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はてなキーワード: きな子とは
勉強ができる必要なんてない。
もちろん、文字が読めたり、計算ができたり、生きていくうえで必要な基礎知識は
必要だと思うし、できないよりはできた方がいい。
できた方がいい、その程度だと思う。
そもそも、人には得手、不得手というものがある。
勉強が得意な子、運動が得意な子、手先が器用な子、コミュニケーションが上手な子。
学校というのは、同じような勉強をさせ、運動をさせ、工作をさせ、レクレーションをして
それぞれの子の長所を見出し、伸ばし導いてあげるべき所なのではないだろうか。
私は勉強が好きだ。誰に何を言われなくても勉強ばかりしていた。
かわりに運動が苦手だ。
付いて行くだけで精いっぱいの講義の為に
寝る間を惜しんでまた勉強漬けになる。
信念や目的も無く、好きでもないのに詰め込んできた知識を使って仕事をする毎日。
それって本当の幸せだと言えるのだろうか。
四人いたうち、二人がタバコを吸いに外に行った。
禁煙しているヨウジと、タバコを吸わない俺が残った。俺は疲れと眠気に負け椅子にだらりと浅く腰掛けていた時、
酒に酔ったヨウジが俺に、他愛のない質問をしてきた。
そんなんで人生楽しいのか？一回挑戦してみおお、hakffdssak...（もにゃもにゃ聞き取れない）」
しばし考え込んだ。
確かにしたことない。だったら何が悪い。と、思いつつも、俺の精神衛生上、間違いなく悪い・・
そのうち彼女くらい出来るだろうと思いつつ、気がついたら年月だけが過ぎていた。
ところで挑戦ってなんだろう。
「挑戦ってなんだよ」
「だからなにをどうやって挑戦するんだ」
「もう知ってる」
「じゃあすぐデートに誘え」
「もう断られた」
「・・っとじゃあ、っとだな・・」
「何の話をしてたんだ」と聞かれたが、ヨウジは「いや、何でもねえよ」と答えた。
僕は超がつくほどの音痴だ。
中学生の頃、一人ずつ順番に前に出てドレミファみたな発声練習をさせられるんだけど
いつも僕の番でつまづいて、みんながクスクス笑っててすごく恥ずかしかった。
好きな子の前で何度も何度もやり直しさせられて惨めだった。
そいで社会人になると接待や忘年会なんかでカラオケなんかも連れて行かれたりして
「よし、まず増田おまえなんか入れろ」
みたいな流れになったりするんだけど、それが嫌でいつも１次会で逃げてた。
音楽は好きなんだ。
歌う事もほんとは好きだ。
もっと大きな声で歌いたい。
「鼻歌でも音痴なんだねwww」なんてできれば言われたくない。
昔は一つだけ願いが叶うなら「歌を上手にしたい」ってお願いするって本気で思ってた。
今はくだんないと思うけどね。
耳（インプット）に入ってくる音が、正確に聞き取れてないから音痴なの？
声？喉？声域？声量？（アウトプット）がダメだから音痴になるの？
ちょっと歌と話がずれちゃったけど、SMAPの中居さんているよね。
彼はもう２０年近く歌を歌ってきて、練習も常人じゃ考えられないくらいしてると思うの。
でもあのレベルなんだよ。いや僕からしたら旨いけどね。でも言いたい事わかるでしょ？
自分が歌ってる時、音ずれてんなーとかわかってるつもり。
バックリ言うと僕は芸術関係の学校に進学したんだけど、そこで学んだことは
絵の上手なヒトと下手なヒトは見えてる情報が圧倒的に違うってこと。
同じコンクリートの電柱を描いた時に黒と白の絵の具しか使わないヒトと多彩な絵の具を用意するヒトがいる。
音楽を聞いててもちゃんと聞き取れてるつもり。
でもやっぱり違うのかな。
わかんないんだよねぇ。
あとね、最後に同じような悩み抱えてるヒト。
僕が言うのもおこがましいけど気にすんな。
いかりや長介さんが言ってた。
「ヒトには笑われていろ」
カラオケで散々今までの鬱憤を晴らすようにダミ声でクソ音痴な歌で精一杯歌ってる。
コソコソする必要ない。
「オンチが一発目いきまぁっす！！！」つって自分から歌ってる。
すっげぇきもちいい。
みんな誘ってくれる。上司も「おまえいいなぁ最高だよ」って言ってくれる。
ただし、曲のセレクトはいつも明るくて盛り上がって誰でも知ってる、しかもちょっと短い曲を選んでる。
歌唱力で売ってる歌手の曲はだめだ。
平井堅さんとかは無理だ歌いたいけどそこは己を知るってことで我慢してる。
それで悩みが消えたわけじゃないけど、とりあえずハッピーだ。
