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はてなキーワード: スタップ細胞とは
今日の内容を1行で要約すると電気ポットを買うのに迷ったら真空構造のVE電気ポットにしなよ！って言う話しなので、
ここまで読んで内容把握できた人は緊急離脱ボタンを押して離脱していいわよ！
そんでさー思ったのよ。
単語帳に私は忘れないように10回ぐらい書いて覚えようとして、
肘を指さしてここは？って答えにキリン！って力一杯答えたいピサの斜塔から言うような感じで、
「VE」って言葉が電気ポット業界で蔓延りまくりまくりすてぃーなのよ。
そんでVEってなに？それ美味しいの？ってその電気ポット界隈の情報を
今の私で言うとゼルダの伝説ブレスオブザワイルドの地図の自分の足跡が付いていないところを探検しに行ってバナナを見つけてバナナ5つ料理をこしらえてハートの限界をも超えて回復するハートマックスプラス20回復するぐらいの気持ちで
私もそのVEって言葉を調べたの。
お料理に肝心な「さしすせそ」の「そ」はソース！ってボケざるを得ない感じではあるところの
それが例え、
小さい子どもにゾウさんとキリンさんとどちらが好き？って無理難題を押しつけて迷うぐらい、
私たちもタイガーと象印でメーカー電気ポットのどちらかを買えばいいか迷うじゃない？
でも両メーカーともにVE電気ポットとVEって謳って商品出しているのよ。
沸騰両成敗！
値段も同じクラスならほぼ一緒でVE電気ポットを飛び込み前転で量販店に勢いよく入店して買って間違いないみたいね。
そんでさー
VE電気ポットって一番凄いのは
ポットは無駄なエネルギーをお湯で沸かすぐらいヘソで茶を沸かしそうなほど笑われちゃいそうで
そのくだりは例の牛乳は栄養素の高さから牛のミルクと呼ばれるとまったく同様のように
電気ポットはその電気消費量の高さから目の敵にされていると思っている人は多いと思うの。
消費電力量大の汚名返上を晴らすべく雪辱を晴らすぐらい雪が降っても温かい飲み物がいつでも飲めるって、
そうよ電気ポット業界はメーカーの垣根を越えて消費電力量ゼロで熱々保温できます！って天に拳を突き上げて力一杯アピールした方がいいわ！
かの小保方さんが割烹着を着て以下省略できないぐらいの出来事でスタップ細胞はあります！って言うレヴェルで保温できます！って言ってもいいと思うの。
たぶんそのぐらいの勢いと気持ちは持ち合わせていたはずよ。
でもさー
10年一昔なんて言うけどポット業界の技術革新も凄いみたいね。
改めてそう思ったわ。
いつから電気ポット界隈がこんなことになっていたのか知らなかったけれど、
こう言う定番の何でも無いような普通の日常の家電のところにも技術の粋がと思うと胸熱だわ！
お湯熱だけど！
うふふ。
三位一体とはこのことね！
美味しさの三重奏！
ミックスもたまに食べると美味しさを実感する驚きよね！
幸せ！
朝に起きてすぐに沸かさずにして昨日沸かしておいておいて保温しておいたホッツ白湯ウォーラーが即飲めるのってやっぱり便利美味しさよね！
もうさー
もの凄く寒くなってきたから朝起きて即飲める温かい飲み物ホッツ白湯ウォーラーストレートって温活に効くわ！
保温力あるまじき凄まじさね！
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
つーか私もZoomするのよ。
そこで培ったというかZoom芸ってあると思わない？
画面が小さくてリアクションが分かりにくいから大きく頷くとか！
そのZoomの感じで行くからもの凄く大きく頷いちゃったりなんかして、
多分みんなのZoom芸ってあるわよね。
きっとそう思うわ。
そんでね、
私が作ったあのタマネギとトマトにヒヨコ豆を加えたスープのつもりで作ったけれど美味しいパスタソースになっちゃった話ししていいかしら？
あれってさ、
出来上がりよりも
