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気狂ってないとそういう体型にはなるわけないと思うんだが…。
おならは気体で勝手に飛んでいくのでとりあえず全部出しておくという道もある。
本当に問題ないのか？
おならを出したのにそれを空気に含ませてまた吸い込んだら無限におならが出るじゃない。
ちゃんと捨てなきゃ！
だがどうすればいいんだ？
だが待ってくれそれを全人類がしたら誰かのおならを誰かが吸い込んでプープー無限ループだ。
まあ実際にはそのうちその辺の植物や微生物が吸い取っていい感じに処分するわけだが。
そもそも上の垂れ流しスタイルが出来るのは自分の部屋だからだ。
他人がいる所で豪快に屁をこくのは難しい。
職場で突然ペットボトルを股間に突っ込んでおしっこをする奴がいたらその日のうちに警察が呼ばれるだろう。
だが……透かしっ屁ならどうだ？
臭いさえしなければバレない……バレなきゃ犯罪じゃない……犯罪じゃないから警察はこない……Q.E.D
いやーブクマの探偵さんあんたの出る幕はありませんでしたなーはっはっは
ところがどっこいまだ続きがあるんだな。
そして冒頭に話は戻る。
無理だ。
２０分おきにトイレに行っていいのは本当にお腹を壊したときだけだ。
毎日は出来ない。
人間の体におならデーとおならないデーがあるなら出来るかもしれないが人間工学的にエブリデイおならデイだ。
じゃあどうする？
[＋74話]トマトイプーのリコピン - 大石浩二 | 少年ジャンプ＋
この資料によると
以下引用開始
引用終わり
とある。
つまり、肛門括約筋を活躍させればおならを一時的に留めることが出来るのである。
だが、２時間に一度なら？
そうだ。
だがこれには問題がある。
トイレという閉鎖空間で盛大におならをぶっこくとおならの密度が通常空間より高まることで臭いハラスメントとしてはより威力が高まるのだ。
だが誰がしたのかバレなければセーフ……そう思うかもしれないがおしっこをしながらおならをしようとするとすかすのが難しくなる。
試しにやってみて欲しい。
これは人間がおしっこをコントロールするのに使う筋肉と透かしっ屁に使う筋肉がかぶっていることによって発生する。
無理におしっこ中に屁をすかすのを意識するとキレが悪くなりズボンの中にお釣りが盛大にジャラジャラすることになる。
そうだ。
まだ道は残されている。
これで答えが出たと思うだろ？
出てないのだ。
１２時間肛門括約筋をフルパワーで使うだけの筋力を多くの人間は備えていないのである。
おならは我慢すれば勝手に血液に溶けていくという話が前テレビであったが（ソース不明）、それを期待しておならを我慢し続けたものに待っているのは暴発だ。
実際に１２時間ぐらいずっとおならを我慢するのを一ヶ月続けて欲しい。
きっと幾度とない暴発を経験するだろう。
高まりきったオナラの圧を防ぎ続けるのに必要な肛門括約筋の力は通常の生活では得られない。
ケツで割り箸を割るトレーニングを毎日続けるようなプロの肛門トレーナーでなければ不可能に近い。
じゃあ肛門を鍛えればいいだけじゃんで答えを出すのか？
俺は、そんな悲しい世界にした覚えはないぞ。
さあ人間ども、君たちの番だ。
答えを選び給え。
公務員になれる資格があるって言われたほうがよっぽど「権利」感あって喜ぶ人多いと思う
「生まれた瞬間から自分は人権という権利を持っていて、だから自分にはその価値がある」
なんて本気で思える弱者ってどれだけいるの？
人権という考え方は、社会的強者は好むけど、弱者には実際受け入れられていない
「生まれた後に、自分の努力の結果、権利を主張できるようになった」という形にしないといけない
そのハードルを可能なかぎり下げることが、弱者を救うことにつながる
具体的にいうと、義務教育を終えた人は公務員になれるという形がいいと思う
でも「あなたはその仕事につける権利があって、あなたが必要で、給料を払う」という建前が重要
「あなたは人権がある。だから無職でも生きる資格がある」はやっぱまずいと思う
外国人に対しても同じ。中卒認定試験に合格すれば日本の公務員になれるという形にする
「外国人にも人権がある」ではなく、「試験に合格したから当然だ」という方が
外国人の立場を守りやすいし、彼ら自身も自信をもって権利を主張できるようになると思う