さまざまな人種が入り乱れる中、俺は図書室で一人で本を読むのが日課だった。
しかも少し前から気になっていたアジア人の女性へのデートの誘いを断られ、憂鬱になっていた。
だが図書室に行くのも気が重かった。なぜなら、とある一人のせいで、俺はゆっくり本を読めない。
髪の長い、ちょっと太った黒人の女の子。毎回といっていいほどよく俺に話しかけてくる。
図書館に行くたびに居る。俺を見るなり隣に座って、話を一方的に始める。邪険にもできず、俺は流される。
なんなんだ？こいつは俺に気があるのか？とちょっと思い始めた。
だが、相手は・・。俺は人種差別をするわけではないが、黒人の女の子はどうしても受け付けない。
話したいこともないし、可愛いとはお世辞にも言えない。背は俺より大きいし、黒々とした唇や顔に魅力を感じられない。
今日もあいつはいるのだろうか。やだな。悪いけど俺は君とは・・・・・・・
その時、パズルピースが頭の中で嵌った。恐ろしくも、当然の納得がいくことに気がついた。
仲良くなろうと、きっかけがあれば積極的に話しかけていたとき。
目が合ったら、なんとか印象を残そうと、微笑んだとき。
あの子は、俺と同じような感情だったんだろう。
迷惑。うっとおしい。早く消えてほしい。別の世界の人種なんだから。
俺は苦笑いを返して断った。彼女はちょっと残念そうな表情を、黒い肌の顔に浮かべた。
それ以来、会話もなくなった。
男だってさ、一緒にいるだけでムラムラっとくる女と、そうでない女いるじゃん。
たぶん、そういうの含めて相性っていうんだろうな。
ひどい話だけど、他の男とだったら、キスされただけで濡れ濡れになるかもしれない。
でも、それって別に増田のことを愛してないってわけでなく、その男を増田のことより愛してるというわけでもない。
そんな程度の話。
結婚なんて赤の他人が一緒に暮らす以上の何かがあるとは思えない。
どうせ一緒に暮らすなら気が合う方がいいし、好きである方がいろいろと丸く収まるっていうそれだけだろう。
男女の場合は子供のことなんかもあるけど、それだって嫌いな相手の子供を作るよりはお互いに思いやれる環境でのほうが育てるのが楽だからだろうと思っている。
一緒に暮らすことを考えた時に、その暮らしを維持するために必要だもしくは大切だと考えるものは人によって違うが、そういうものをあげることを条件を出していると言われるなら、自分が産んだわけでもない大きな子供と一緒に暮らしていくなんて地獄へ直行コースしか見えないよ、と言うしかない。
誰かと暮らすことにメリットがないとおもうなら、だれとも暮らさなければいいんじゃないか。そこに恋愛は必要ない。
嫁に家計を管理され小遣いを渡されて生活するのが嫌だと言うのなら、自分で管理すればいいんじゃないか。だれも文句は言わない。
自分の稼いだ金を嫁の娯楽に使われるのが嫌だと言うのなら、自分のためだけに使ってくれる嫁を選べばいいんじゃないのか。どこにだっている。
既存の枠組みでぎゃぁぎゃぁ文句言ってるだけで、自分で変えたり探したりしようとしないんだよな。自分の頭で考えないあほはこれだからめんどくさいんだ。ばかじゃないのか。
卑屈
こちらは、
http://anond.hatelabo.jp/20100914115955
を書いた者です。
完全に遅くなってしまった。すまぬ。
約束どおり慰めます。よしよし。
人間が後悔するのは、取り返しのつかなくなったことに対してだ。
元増田が告白したのかどうかわからないが、まだなら、とりあえず好意だけは伝えておいたらよいのではないか？
そのほうが後悔は少ないはず。手紙書け。俺は手紙のほうが好きだ。
元増田は、そのうち、｢あの時もっと早く告白していれば…｣とかで、またループにハマる可能性がある。
ループを繰り返す(いろいろな可能性を検討する)ことは、知力のひとつかもしれない。その意味では元増田は頭がいいのかもしれない。
しかし、すでに取り返しのつかなくなった状態で、それをすることは、よくない結果を生むと思う。
頭の中に地獄が形成されるよ。
つまり逃げられない。
｢考えるな、行動しろ｣という言葉はありがちで嫌いだけど、この場合は有効だと思う。
行動することは、望むような結果を生むとは限らない(何も保証されていない)が、元増田を苦しめるループを断ち切る効果はあるだろう。
元増田の幸運を祈る。
朝に好きな子と会って楽して過ごしていたのに
「これから用事あるの」
「どんな？」