1週間ぐらいじっくり煮込んだものを馴染ませて置いておく方が味が美味しくなるのよ！
これ予想外の結果に私は驚きを隠せないことをここで発表する山脈に向かってヤッホー！って叫んじゃうんだけど、
実質完売ね！
私謎だったのが、
水と具が分離するって現象よく分からなかったお店で食べたパスタを見てそう思っていたんだけど、
おそらくよ、
増粘剤とか乳化剤とか、
ここでソースって言ってるのは私が作った美味しいパスタソースを出せって言う話しじゃなくって、
なのでソースはないの。
これが本当に市販品にはそう言った増粘剤だとか乳化剤とかが添加されているので
あれ思ったんだけど具と水が分離してないと思うのね。
だから
お店に行ったときパスタ食べたらなんかこう言うソースなんだーって
あれって多分手作りのお店のパスタソースの証だから私の作ったそのパスタソースと同じ現象が発生したんだと思うのよ！
あんまり自信持って言ってて間違っていたら恥ずかしいので多分それはその手作りの証だと思うのよ本当に。
小保方さんの文法で言うとスタップ細胞はあったことになるんだけど、
なので次つくってこれが同じ現象になるなら
詳しい本当のことは分からないけど多分そう言うことだと思うわ。
ソース出せって言われても
せっかくさー
おでん作ろうと思って鍋をたいらげて空にして空けたんだけど、
またふつふつとタマネギをこれでもか！つーぐらいの量を最近覚えた必殺技で微塵切りにして、
肉っ気が一切無いのにヒヨコ豆が肉っ気を演出してくれてまるで本当にミートソースのようになるから、
食べ応えも味も香りもよ！
上々な出来栄えなのよ！
私のお気に入りね！
うふふ。
お店の人は電子レンジでチンしたらまた一層美味しいですよ！って言ってくれるけど、
これ以上タマゴに火が入ったら火の用心よ！
ホッツ白湯ウォーラーストレートにレモン果汁ポッカレモン風味を添加して
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
ぶんぶんチョッパーでタマネギ4玉分をやっつけて野菜スープにしたお話はしていないと思うので改めてするんだけど、
そのね、
そんなレッツスターティングメンバーの食材でワイワイと賑やかに野菜スープを作ったのね。
まあ私が懸念した肉っ気がない野菜だしつまらないスープになるかと思って、
シンデレラがお姉様に意地悪されている様を再現する寸劇のときに食べる貧しいけれど栄養いっぱいのスープを食べるシーンで絶対出てくるぐらい逆に栄養満載いっぱいのスープだと思って、
お腹が空いたらそば湯代わりに飲むべきものだと思っていたのよね。
そんで一晩か二晩
まあ作ったのが一昨日来やがれでお馴染みの一昨日だったので、
味が馴染んできたのよね。
そんで痛まないように朝温め直して出掛けるんだけど。
それがもう超絶良い香りを漂わせて、
例えやすく例えることができる食材を世界中で探してくるとすれば、
あのパスタソースでお馴染みのミートソースとほぼ同等の香りなのよね。
ビックリすることに肉の一切を入れていないにもかかわらず
ミート感！
まさにジャストミート！肉の気配も充分感じるの。
そうあの鑑定団の人の中島誠之助さんが言うように良い仕事してますね！ってニッコリして言いそうなぐらい、
そんでまさか味は？って思ったけど
まさにジャストミートよ！
だから急遽試しにパスタ茹でてみてそれをパスタソースとして食べたら真っ当な美味しいパスタの食卓に並ぶママーのパスタを茹でた甲斐があったってわけなのよ。
例えるなら大貧民負けてマジ切れそれ見てパスタ作ったおまえを彷彿させる感じもして、
湘南乃風さんの純恋歌のあの歌を全部下の句を「おいしいパスタ作ったおまえ」に変えても成立するぐらいなレヴェルよ。
結構今まで作ってきた自炊で一番これは美味しい！って私史上一番に思ったぐらいなのよ。
もちろん実際には目玉は飛び出てもないし流した涙もアメリカンクラッカーみたいにはなってないけど
そのぐらい目が飛び出るぐらいな美味しさにはなったことなかったので、
