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Facebookやってて、この二日くらい「いいね！」が１，２個、酷い時は０だったりする。
その前までは５，６個はついたのに（それでも少ない）。
コメントは全くつかないが、それはもう諦めてるからどうでもいい。
あと頑なに俺に「いいね！」しない奴もいる。前はしてくれたし、他の人には今でもしてるのに。
こっちはそれでもたまに「いいね！」をつけていたが、今ではアホらしくてどんなにいいと思ってもそういう奴にはしなくなってしまった。
リアルではいい奴で仲良くもしてたのに。何でFacebook上で殺伐としないといけないんだ。
実は本当は友達じゃないのか？俺が勝手に思い込んでただけ？友達なんていないんじゃないのか？と思ってしまう。
何度アカウント消そうと思ったか分からんけど、それすると疎遠になる奴もいるし躊躇する。
「Facebook嫌になったからアカウントもう消そうかな」って書くと
「何かあったんですか？」ってコメントしてくれる奴がいる。
こう言う時はコメも「いいね！」もいらん！いつものようにスルーしてくれ！決心が鈍る。
それでスルーされたらマジでどうでもよくなってきて、何の抵抗もなく垢消しできる。
それはいいんだけどさ。
実績は沢山あるんだけど、実力は全部ゴースト。
って、ひどくね？ いわゆるICT業界って、企業の名前は有名だけど、実際に作ってるのは全部下請けという（部門）も珍しくないよね。
設計書書いてるのすら、下請けみたいな。 あんたの実績ぜんぶ他人のパクリじゃんみたいな。
5年間友人だったけど、恋人の申し込みをした
どっち?
http://www.dell.com/jp/p/alienware-18/pd?oc=caaaw1804jp&model_id=alienware-18
なんか茂木健一郎に支持が集まってて笑った
http://bylines.news.yahoo.co.jp/yamamotoichiro/20140829-00038691/
やっぱはてなーって頭悪いわ
いわゆる統合失調症は、真正の病気であるというよりは、人間が実行し考え感じることができる殆ど全ての物で 他の人々またはいわゆる統合失調症患者自身から大いに嫌われる物を含む非特異性の分類である。つまり 統合失調症は 特別なものではないということである。
こういうの見ると、ニートっていうのは変わるのが怖い弱虫ちゃんなんだなってつくづく思う。
外資ったって、アメリカ系もあればイギリス系もあるだろうし、中国系（大陸・台湾）韓国系いろいろあるだろうが…。
ニートしてるとさ、この先の不安ってよりも無駄にしてきた過去の時間のほうがきつくって
それ考えると怖くなるから、今が無駄じゃないと思うために今の生活に意味を持たせたくてニートを続けてるようなとこあるよね
お互い優しく傷に触れないたわいもない話をして、それぞれ漫画でも読みながら言葉少なめに食事して、アニメ一緒に見て
そうなったら働くかもしれないなー
出会い系とか街コン業者にニート登録してさ、男女ニート同士で同姓できるアパートの部屋でも用意してもらえたら
お前はそういう無敵な人が起こす事件の被害者を増やしたいのか減らしたいのかどっちなんだ。
加害者となりうる人を保護するのは、加害者を作らなければ被害者も生まれないの理論でしょ。
富の再分配が貧困層のためではなくて、そのカウンターパンチを回避したい富裕層がためにあるように、加害者となりうる人を守ることは未来の被害者となりうる人を守るためでもあるんだよ。
「失うものが何もなく、罪を犯す抵抗感がない」「これから無敵の人は増える」としたり顔で言われても正直困る。
とゆーか、恥ずかしくないの？って逆に思ってしまう。
その年になって、失いたくないもの1つも手に入れられないほど手を抜き続けてきただけでしょ？
こーゆー人は途上国とか生きることに精一杯な環境に生まれた方が良かったんじゃないかな。
日本に生まれてるだけ大当たりで、お前次第でどうにもできる環境にいたんじゃないの？
しんどいながら踏ん張ってきてたら自分に対する誇りとか尊厳とかがあるはず。
せめて「人には迷惑をかけないようにしよう」とか良識くらいは身につくでしょ。
そんな感覚すら身につけられなかったってなんなのか。
「他人に迷惑かけるのは良くないと言うけどそんな常識には囚われない！私は失うものはない！」
失いたくないもの作れるだけちゃんと頑張ってる人を巻き込むんじゃねえよ。
他人に迷惑をかけていい道理なんてなに一つないし、社会の問題じゃなくてお前の問題。
オレはいままで手を抜いて逃げ続けたから、この年でも失うものがない恥ずかしい人間です！
あと、「社会問題だよね」とか言って保護する対象みたいにする論調もやめた方が良いと思う。
それを肯定材料にして開き直っちゃうから。間違ってることはしっかり叱らないと。助長する。
うまく生きられなかったホームレスとかも、表で生きにくい人も裏社会の人も
「母親」を求めてるんだろうね。認めながら誉めながら伸ばすっていう教育的姿勢で関わってくれるのは親だ。
性の芽生えというか、性交の本当の姿を知ったのは高校一年生の頃。
男子としては恐らく遅い部類だ。
中学まではセックスという言葉の意味と定義は知っていたが、実際に布団やベッドの上で何が行われているかなんて知らなかった。
知ったのは高校一年の秋ごろ、友達から借りたエロ小説の挿絵でセックスの正体を知った。
それまでは精通もしてなかったし、子どもを作る方法は何らかの手段で精子を取り出して、病院かどこかで女性の子宮に入れるものとばかり思っていた。
話はそれたが、そんな経緯があってか僕は恋と言うものが分からなかった。
好きな女の子とか言われても、顔や性格が好みだなぁというくらいにしか思わなかった。
出来たというよりは、一年生頃から徐々に潜在的に気になっていたのを改めて自覚したといったところだ。
実はその時僕とその子と、僕たちの共通の友人の中でひと悶着あった。
その友人はその子の元カレで、別れる際その子に嫌がらせをしたんだ。
クラスの女子全体を巻き込んでのちょっとした騒動になったがまぁ何とか収まって、それに対しての仲裁に入ったこともあり、その後僕とその子は良い感じになった。
下の名前で呼び会うようになり、学校帰りに港の近くで夜の海を眺めながらタバコを吹かしたりした。
今思えば、青い関係だった。でも、それも長くは続かなかった。
僕の方から一方的にメールを無視するようになり、やがて自然と会話もなくなった。
彼女のことが嫌いになったわけではない。ただ、僕の心はいきなり彼女に対し無関心になった。
むしろ逆に、彼女と肉体的関係を結ぶ自分の姿を想像し、心底気持ちが悪いと思った。
そして、その感情は今でも変わらない。
誰かを好きになるたび、その記憶が呼び出されては好きな人と距離を置いてしまう。
今ではもう、女性として人を好きになることもなく、人を人としてしか好きになれなくなった。
皆、人を好きになり、その人と幸せになっていくのに、僕は人を好きにすらなれない。
好きになったとしても、皆と同じような普通の恋愛なんて出来ない。
性嫌悪なのか、無性愛なのか。
僕は自分の正体が知りたい。
幸せに、なりたい。