「内緒」
と言われ、男とデートかと考えてしまう俺は卑屈なのだろうか
時間と待ち合わせ場所は聞けたけど、待ち合わせ場所が家の前ってのは車でデートってことですかい？
なんていうか女友達という可能性もあるというのにそう考えて勝手にブルーになっているのは馬鹿だとは思う
アプローチをかけているのは俺だけじゃないと知っているし向こうが今日一日空いているのを知っていてデートに誘うおうかと思っていた
でも結局誘えずに今日になってしまっていてなんか用事あるってのをだけ聞くとダメな想像がループして苦しい
時間と場所は知っているから張って誰が来るのかを見る案も考えたがこれじゃストーカーだよな・・・もう時間過ぎてるし
明日「昨日どうだった？」と聞くべきか
もしこれがダメになったら立ち直れないな・・・
ノンケの好きな子がいるけれど、相手は以前自分でない別の男に好かれているんじゃないかという疑惑があってそこで随分嫌な顔をしていたから告白する勇気もない。カミングアウトもできない。
相手は私の親友でいつもよくしゃべる仲。恋愛相談もされて、相手には好きな女の子がいると分かっている。なぜか自分は彼とその子が付き合えばいいのにと応援している。自分と付き合うことはできないのだから、せめて彼の手助けをして好感度を上げたいとでも考えているんだろうか。
最近、彼のことが好きということで罪悪感を感じ、会うのが辛い。けれど会ってしばらくするといつもどおり、一緒に入られる時間を楽しもうと思って接せられる。
今日は体育祭練習があり一緒に二人三脚の練習をしていた。体が密着するわけだが、おいしいチャンスだとばかりに下心を持って接していた自分に嫌悪感を覚える。
好きな相手が女の子だったらどんなに楽だろうか。
ゲイであるというだけで社会的な不利益を被るのではないか。学校内でその話が広がれば私のことを避ける生徒も出てくるだろう。これまでとは違ったかんじで接せられるのではないか。なによりも、彼に避けられ、親友としての仲が壊れたりするのかと考えると恐ろしい。
けれども一人でいるときに彼のことを考えると罪悪感を感じ、生きるのも辛くなる。カミングアウトすることをなんども考えたが上記理由により口に出せずに居る。告白もしようとしたが同じ。
彼にはなにも言わず、進路が別になって分かれ、自然と好きという感情が薄らいでくれることを望む。しかし、次の大学や会社というコミュニティでまた恋をしてしまったら、またこの同じサイクルを周ることになるかと思うとほんと向上心が生まれない。
ゲイの人の話を聞くに結婚しないのかとか親や周囲にうるさく言われることもあるという。男同士で結婚できる制度や、それで扶養手当が降りたりする法制度が整っていれば良い。しかし現在の日本の法律を見る限り大多数を占める異性愛者向けの法律で同性愛者同士の結婚は出来ない。
こんな世の中がこの先待ち受けているのなら、社会的にもゲイとして差別されるような世の中なら、とっとと死んでしまえばすべて楽になれるのではないかと思う。
何が言いたいのかわからないが、とりあえず彼が好き。
誤解をいた表現を修正
これはお付き合いではなく肉体関係を求められているのだろうか。
彼女の方からそういうのを誘ってきているのでなければ単に、好意はあるけど肉体関係は嫌だ、って事じゃないの？
四ヶ月前に失恋したわけだけど、その頃の俺の精神状態のやばさったら無かった。朝は朝でやる気が起きず、夜は夜で可愛いあの子のことを妄想して眠れない。ぶっちゃけ5kg痩せた。ガリガリです。タダでさえ痩せ型の俺は、それこそマシニストのクリスチャン・ベールくらい痩せてただろう。ひゃー薄い薄い、折れてしまいそうだ。
おい教えてくれ。
そもそも、なんで恋なんてするんだ。そんなに必要なもんなのか？ 人間はどうして恋なんてするんだ。何で他人を好きになるんだよ。俺は一体、何を求めてたんだっけ。一緒にいられる時間が欲しかったのか？ どっかに遊びに行って感動を共有したかったのか？ たんにキスしたかったのか、身体重ねたかったのか？ どーしたかったんだ本当に。だけどきっと、本当は本当に抱きしめたかっただけだった。単純に両腕で受け止めたかった。とか綺麗事が出てくるが、そんなの、きっと嘘だ。多分、前述した理由の全部が本当だったんだ。俺は気付く、彼女に対しては理屈とかじゃなくて、感覚とか理性とか抜きにして、本来的な意味で本能が貪欲に求めてた。めっちゃ彼女のことが欲しいと思ってた。俺はきっと、愚かだったんだ。