再現出来ないってのもあって奇跡的に美味しいのが出来ても再現出来なかったのよね。
インド行ったときに家庭料理を招かれた際にインドの女将さんがパパッとカレー作ってくれて食べさせてもらったんだけど、
スパイスはもちろんだけど、
やっぱりそのベースとなるスパイスを入れる前のベースの基本の土台となる元の支えは
なるー！って思ったわ。
なるー！って言うのはなるほどー！って言うときの私の秋の祭典中の秋の季語なので、
今しか使えない言葉だから言いまくりまくりすてぃーのなるー！ってわけなのよ。
あんま夜中にパスタ茹でるって食べたら罪悪感になるからやったことないけど、
それをも越えるぐらいの美味しさを感じさせるパスタを茹でたい！って自分で思っちゃうほど湘南乃風！
結局洋食の旨味のぎゅーうって詰まったのはなにあれ？タマネギなの？って思うぐらいよ。
私が毎日ログインボーナス頑張って1日1勝しなくちゃ！でお馴染みのスプラトゥーン3もこの2日やんないぐらいの衝撃的な美味しさだってことは理解して欲しいわ。
ログインボーナスもらえなくてもゲームしなくても良いぐらいの美味しさ！
鶏肉焼いたの投入したら旨味がまたぎゅーっと爆発する美味しさのものになるのかしら！？ってドキドキとワクワクが止まらないのよ。
鶏だけどぎゅーって言うのは別に牛とは掛けてないんだからねっ！
割烹着を着た小保方さんみたいに泣きながらスタップ細胞はあります！って言わないぐらい再現が出来そうなのよ！
これスープ平らげたら
そして言うの！
タマネギとトマトのスープで豆を入れたら肉っ気はあります！ってね。
私も無いものをある！って言いたい年頃なのよ！
でも本当に豆だけなのに肉っ気を感じるのは本当なんだからね！
うふふ。
これお気に入り朝のパワーの源ね。
最近よく陳列されているので、
美味しさ炸裂よ！
炭酸レモンウォーラーに追いレモン果汁を入れようかと思ったけど、
急須出すの面倒くさかったので、
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
私は楽しみにしていたおおよそ2ヶ月に1度ぐらい訪れるチャンポンチャンスを逃してしまったわ。
いや逃してしまったというと何もしなかった私が悪いのよって言いたいところだけど、
ランチタイムのぎりぎり14時半までに飛び込み前転しながら入店しつつ着席しつつそして日替わりを注文しつつと思ったら、
悲しくなるわね。
でも逆に考えると
人気なのよね日替わりのチャンポン。
また到来する2ヶ月に1度の
私は雪辱を晴らすかのように
定番の定食から揚げ定食を位置について！よーいどん！って言う勢いで頼んだの。
仕方ないわね。
せっかく頑張ってお仕事して今日はチャンポンチャンスだから絶対優勝するね！って誓ったのに！
誓ったのにチャンポンが売り切れだなんて。
私は必死必須で必勝かと思った日替わりチャンポンを勝ち取れなかったの。
私はきっとチャンポンチャレンジで日替わりちゃんぽんを無事に食べたあかつきには
ここでまたヒーローインタビューでチャンポン美味しかったわ！って
みんなに聞いてもらおうと思ったのに、
なのによ、なのによ、
チャンポンは酷いわね。
品切れだなんて。
いや日替わりチャンポンには罪はないわ。
私がヒーローインタビューで登る予定だったお立ち台を悲しげに倉庫に片付ける姿想像してみてよ！
すごく可愛そうじゃない？
しくしく。
あんなに楽しみにしていたチャンポンチャンスを掴むことができなかった前髪をつかめなかった私が、
前髪作ってなかった子が前髪作ってきて登校して来てめちゃくちゃ可愛いじゃない！って感じの前髪なのよ！
そんなヒーローインタビューに備えて準備していたお立ち台を片付け終わったら、
チャンポンなんか
私本気出したら作れっからね！
チャンポン麺にチャンポン野菜具材セットにチャンポン肉セットにチャンポンスープを用意したら
でも強がってる訳じゃないの。
だって！
だってよ、
