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はてなキーワード: メロンパンとは
厚生労働省は１０日、食べ物を落としてもすぐに拾えば食べてもいいとする慣習「３秒ルール」を禁止する方針を固めた。微量でも病原菌が付着する恐れがあるためで、食品衛生法を改正し、罰則をつけることも検討中。乳児やお年寄りなどが深刻な食中毒になるのを防ぐための措置だとしている。
３秒ルールは、主に高校生や大学生など、若者の間で広く知られている。はしなどでつまんだ食べ物が床などに落ちても、３秒以内に拾えば病原菌の付着もわずかで問題ないとするもの。「５秒ルール」など、地域によっては設定された時間が微妙に異なるものもある。
食中毒問題は今年に入り、牛生肉を加工した食品「ユッケ」による死亡例が出たことで注目が高まっている。厚労省によると、同省が今月、ユッケやレバ刺しの提供を禁じる措置を打ち出したことについて、国民からは「危険性が少しでもあればダメだというなら、３秒ルールも問題ではないのか」とする指摘がファクスで１件寄せられていた。
このため、厚労省の研究班が過去３０年を調べたところ、３秒ルールによる食中毒が１５件起きていたことが判明した。新潟県の男子高校生が自宅台所の床から２．５秒で拾い上げたマグロの刺し身を食べて下痢をした（１９８５年４月）▽埼玉県の男子高校生が校庭の砂場から１秒で拾い上げたアイス（ガリガリ君）を食べて下痢をした（１９９９年８月）▽福岡県の男子大学生がトイレ個室の床から２．２秒で拾い上げたメロンパンを食べて１週間入院した（２０１０年９月）――といったものだという。
禁止規定を盛り込んだ食品衛生法改正案は年明けの国会に提出し、実際の導入は来年秋ごろの予定。他人が３秒ルールを続けているのを見た場合には保健所に通報することも義務づけ、違反した場合には、懲役半年と罰金２０万円の罰則を検討しているという。
厚労省研究班の班長をつとめる東京衛生大学の清木広教授（食中毒防止学）は「今のところ死に至るような事例は見つかっていないが、３秒ルールに慣れた人が親になって、抵抗力の弱い子どもに不潔な食べ物を食べさせたり、自分自身が高齢化して免疫力が弱ってきたりすれば危険だ。不衛生なものを食べるような不適切な慣習を放置できないと判断した」と話している。
あるところに赤ずきんちゃんがいました。
赤ずきんちゃんは今日もいつも通り、朝から赤ずきんをかぶっていました。
リビングでのんびり紅茶を飲みながら本を読んでいる赤ずきんちゃんに、お母さんは言いました。
「あんた、ずっとそうしているつもりなら、ちょっとお遣いに行ってきてくれない？」
「えー？」
「ウーちゃんのところでお昼に食べるパンを買ってきて欲しいのよ。」
「あー。」
本を読むのに夢中でしっかり返事をしない赤ずきんちゃんを気にもとめず、お母さんは続けます。
「最近、ウーちゃんの作ったパン、評判いいのよー。ほら、お金ね。」
「んー……。」
「あんたが買ってこないと、今日はお昼無いわよ！」
赤ずきんちゃんは本から顔をあげて、わざと大げさに恨めしそうな顔をしてみせましたが、お母さんには利きませんでした。
赤ずきんちゃんは、赤いずきんの洗濯も修理も何もかもお母さんにやってもらっているので、お母さんには逆らえません。
「どんなパンでもいいのね？」
「菓子パンばっかりじゃ嫌よ。いってらっしゃい！」
「はーい。行ってきま～す。」
ウーちゃんは、赤ずきんちゃんが小さいころに赤ずきんちゃんの隣の家に住んでいた男の子で、昔はよく一緒に遊んでいました。
今は村に一つあるパン屋さんで働いています。最近やっとウーちゃんもパン作りを任せてもらえるようになったのでした。
「やっほー。久しぶり。景気はどう？」
お店に入ると、ちょうどウーちゃんが焼きたてのパンを並べているところでした。
「おー、赤ずきんか。ほんと久しぶりだな。パン買いに来てくれたのか。」
「まあ、そんなとこ。これ全部ウーちゃんが焼いたの？」
「いや、これとこれ。あと、これが俺の焼いたパン。」
ウーちゃんは細長いパンと、四角いパン、それから今お店に並べたばかりの小さな丸いパンを指さして言いました。
「ふーん？ すごいね。」
「お前、まだ赤いずきんかぶってんのなー。」
「ほっといて。好きでやってんだから。」
「変わんないなあー。ははは。」