彼女はメンヘラで俺は共依存の気があって、あっちは男遊びが激しい夜の蝶だが、俺はビールが大好きなだけの梟で、どっちも夜な夜な遊び歩くタイプではあるが意味合い的には180度違う。俺はバタフライを追い掛けて捕まえられない。捕まえられそうなのに捕まえられない、自由奔放な彼女に見取れて、常夜灯に群がる虫みたいに引き寄せられていった。その瞳に吸い込まれた！ とか臭いことも言っておこう。寒いぞ、夏なのに。きっと俺は彼女が羨ましかった。
それじゃ、なんで好きになったのかをちゃんと考えたいと思う。なんたって、いい機会だから。
俺のどうしても駄目ところは、コレは増田諸氏に指摘を受けたとおりだ。俺は共依存だ。間違いなく共依存体質だ。共依存テストをしたら簡単に共依存判定を受けてしまった。最初は精神疾患だと思ったけど、違って、ただの傾向に過ぎないんだけど、俺は自分で自分のことをちゃんと認識できたのは良かった。みんなにありがとうと言いたい。俺は共依存だったんだ！
俺の自尊心が低いのは、きっとまともな恋愛をしていないことに加えてまともな恋をしていないからだと思う。俺が好きになるのはいつもいつもいつもいつも不倫してる女だったり、ドメスティック・バイオレンス受けてる女だったり、セックス依存症だったり、兎にも角にもどこかに問題を抱えている奴ばっかだ。リストカット女子を好きになったこともある。だけど、人は自分の鏡で、俺が問題のある子を好きになるのは端的に俺にも問題があるからだ。なるほど、だって俺には自傷癖がある、リストカットとかじゃあないが、俺は俺を痛めつける。俺はいつだって血を流してる（比喩抜きにして）。
結局は大切なのは『問題を抱えてる』ってことなんだと、俺は不意に気が付く。彼女を救いたいとか守ってやりたいとか話を聞いてやりたいとか、いつも受け身の立場で、俺は俺の立ち位置を見定めてしまっていた。だけどそれは俺が救われたかったからだろう。救いを求めてない他人を救いたいなんて、馬鹿馬鹿しい道化に過ぎない。救われたかったのは俺だった。そんな俺がいたのは相手の手の届く安っぽい場所。枕元にある目覚まし時計くらいの距離、叩けば止まる。俺はいつだって静止してる。だけど分かって欲しかった。ちゃんと俺の好きだって真っ当な気持ちを理解して欲しかった。だから俺の胸の奥にはそんなふにゃふにゃな気持ちが今だって張り付いたまま剥がれない。
前に好きになった子が結婚したらしい。俺と同棲してた女だ。俺は付き合ってなかったけど、彼女は不倫してて妻子持ちとセックスばっかしてて、妊娠して堕胎して、世界がなんでこんなにワンダーランドなんだって俺に気が付かせてくれて、俺は離れてから別のことに気が付いた。もう恋とかしたくないって。なのに俺は学ばない。好きな子が出来る。出来てしまう。スパンは長くても、どうしても人を好きになってしまう。なんで焦げ付いた気持ちは死んでくれないんだろう。俺はどうして生きたままちゃんと恋をしてしまうんだ。
人を好きになったら、灼ける。灼熱だ。その人しか見えなくなって、その人のことしか考えられなくなって、ちょっとした会話やメールのやり取りや少なくない時間の享受ってのが俺の目を曇らせる。盲目に好きで好きで堪らなくなる。いつだって結末は後悔なのに、俺は後悔を迎えてからはじめて間違ってたって気が付く。どうしようもないのだ。でもそれがサガだ。俺のサガは変えられない。どうしたって阿呆な自分からは逃げられないんだ。俺が俺を変えられないから。
凝り固まった俺の考えが、誰かと話したときにも噴出する。俺には止められない。A（という女）の話なのだが、彼女は処女で、男性と付き合った経験もなくて、とにかく恋がしたい恋がしたいの一点張りで、しかも「したい」じゃなくて実際に『してて』、でもおかしいのは好きな男がコロコロ変わる。なんでだ？ 俺が知ってるだけで、そのAは半年くらいで10人くらい目まぐるしく好きになっている。でもさ、俺はやっぱり変だと感じる。これは俺の考えだけど、好きな相手ってそんなにどんどん見付かるか？ 恋愛対象一週間に一回も変わるか？ なんだよそれ、それは恋じゃなくて「ちょっといいな」って思ってるだけなんじゃないか？ でもさ、もしかしたら俺は勘違いしてるだけで、恋なんて崇高なものなんじゃなくて、本当は安っぽくて、ただその「ちょっといいな」ってのが上手いこと結実して付き合ったりしちゃったりして、それから世間一般でいわれる恋が始まるってのが本当は正しいのだろうか……。俺みたいに数年に一回しか恋しないで、それが実を結ぶのを待ってるなんてことが滑稽なことなのだろうか。