日替わりのシェフが作って食べさせてくれるチャンポンの方が美味しいに決まってるじゃない！
だってチャンポン持ってきてくれた給仕さんが感じのいい人だったら、
それだけで楽しくチャンポン頂けるじゃない！
私分かったわ。
よその人の目線も気にならず、
かと言って
あのときの大将のご機嫌加減でまた味の味わい方も違ってくるってことなのよ。
って私は言いたいわ。
そんなところで睨みを利かせているんじゃなくて
そんなに見られていたら
美味しく食べられないじゃない！
いや完全無人ではなく、
お客さんの前に一切店員さんが出てこなくていいオートメーションラーメンってところが
全うなラーメンがそれこそ真の味わいのラーメンになるんじゃない。
だから私が本気出して作ったとて
美味しいに決まってるそのチャンポンも自分で食べるのはなんだか素っ気ないねって話しで、
味集中システムがあったらいいんだけど、
そこまでは設備整えられないとしても
シェフが作ってくれたチャンポンは美味しいに決まってるんだから！
決まってるんだから！じゃなくって実際美味しいんだから！絶対に。
そしたら私はチャンポンチャンスを手にして優勝ができたのに！
はぁ。
今夜はきっと夢にチャンポンが出てくるの待ったなしね！
みんなも
このチャンポンチャンスを逃した悔しさをバネにして頑張るわって
チャンポン麺とかけましてバネと解く
そのこころは！
チャンポン麺もバネもどちらも伸ばしすぎたらダメでしょう！って
急に訪れた謎の整いと言い切ったところで
うふふ。
カフェオレにしたわ。
これこれ！
出掛ける前朝雨が降る前で良かったと思ったら、
とたんに雨が降ってきて傘取ってきたわよ。
少し肌寒い感じなので、
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
よそ見してると注射針を刺したかどうかも気が付かないのって予防接種あるあるじゃないかしら？
まだ蟹に刺される方がチクッとするわよ！
あのさ、
間違った注文を自信満々で間違ってない！と言い張られると
もしかして私が間違えたのかも？って思ってやまないんだけど、
私も2度見して初見でもそれは間違いだと気付くレヴェルの美味しそうな夏パスタで、
1回目私が注文したのと違いますって言ったけど、
「ミートソースパスタ」の食券を示して見せても間違ってませんと店員さん自信満々なの。
もう一度2回目私は間違ってますぅ！って
ようやく、またかよやれやれだぜ！てな感じで確認してきますと面倒くさそうに厨房に消えていったのね。
しばらくして私が頼んだ「ミートソースパスタ」がちゃんと来てよかったんだけど、
あの間違ってるのに自信満々な様子は
私も見習わなければいけないわね！って思いまくったわ。
私の言い方の問題だったのかしら
ですぅ～って言い方じゃないとダメみたい。
3回目間違ってません！って凄い自信で言われたら私はきっと夏野菜をふんだんに使ったパスタを食べてたかも知れないわね。
美味しそうだったけど。
でも、
あそこまで自信満々に答えられちゃうと、
私が間違えたのかな？って暗示にかかっちゃいそうで、
でも確かに私はミートソースパスタの絵のボタンを押したから間違いないと思うんだけどなぁー。
なんかしっくりこないモヤモヤな感じよ。
ここで私が次回、
ほらやっぱりおまえこの夏パスタ食べたかったんじゃんかー！って店員さんに思われるのもなんか癪だし、
見破られないようにしなくちゃいけないわね。
考えすぎかしら？
マムと卵の旨味しかないサンドイッチってとてもセクシーヤミーだわ。
たまにはフルーツサンドも食べたいからフルーツサンドもあってもいいけどね。
簡単なのでティーパックを入れて仕込んで冷倉庫に入れておくだけなので
イージーよ。
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
社会学ってそもそも、自由な議論を阻害するなと言いながら学問的な裏付けもない理論をぶん回して社会運動に流用しまくったんだよね。