ウーちゃんの見慣れた笑顔を見て、赤ずきんちゃんは「ウーちゃんも変わんないな」と思いました。
「ねえ、ウーちゃん。私、アップルパイが食べたい。」
「はあ？ うちの店には無いぞ、そんなもん。」
「作ってよ、ウーちゃん。」
「作ったことねーし。無理言うなよ。」
「でも、私、アップルパイが食べたい。」
「わかったよ。今度リンゴ持ってこい。そしたら作ってやるよ。」
「やったー！ 絶対だよ？ 約束だからね！」
赤ずきんちゃんには、ウーちゃんは絶対に赤ずきんちゃんのわがままを聞いてくれるということがわかっていました。
昔からずっとそうだったからです。年月が経っていても、二人の関係は変わっていませんでした。
赤ずきんちゃんは、ウーちゃんのお店でメロンパンとクリームパンと、ウーちゃんが焼いたばかりのあんパンを買ってお家に帰りました。
ウーちゃんの焼いたパンは評判どおり確かにとてもおいしいものでした。
つい先程、コンビニの駐輪場でメロンパンを食べていると眼鏡をかけた
次に店内からハゲの店主が走り出てきてデブの肩にぐいっと力強く引っ張った。
「とっただろ？ ちょっと来いよ」と言うとデブは「え、あの」と口をもごもごさせていたが、
ハゲ店主は有無を言わさず荒々しく店内に連れていった。
俺はメロンパンを食べながら一部始終を見ていた。なぜか胸がドキドキした。
そのハゲの店主は穏やかな顔つきで元気良く接客をするとても人柄の良さそうな人だったが、
万引き犯を捕まえる瞬間の彼の表情を荒波に揉まれた厳しい社会人のそれだった。
時間にして一分足らずの出来事だったが、俺はそこに社会の縮図を見た気がした。
なんだかこの光景はしばらく忘れられそうに無い。
みなさん鞭よりの方が多いようですし、飴を置いていきますね。結構な鬱のようなので。
＞俺はそこでうまくみんなをまとめることができなかったのだ。
人を動かす仕事は難しいです。初めての仕事を華麗にこなせる人は１％の「有能な人」です。
だから、９９％の「普通の人」には出来ません。そんなに気に病まなくていいと思います。
それは大変でしたね、元増田さん。課程は見えにくいので、離れている人に評価してもらえないのは仕方ないです。ただ、せめて近くで元増田さんを見てた人には、労ってあげて欲しかったかな・・・。
ところで、心底喜んで自分をボロボロになるまで犠牲に出来るのは、１％の「本能の壊れた人」です。９９％の「普通の人」は出来ないorやりたくないです。苦しいもの。元増田さん、自分の感情に蓋をしていませんか？楽したい、というのは世間的に綺麗な感情じゃないから。でも、自分の感情に一生蓋をし続けられるほどの「理性の人」はこれまた１％です。つらいときに「つらいなあ」と感じるのが普通の９９％の人です。
＞俺の言動の失敗で辛い思いをさせてしまっていた罪悪感もあってどうすることもできず、自分を責めた。毎日泣いていた。
目の前の相手を助けられないのは、見殺しにしているようで、こっちまでつらくなるものです。
ですが、「自分」以外の「他人」を助けるのはとても難しいです。とても難しいです。（大事なことなのでry
これは、最初は元増田さんを助けようとして、結局助けられずに離れていった友人たちの数を考えればわかると思います。
彼らは、元増田さんのことをどうでもいいと思ってたわけではなく、どうすればいいのかわからなくて、気まずかっただけではないでしょうか。（いやまあ、友人関係では話が合うかとか、馬が合うかとかもあるでしょうけど。）
こっちもできるのは１％の「有能な人」です。だから、９９％の「普通の人」には出来ません。助けられたのに、助けなかったとしたら見殺しですけど、そうでないのなら、自分を責める必要はないと思います。
＞俺みたいなメンヘラ面倒だもんな、迷惑だもんな。
そうですね、あまりぐだぐだされると９９％の「普通の人」は面倒と感じるでしょう。仕方ないです。自分を無制限に犠牲に出来るのは、１％の「本能の壊れた人」です。
ですが、「普通の人」だとしても（上と同じ事を重ねますけど、）完全放置にはしたくない、このまま見殺しにはしたくないから、友人たちはあなたに声をかけていたのでは？
そしてここの増田さんたちも同様です。（鞭が多いけど。）
ついでに、私もそうです。このままほっときたくは、なかったです。私の言葉で、元増田さんの心を少しでも揺らせたらと思って、こうやって文章を書いてます。
＞そっちの予定に合わせるから空いてる日教えて