前々から思ってたが、どうしても恋愛話を弄ぶと妙だと感じることがひとつあるんだけど。どうして恋愛をする時ってこんなに世界が狭いんだろう。小さなコミュニティで普段接する人にしか恋が出来ないんだ。たとえば中学生の頃なんか、俺の周りなんてみんな同じクラスの女子に恋をしてたよ。でもそれは魅力があるとか、会話が合うとか可愛いとか美人とか気高いとかそういう副次的要素を抜きにして考えてもやっぱり世界が狭すぎる気がするんだ。小コミュニティで恋愛が罷り通るのが、俺は気持ち悪くて仕方がなかったのに、なのに俺はやっぱりそっから抜け出せない。俺も小コミュニティで恋しちゃってる。だが、そんな風に分かってたって無理なんだ。感覚とか思考回路は簡単につなぎ替えることは出来ない。俺は結局、俺を俺自身の手ですくい上げてやらなくちゃいけないんだ。同時に、俺は振られたってことを自分自身で納得して、こっからちゃんと自分の足場を固めて、目覚まし時計みたいなもんじゃなくて、もっと本当に必要だと他人に思わせるような人間に成長しなくてはいけないんだ。俺の世界が狭い、だからもっと世界を広げようと思って最近はなるべく外に出てる。クラブイベントで踊ったり、俺はラッパーだからUMBに出たり、海に行ったり山に行ったり、オフ会に行ったりしてもいい。とにかく沢山の人と出会って沢山の経験をして沢山の思い出を作らなくちゃいけない。方向性だとか、心が打ち震えるような感慨なんていらない。重ねるべくは経験なのだと思う。だから失恋だって沢山したらしただけ成長出来るし、そこで立ち止まってうだうだしてちゃ意味が無い。何も始まらない。ならジョギングとかして少し身体鍛えよう。俺はまだまだ頑張れるはずだ。
今日で25歳になる。もう周りを見渡しても俺は若くない。でもいいから、それでもいいから、もうちょっと人生楽しんでみようと思う。恋なんて人生の一要素だって思えるようになりたいもんだ。
２０歳の時はそういう心意気で居ることができました
でも、今は揺らいでます
優先順位は好きな子が第一位です、でも好きな子には好きな人が居て相談を受け俺は応援する側に座らせられました
好きな子の幸せを願いたいが、俺の幸せも欲しい、わがままだというのは分かっています
俺はどう振舞えばいいのか、が俺の最大の問題なのだと自覚しましたので「自分が童貞である」という自分の個性からくる自己批判による自我喪失の問題は”好きな子第一主義”を通すことで先延ばしの問題に出来ないかと思います
ただその主義をなくした場合２次元にのめり込み自分批判を先延ばしにするか、独り身でも何人たりとも侵されない聖域を作り強い自分を作り出さないといけない、というのが解決法なるのでしょうね
ナンパをすすめない 6つの理由
ナンパをすすめない記事です。
http://d.hatena.ne.jp/qqille/20100813/1281706739
とか
増田では
http://anond.hatelabo.jp/20100805220128
とか
多くの人は初めからやろうとすらしないでしょうが、
勧める日記はあるけれど、ナンパ師（スト師）になるのを勧めない日記がないので書いておこうと思う。
大体夏になると、新規のスト師がワラワラと湧いてきて、夏が終わると同時に跡形も消えてなくスト師が多いので、
消えてなくなるスト師がやる前に見ると吉かもしれない。
ちなみに
http://anond.hatelabo.jp/20100104183817
あれ書いた後に色々思った事もあったのでまた書いてみました。
せいぜい相手してやってください。
あくまで暇つぶしです。
もしスト師の知り合いが見てたら考え方とかでバレるかもしれません。
もし特定しても見て見ぬふりしといてね（笑
これは女の子と揉める訳ではありません。
キャッチや血の気の多いスト師と場所によってはもめます。
キャッチは大阪の戎橋、名古屋の金山、東京の歌舞伎町辺りは有名ですね。
キャッチ等金銭が絡む商用行為は迷惑防止条例で公共の施設内での勧誘行為は禁止されています。
なのである特定の場所でキャッチはよく出没します。
ちなみにナンパは禁止されていません。
（声を掛ける事を規制するとなると道を聞く事も条例で禁止しなければいけなくなるため）
なのでキャッチはナンパをする人たちと女の子が被ったりするため敵対視しています。
