があるのだろうとか、
どれだけ速く解けようと
結局、問題を出す側には到底叶わぬのだなあと
エピソードを想起したりとか、
それらの分野が得意な人間は、そのために
価値とはそもそも何だろうかとか、
数学のできる者の脳内の情報処理はどのようになっているのかとか、
生とは何か、死とは何かとか、
コンブが海の中でダシが出ないのなんでだろうとか、
数って際限なくいくらでも数えられるなあ、いつになったら終わるのかなあとか、
私が小学生の頃には、
授業もろくに聞かず上記のようなことばかり考えておりました。
成績は悪くなかったですが、
こんなものいくらよくっても
結局あいつらには勝てないんだというような
諦観もありました。
今から思うと
こんなことを考えているというのが
周囲にバレなくてよかったです。
きっとイジメられていたでしょう。
誰ともかかわらずに生きる道を選ぼう。
誰に対しても表面的な付き合いのみに限定しよう。
表面的な付き合いであれば、礼儀正しく、節度あるふるまいをすることもできよう。
そして、誰もいないところでは自分はあるがままにふるまおう。
みたいなこと考えて生きているよ。俺は。
自分のことが嫌い。大嫌い。
自分のことを嫌っていて良いことは何一つないってことは知っている。
知っていながら嫌うのを止められない自分がますます嫌いになる。
私が他人に好かれないのは、私が他人を無条件に嫌っているからだろう。はなから拒絶しているからだろう。人の目を見ないからだろう。
だけどそうしたくてしているんじゃない。
何度も「そうなってはだめだ」と抵抗して、明るく前を向くようにしていた。
それでも後ろ向きな気持ちはどうすることもできなかった。
こんな現状に至るまでの過程は、イノシシが祟り神になる過程に似ていると思った。
そして自覚してしまったからには、もう自分に明るい言葉をかけることなんてできないと思った。
人間は辛く重い気持ちをずっと持ち続けていたら、気が狂うか頭が働かなくなる。
だけど辛さによって自殺してしまうのは愚かなことなんじゃないかと考えている。少なくとも私が自殺することは愚かで無意味だ。だってその辛さの原因は、どうにかできるはずの自分自身の存在だから。
辛い気持ちを持ちながら生きていくんだろう。自分を嫌いながら。
こうなる前に、誰かに悩みを打ち明けたりするべきなんだ。そんなのわかってるんだ。
私だって何度も相談した。だけど余計辛い気持ちにさせられた。相談相手の負担になるんじゃないかと自分を責めた。自分のことを話すのが耐えられなかった。自分の気持ちがわからなくなった。自分が何を考えているのかわからなくなった。
私はもう人に相談するやり方がわからない。そんなものは存在しない。
家においとくと勉強しなくなるというので、
毎週日曜の午前は進学塾に通っており、
それが終わるとおばあちゃんの家に車で連れて行ってもらって、
午後はずっとゲームをするというのが楽しみだった。
おばあちゃんの家では私ばかりがゲームをやって、
2歳下の弟はただひたすらそれを見ているだけだった。
今思えば自分勝手な兄だったと思うが、ケンカして取り合いになったり、
弟にゆずってやったりした記憶もあまりなく、ひたすら私だけがゲームをやっていた。
私が大学に入って一人暮らしを始める時に、実家にあったスーファミを持ちだしたのだけれど、
今、思い出したけど、私がスーファミを持ちだしたということは、
社会人になってもDSなどの新しいゲーム機が出るとその都度買っているようだった。
オンラインゲームもやってたそうだし、
ファミコン通信もかなりのおっさんになるまで毎週買ってきてた。
今は結婚してるのでどうしてるのかは知らない。
小さい時に私ばかりがゲームを独り占めしてたのと関係があるのかもしれない。
そういえば、高校生の時、ウィザードリィなんてやったことないはずなのに
私にはよくわからないが、たぶんゲームがずいぶん好きだったんだろう。
直接弟に尋ねてもいいんだけど、ゲームを独り占めしていたのを申し訳なく思っているし、
気後れしてなかなか尋ねられない。