あ、これは返事しにくいですね。問いが漠然としすぎです。「普通の人」なら選択肢を提示された方が楽です。
面倒になって、ついつい返信せずにいたら、今更返せないよなあ、というぐらい時間が経ってることもあります。
ましてや、相手が会うと気まずい場合では。
そーゆー経験ありませんか？ないにしても漠然と「いつヒマ？」と聞かれるよりは「○日か×日か□日でヒマな日があったら、一緒に飲みに行ってくれない？」の方がダメにしてもＯＫにしても返事しやすくないですか？
＞俺には付き合う価値も魅力もないんだろ。
「今の」元増田さんは、まあ、あまり魅力ないですね。
ですけど、大丈夫。「今の」ですから。
・・・頑張って、元増田さんの（たぶん）望み通りに「肯定」（あるいは承認）を書きました。（私の基準では肯定です。）
でも。この程度の「肯定」では足りないのでは？
＞そりゃあみんな悪者になりたくないもんな。わざわざお前のこと嫌いだ、とか言うのは面倒だからしないだろうよ。それはわかるけどじゃあせめて嘘つくなよ。俺が誰も友達いないんだとか深刻に打ち明けた時に限って友達の振りするんだよ。考えすぎだとか、思い込みだとか、友達じゃないかとか適当なこと言うんだよ。そんなの嘘じゃないか。
と、感じていらっしゃるみたいなので。
増田では、「実際の俺のＫＹぶりを知らないから、みんな励ましてくれるんだ」と感じてしまうのでは？
元増田さんは自分でも分かっているように、自信がない。元増田さんの内には「肯定」がほとんどない。
でも「肯定」源を外に依存しても、（外から「肯定」をいくら持ってきても、）それでは元増田さんの内を満たすことは出来ないはずです。他人の「肯定」はいくらでも疑える。だから、すぐに萎んで消えて足りなくなくなってしまう。まるで穴の開いたバケツに注ぎ入れているようなもの。
友人も、ちえさんも、増田さんたちも、私も。きっと元増田さんを「肯定」で満たしてあげることは出来なかったでしょう？
最終的には自分の内を自分の「肯定」で満たすしかないです。（精神が疲弊している人には難しいので、専門家の人にお願いしないと、ですね。）
現実の増田さんはきっと「普通の人」です。たぶん、能力普通、ただコミュ力が多少弱い、彼女がいる程度に容姿・性格がよい、ぐらいの感じの。９９％の人の中に入ってます。
そりゃまあ、１％の「すごい人」の枠はうらやましいですけど、仕方ないです。宝くじに当たらないのが仕方ないのと同じで、「すごい人」に当たらなかったのも仕方ないです。（まあ、努力である程度補正は効きますけど、天賦のものってありますし。）
「普通の人」はいくら努力してもアインシュタインにも、ピカソにも、モーツァルトにもなれません。初めての人を動かす仕事を華麗にこなせる人にも、自分を無制限に犠牲に出来る本能の壊れた優しい人にも、理性で一生を綺麗に振る舞える人にも、なれません。きっと社会ですごい活躍をする人間にもなれません。
「普通の人」は社会の価値観（べらぼうに上限が高く、能力重視）では、たいして評価されません。すごくないから。
でも、それでもいいです。「普通」は罪悪ではないです。自分で無能であること選んだ訳じゃない。（例えば、小学校の時、九九を全然覚えられなくて残されている子がいました。その子だけが、その九九を初めて見たとかのハンデがあったわけでもないのに。彼自身が、九九を覚えられない記憶力の悪さを望んで選んだ訳じゃない。彼は社会の価値観ではいなくてもいいでしょうが、「いらない、消えろ」というのはあんまりだと。いや、彼が今どうしてるかは知らないですけど。）
こーゆー「普通の人」にはきつい社会の価値観だけをそのまま受け取って、自分の内に持ってきて自己評価し続ける限り、「普通の人」の元増田さんはいくら自分を「肯定」しようとしても出来ないはず。
社会がどう感じるか、ではなく、自分がどう感じるか、を拾い集めて、自分の価値観系を構築するのが大事だと。
なんか、気分によっては動けない状態みたいなので。
そーですねー、花と緑、どっちが好きですか？また、どーゆーのが好きですか？
私は緑ですね。瑞々しくて、町に花よりいっぱいあるから、視界がほぼ緑一色に埋まることもある。ぼうっとして、動けなくなるときがある。だから、好きと決めた。青空とセットでも綺麗だけど、雨の日の緑の鮮やかさは格別です。あ、にんじんのヘタの水栽培とかいいですよ？あれ、葉っぱかわいいから。（見てると何かにやけてる気がする。だから好き。）