彼らも生活がかかっていますしね。
彼らは基本脅しで物事を解決しようとするので非常にめんどくさいです。
私もキャッチ等には時々”お前拉致るぞ！”等と脅し風味に声をかけてもらったりします。
彼らも結局堅気には手を出せないので
（警察はクレームが来るとまずキャッチを見に来る＆結局下っ端なので何も出来ない）
拉致られる～こわーい！うえーんｗとたまにおちょくりがてら絡んであげたりします。
基本は無視してますが女の子と仲良くなったときに水を差されるのは気分の良いものではないですね。
一部ではキャッチと暴力沙汰も起きているようですが、幸い自分は遭遇したことがありません。
２割は残るだろう。
そのうちの残った２０名のうち
１５人は結果が出ない”趣味スト師”になるだろう。
４人は”中堅スト師”になるだろう。
１人は”凄腕”になるだろう。
（※１）
結果だけ見ればだが、大半はやったところで徒労に終わってしまいますね。
また結果が出ない行為を続けることは非常に難しい行為です。
しかも時間をかければ結果が出ると決まっている訳ではないため、
大半の人間はどんどんやめていってしまいます。
そりゃ連れ出しや番ゲが一つもできずに一日中街を歩いていても面白い訳ないですよね。
正直中堅スト師以上にならないとコストパフォーマンスが悪い。
週末２日間１日５時間街に繰り出して月に１人とＨしたとします。
ひと月4.5週間とすると
5×2×4.5=45時間
凄い時間を使用していますね。
その分コンビニで働いてデリヘルでも呼んだ方が効率が良いかもしれません。
これが中堅スト師だと週１で4.5人と仮定し
週に一人換算で10時間
これくらいだとコストパフォーマンスとしてみると釣りあいが取れてるように思えます。
凄腕で10人だと過程すると4.5時間未満となり、格段にコストパフォーマンスが高まります。
コストパフォーマンスという観点で見てみると中堅以上である必要が出てきます。
まぁ別に元々コストパフォーマンスで見る必要はあまりないですが。。。
皆ナンパを勧める時にイケメンじゃなくてもいいよ。という。そりゃそうだ。
確かにイケメンじゃない凄腕さんはいます。
でもやっぱりフツメン以上は必要である可能性が非常に高い。
声をかけて一瞬で判断されます。
つまり女の子が見た目線で会話してもよいという最低限のハードルを越える事が出来なければ、
どんなにトークがうまい人でも話をする機会は与えられません。
ギャル男養成所と言われている、とあるナンパ講習をしている人が言うには。
まず見た目が第一と言い切っています。
ギャルは全般的に軽いし、見た目重視な子が多いので、
ギャル男になって容姿を磨いてイケメンになればほぼ無条件で結果が出ます。
そんなの当たり前だろうが、、という当たり前が重要なのです。
とりあえず中堅以上のスト師は基本的にはフツメン以上の人ばかりです。
ときおりブサイクの凄腕がいたりしますが、彼らは特別な強みを持っている為、
例外過ぎてその人以外は真似できません。
正直現実問題としてフツメン未満の人は趣味スト師で止まってしまいます。
世間的なイメージはやはり良くないです。
イメージが悪い事はやらなくて良いかもしれません。
結局最終的な結論はここに来る訳ですが
他の強みが無ければ特徴を出すことが出来ません。
特徴や強みのない人は結果を出すことは非常に難しいです。
では強みとは何か、簡単かつ大雑把にあげると以下の項目があると私は考えます。
・見た目（カッコよさ）
・テクニック
・トーク
・怖さ
・キャラ
各項目についての詳細は解説※２に記載しますが、
どれかがハイレベルであれば中堅にはなれるでしょう。
それが複合的に高い人が凄腕と言えると思います。
中堅以上は１００人やって５人程度の人数だと思われますが、その５％に入る自信が貴方はありますか？
--------------------解説--------------------
※１
・趣味スト師
月に１人とＨできるかどうかのスト師。大半のスト師。
女の子となんとかなる事を半分あきらめてる節がある。モチベも低い。
仲間のスト師と落ち合って地蔵トーク（声をかけずに仲間と雑談し続ける事）がメインになっているようなスト師。
しかもＨできる女の子も即系ばかりで同じ結構女の子を共有してたりする。（←これ萎える）
ここのレベルの人が中堅スト師になることはほとんどない。