つまり社会運動に看板だけ貸して、その学問を棍棒にしてやりたい放題やってきたのね。
黒人が白人をリンチしてるのを、「トーンポリシングだ」「そこまでに至る抑圧がー」とか、どこからどう観ても「そんなの正しいわけねえだろ」って誰もが分かる問題を、無理やり擁護してる。
学者の看板で勝手に正統性を暴力政治運動に与える名義貸しをずっとやり続けてきた。
きちんと研究してるかといえば、やってることはせいぜい、オタク表現に思いつきで放火するソーシャル放火魔でしょ？
社会運動にアカデミズムの看板を名義貸しをしておいて、そんで、逆に炎上したら「自由な議論を阻害された」と、放火しておいて被害者ぶる。
でもさあ、そのやり口が「社会学者という学者の看板で語る」のなら、最低限、その学者としての生命をかけて貰う必要がある。
学者として語ったのなら、それが学者としての倫理にそぐわない思いつきをホイホイ勝手に捏造してばらまいただけなら、当然学問として最低の評価を受けるのだ。
スタップ細胞のように、「お前は捏造理論を唱えた。学者として発信したのに、全く研究した痕跡も無ければ、そもそも根拠がない」と言われねばならない。
しかし、社会学者にはそもそも検証される土壌がない。言えば言いっぱなしで逃げ放題だ。
しかも根拠を問われたら「あくまで個人の感想です」と、さんざん学者でござい、って顔して放火してたのに、個人の顔になりやがる。社会運動の煽動に利用しておいて、その逃げ口上は一体何だ？
「自分たちが社会的圧力をかけるように煽動していた」のに「自由な議論をしていただけだ」とは、ヤクザの居直りである「俺は穏便に話していたのに、相手が勝手にころんだだけ」みたいな態度である。
そりゃ、「ヤクザ」と同じ扱いを受けても仕方がないだろう。
社会学者が襲われるようになったのは、学問の看板で放火しまくったからであり、まっとうな社会学者が「もし」いるとしたら迷惑なことだとは思うが、今のところそういう学者は放火そのものをしないので、誤爆を観たことがないのである。
みなさん。お元気ですか。私です。わかりますか。
スタップ細胞、なんか大変なことになってしまってごめんなさい。
私ね、あれから研究を見なおしたの。それでね、……できちゃった。ごっついリアルなやつが。やっぱり、ありました。
それで皆にも協力してほしいんだけれど聴いてくれるかな。
まず、ヒエヒエのSTAP細胞をローション代わりにオナニーしてほしいの。
おかずは何でもいいんだー。
STAP細胞はヌメヌメしていてヒエヒエだからとっても気持ちが良いんだって。
みんなの精子がヒエヒエ細胞にかかると、わかりやすく言うと「着床」みたいな感じになって、ある程度随意的に人間の発生をコントロールできて、必要な細胞を任意に培養することができるの。
「刺激惹起性多機能性獲得（Stimulus-Triggered Acquisition of Pluripotency）」の「刺激惹起性」が全然違う意味になっちゃったんだけど、ごめんなさい。
既に猫と牛と犬（来年の干支！）では臨床試験はクリアいているの。
あとはみんなの精子だけなんだー。
「小保方さん...STAP細胞...必..成功..下さい..私は信じて......先にいきます..」
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笹井「.....っ.」
笹井「んっんん…こっ…ここは…？(ｺﾞｿｺﾞｿ」
小保方「あ、気がつきました？」
笹井「どっっどういうことだ？ここはどこだ？」
笹井「！！ど、独立っ！？なんだって！理化学kファッ！(バサッ」
小保方「あっごめんなさいｗそれ、今朝の新聞です」
笹井「しんぶ…ん？…す、スタップ細胞の…じ、実用化だって！？こここ、これは！！？」
小保方「ひーづーけ♪」
笹井「日付？えー…2000…34年！！？こr」
小保方「笹井さん。スタップ細胞は、ありました♪」