ちなみに、花といえば、（そろそろ季節終わりそうだけど）ハナミズキとか。濃いピンク色で大振りでシンプルな花の木です。午後の黄色い日差しの中なら、気温もあいまってすごく春らしい。逆にバラとか。（私的には好きじゃないですけど。）ただ、親が育ててたオレンジ色のとかは柔らかい感じで結構好きです。日本人っぽく桜とか。あれ、ピンクじゃないですよね、ピンクがかった白。夜は特にそう思います。
私は海ですね。綺麗な水と、底に映る光のゆらゆら模様、珊瑚、群れている群青の熱帯魚。
近くに結構パン屋さんがあるんですが、焼きたては違います。午後一時ぐらいかな。コンビニのパンをパンに分類したくなくなります。しかも、フランスパン系がおいしい店とか、クロワッサン系が、メロンパンが、とか店によって違うんですよ。どういう系がすきですか？
甘いものはどうですか？アップルパイとか、自分で作ったできたてはやっぱり違いますよ。（うまく膨らまないことも多いけどね。）
私は運動音痴で基本的に嫌いな方なんですが、スポーツはどうでしょう？今の状態では、多人数のは無理でしょうけど。
私は水泳ですね。小さい頃無理矢理習わされてたから、これだけは恥ずかしくない程度に出来ます。するっと体が水中を滑るのが気持ちよくて今では好きです。（疲れてるとフォームが崩れるせいか、するっと進めないのが悩み。）
音楽は？
私はMusieってサイトでひたすらあさってますね。タダだから。solarecaさんとかhi-liteさんとかoikoさんとか気に入ってます。
普通な趣味になりうるもの（景色、食、スポーツ、音楽）についてだらだら書いてみました。（自分の趣味語りしたかった説は否定しません。）とりあえずこの辺から、順番に自分がどう感じるかを拾い集めてはいかがでしょう？
１つ１つの好き（あるいは嫌い）では頼りないですけど、いくつか縒り合わせれば。自分には価値ないからフェードアウト「すべき」から、自分には社会的価値ないけどフェードアウトするのもったいない、もーちょいいろいろ「したい」になる。はず。
説教、長ッ！・・・これ、「普通の人」なら読んでる途中でぶちぎれて投げ出すな・・・。文才欲しい。
元増田さんが幸せを拾い集めることが出来るように祈ります。（祈るだけでもう「普通の人」の私のキャパ限界。同情だけでお金は上げられません。）
うそつけ、メロンパンしか食べないくせに……
ノミを持つ父さんは世界で一番カッコイイ。父さんは今日もノミとカナヅチを持って静かにパンを見つめている。一斤の食パンよりも一回り大きいパンの素を。パン作りを知らない人は誤解してるけど、パンの素にノミを入れて作りたいパンを作れるわけじゃない。もしそうならメロンパンばかり1ヶ月も続けて店に出したりしない。父さんが言うには全てのパンの素の中にはそれぞれ深くに埋まってるパンがあって、それを傷つけないように取り出すのがパン職人の腕の見せ所だそうだ。だから下手な人が削ると小さくて不格好なパンしか取り出せないらしい。父さんも昔は食べかけみたいに不格好なメロンパンを作っちゃったことがあるらしい。今は満月みたいにまるくて大きいメロンパンばかりだから想像もつかないけど。
パンの前で静かに見つめてた父さんの目が鋭くなった。中の形が見えたんだ。ここからの父さんは早い。大きく振り上げたカナヅチでゴンとノミを叩く。ノミがパンの素をガッと削り出す。ゴン。ガッ。ゴン。ガッ。ゴン。ガッ。ガッ。2時間も続くと大まかに削り終わる。父さんが言うにはここからが本番らしい。細いノミに持ち替えて、大まかなパンの素から、中に埋もれてるパンを削りだしていく。カレーパンみたいなのは簡単だ。削りだした後に表面のブツブツを削るだけだから。メロンパンみたいなのは少し面倒らしい。硬いパンの素にあの溝を削りだしていくのは技術がいるらしい。
そんなメロンパンでも5時間もあれば終わる。それなのに今回はもう3日もやっている。父さんの仕事を見るのは好きだからいつも見ているんだけど、今回は寝てしまった。起きてようと思ったのだけど、カン。コッ。カン。コッ。カン。コッ。コッ。カナヅチとノミの音が僕を眠りに誘った。2日目は絶対に寝ないぞと決意したのだけど、カン。コッ。カン。コッ。カン。コッ。コッ。という音には勝てなかった。