このレベルのスト師がＨできる女の子は、おおよそ誰でもＨできるような軽い女の子またはちょっとネジがぶっ飛んでいる子が多い。
・中堅スト師
週１人程度の割合でＨできてるスト師
月3～10辺り。
平均で週一人なんとかなってるレベルか？
この辺りからこの人だからＨした、キープになった、彼女になった。みたいな事が出来てくるレベル。
つまりかわいい子がある中堅スト師が声をかけてうまくいったが、
ほかのスト師が声をかけたら全くダメだったみたいな事がよく出てくる。（←結構嬉しい）
ある程度その人の強み（※２）の特徴が出てる。逆に言えば強み（※２）がなければナンパは結果が出ないという事。
時折凄腕並みの結果が出たと思えば、
趣味スト師並の結果しか出ないときもある。強み（※２）に合致した相手と出会えるかどうかで結果が変動しやすい。
中堅を続けて、経験を積むと凄腕にランクアップする人、腕が落ちて趣味スト師レベルに落ちる人がボチボチいる。
純粋にナンパを楽しめるのはここの辺りから。ちなみに自分はここ。
・凄腕
月１０以上の結果をいつでもコンスタンスに出せる人
その人の確固たる強み（※２）を持っている。
また経験に裏付けされた行動で無駄な動きがなく、安定した結果を出す。
時折ヒモを兼ねてる人も存在する。
※２ 強み
・見た目（カッコよさ）
純粋にイケメンかどうかだけではなく、タイプの女の子が好む服装をしているかどうかによってもかなり左右される。
・テクニック
経験値も含む。
主に経験や知識によって変動する要素。
基本長くやればある程度上手くなったりする部分。
・トーク
激しく大まかだけど、とりあずしゃべり全般。笑いなんかもここに入れとく。
一番重要かのように見えるトーク。
見た目しか気にしないイケメン大好きな子にはトーク力等は必要ない（笑）
逆に真面目な子や色々考えてる子等はトーク力がないと心の壁を突破できない。
喫茶店にお茶をしに行って、トークだけでＨが確定まで持っていけるならばかなりのレベルに達していると思われる。
今までのその人の経験や考え方、性格が基礎となり著しく反映される為、テクニック的な部分と被る部分も多々あるが、
考え方等の部分については後天的に成長させるのは意外と難しい。
ちなみにトークと言えば笑いと思い浮かべる人も多いが、
笑いも重要だけど、笑いだけだと女の子の股を開かせるのは難しい。
ネタトーク、チャラトーク、真面目トーク、笑いトーク、アゲトーク、サゲトーク、同情トーク、解放トーク等範囲は広い。
テクニックと被る部分がある。
・怖さ
怖さ、と表現するのはちょっと違うし、説明も難しい。
貴方はこういうような経験はないだろうか、
何かの契約をするときにガタイのいい人の熱気に押されてハンコを押してしまった。
よくあるのが車の買い取りとかそういう営業は多いですが、
もうちょっと具体的に言うと背が高かったり筋肉があったりして威圧感がある人のことを指したりします。
女の子が断りにくいような状況を作り出します。
細見の優しめの人だと断われるけど、マッチョな人で断れなかった。みたいな感じです（笑）
これでわかりますかね？
ちなみに自分は怖さはないです。
・キャラ
キャラクターです。
見た目でほっておけない。母性本能をくすぐる。カリスマ性がある。
後天的な成長は出来る人と出来ない人の差が激しいです。怖さと被る部分もあります。
--------------------解説--------------------
５．とか他人の考えなんて気にしても意味がないので
仕方ないような気がしますがとりあえず書いてみました。
基本言いたいことは前と変わりません。
今回はわざわざ否定的な面をあげてみました。
あの子を好きになってしまってからもう12年が経った。
きれいに言えば純情なのかもしれないが、自分でも粘着だなと思う。
「○○のこと好きでしょ？好きなタイプだと思うんだけど」
と言われたことだった。
言われた時点では全く意識していなかった。
それから少しずつその子を見るようになって、その子の事をだんだんと好きになっていった。
電話から大体半年経ったくらいくらいの頃に、その子に彼氏がいることとそれが部長だということを知った。
家庭環境の影響もあってか単に大人ぶりたい年頃だったのか、
と思っていた（思おうとしていた）時期もあった。
部長は真面目で学業の成績もよく決してブサイクではなかったし、若干頭が固いくらいしか欠点は無かったように見えたので勝てないと思っていた。
初めて携帯を買ったときその子は携帯を持っていなかったけど、携帯を買ったと知った日にはメアドと番号をなんとか聞いた。
友達としては仲が良かった（と思う）ので、多少の遠慮はしつつもメールをした。
ちょっとしたやりとりで凄く気持ちが盛り上がっていった。
自分の人生を振り返って、あまりにも不幸な事柄に溢れている人生に希望を持てなくなって自殺しようかと考えたりもした。
でも、その子に告白するまでは生きようと思った。
高三の秋頃、彼氏とわかれたことを知った。
それを知ってしまった俺は、好きすぎて切なすぎて大学受験のための受験勉強に身が入らない状態になってしまった俺は意を決して告白をした、メールで。
もうこの時に、俺は全てに負けていたんだと思う。
振られた。
センター試験直後にたった一人の親が脳梗塞で入院したこともあって、まともな精神状態ではなかった俺はセンター試験に失敗した。
放課後の愚痴こぼしタイムで、その子も含めて男女あわせて7人くらいで一緒にしゃべっていたのだが、恋愛談義になった。
その子が「この中で付き合うとしたら○○（＝俺）だな」と言った。
二次試験も失敗した。
志望分野が違うのでクラスは違ったけど、自習室の席取をしてあげたり、図書館で一緒に勉強したりした。
友達に送るはずが間違えて「○○（＝その子）が目の前にいて見とれちゃって勉強できない」と本人にメールしてしまったりした。
学部の偏差値としては現役の時よりもやや下になるけど、やりたいこともなかったしその子と同じ時間を過ごしたかった。
秋頃、また告白した。
やっぱりどうしても女の子として好きなんだ、と。
振られた。
「良い人だと分かっているけど友達以上には今は見れない」
と言われ、彼氏がいることを聞かされた。
旧帝の男だった。
模試の合格率はその子が常にAとかBばかりだったのに対して俺はほとんどDとかだったのだけれど、センター試験は俺が成功してその子は失敗してしまった。
それでも諦めずに志望大学・学部を変える気はないということで俺はどうにか二次試験突破できるように学業成就祈願で有名だった神社のお守りを半日かけて買いに行ったてプレゼントした。
センター試験だけでほぼ合格が決まっているような状況だったので余裕があったのもあったけど、好きな女の子が頑張っているのを少しでも何か力になりたかった。
本命の二次試験当日朝、電車の駅で待ち合わせして一緒に受けに行った。
試験後の会話では俺の回答の間違いを指摘されたりしていたのでその子の出来はそんなにまずくはなかったと思っていた。
泣いた。
しばらくはしつこくメールをしていたと思う。
大学生になった記念の飲み会帰りに途中下車してその子を駅から送っていこうとしたりした。
その子の友達に無理を承知で頼んで写真をもらったりもした。
今までその子は優しいから迷惑そうな顔をしなかっただけなのではと思うようになった。
少しメールが減った。
それ以降、数カ月に一、二回のメールと年賀状だけのやりとりの距離になった。
数年後の去年、部活以降も趣味として続けていたもののイベントにその子を呼んでみたら来てくれた。
相変わらず馬鹿みたいに可愛く見えて、天使のように見えて、やっぱり自分は好きなんだということを改めて自覚してしまった。
「相変わらず可愛いね」
「そんなこというの君だけだよ」
というやりとりが精一杯だったけど。
今でもやっぱり時々会いたくなるし、抱きしめたくなるし、近くにいたいと思う。
でも、就職で他県へ俺は出てしまったのに対して、その子は地元で働いている。
一緒の時間を過ごせないからその子に俺を好きになってもらう機会もない。
会う機会もないから会話のネタも無いのでメールも年一回するかしないかという程度。
mixiもその子はログインしなくなったから今どうしているかもわからない。
その子の声、顔、仕草、他人への優しさ、金銭感覚、思いやり、ファッション、常識感覚、その他もろもろ、人生で出会った女の子で最も好きだと断言できる。
その子と結婚できるなら他に何もいらないと思える。
その子のためなら死ねるとさえ言える。
でも、忘れたい。
吹っ切りたい。
前に進みたい。
どうしようもなく好きなのは現実。
付き合うどころか会うことすら非常に難しいのも現実。
その子に会いたいということ以外、人生でやりたいことがないと思えるのも現実。
その子がこの世から消えてしまったら、俺も消えてしまうと思うのも現実。
でも、忘れたい。
切なすぎるから。