3日目の朝。起きると父さんのノミが一番小さいものに変わっていた。仕上げに入ってるらしい。でも何のパンなのかはわからなかった。見たことのないパンだ。形は前に見たことがあるコッペパンみたいだけど表面が全然違っていた。糸みたいに細かいものが縦横無尽に絡まっていた。父さんの腕は世界一だ。埋もれているパンを10%損なわずに削り出すことができれば一流と呼ばれる世界で、父さんは1%も損なわずに99%以上の精度でパンを削り出す。だから今見ているパンにほとんど間違いはないはずなのだけど、それでもやはりまるで見たことがないパンだった。
カッ。コッ。そう響いた音を最後に父さんの手が止まり、最後に息を吹きかけ、削りかすを飛ばして、父さんは満足そうに眺めた。
「完成したの！？父さん！？」
「ああ、完成だ……」
「これ何のパンなの！？見たことないよ僕！」
「これはな、焼きそばパンだ。」
「え！？あの伝説の！？」
焼きそばパン。今となっては誰も削り出すことのできない伝説のパン。ほとんどの職人はコッペパンだと思い削りだした後にわずかに残った焼きそばを見て焼きそばパンだということに気づき、それが焼きそばパンだと気付いた一流の職人でもメンの一本一本を再現することはできず、焼きそばパンのメンに限っては半分も削り出すことができないという。それがどうだ。父さんが削ったこのパンはメンの一本一本が柔らかく絡み合い完璧な焼きそばパンを形作っている。キラキラした目で見つめる僕に父さんはいつものように微笑みかける。
「食べていいぞ。」
「え？だってこれは……」
「いいんだよ。パンは食べるためにあるんだから。」
優しい父さんの言葉と、目の前で僕が少し動くたびにまるで生き物かのように揺れる焼きそばパンの魅力にすっかり取り憑かれていた僕は、こらえきれずにかぶりついた。夢中になって食べた。その時、父さんも作業場もなく、世界には僕と焼きそばパンだけだった。あっという間に食べ終わってしまった。食べ終わった後、僕は涙が止まらなかった。むちゃむちゃでぐちゃぐちゃでわけわかんない気持ちのまま、ただただ涙が止まらなかった。そのまま泣き疲れてまた眠ってしまった僕を父さんが布団に運んでくれたらしい。朝起きると全てが終わっていて、父さんはまたパンを削りだしていた。
http://anond.hatelabo.jp/20080716103841に倣って、『ドラえもん』で喩えてみよう。
ご町内の皆さんは誰もがドラえもんを持っていて、君だけがドラミちゃんを持っている。
君は強弁する。
「みんなドラえもんを買ってるけど、ドラミちゃんのほうが優秀なんだぜ」
しおりにはこう書かれている。
「申し訳ありませんがドラミちゃんの参加はできません」。
説明書にはこう書かれている。
「申し訳ありませんがドラミちゃんには対応しておりません」。
店員が説明する。
「申し訳ありませんがドラミちゃん用のメロンパンは販売しておりません」
ついに君は言う。
店員は耳を貸さない。
町に一台しかないロボットのために、どうしてメロンパン用の機材を購入しなければならないだろう？
いまさらドラえもんの仕様を覚え、そして多くのパーツを買ってこなければならない…。
君はどうすればよかったんだろう？
ひとつの答えを述べよう。
貧乏芸人が一ヶ月間に100万を稼ぐとかいうのを何気なくみていた。
後半、メロンパンを1日に1200とか1500個売って、26万とか売り上げてた。
川えびみたいのを一匹6万円とかで買い取ってもらっていた……。
見ていておもったのは、「こういう」のをテレビでこういう時間に放送していいのか？？？ということ。
テレビがわは仕込みはしていないのかもしれないけど、これってば加盟店ビジネス、フランチャイズビジネスっていうやつだよね？
スタートキットを買うのに***万円とか、研修が***万円とか取れるだけとって、
儲からないのはあなたのせいですみたいな。
メロンパンは頼み込んで売上の6割？だかを本部に収めることによって契約してたけど…。
それってば「テレビに映ってるから」っていう要素かなり高いよね。
たとえばここのメロンパン屋の例だと
http://www.idouhanbai.com/fc/select-course.html
加盟金（73.5万円） 研修費（31.5万円
始めるのに400万なくちゃいけない。
つまりこういうことなんじゃないの？
400万かけて1日の売上が２、３万円じゃまずいもんね。
http://www.idouhanbai.com/fc/simulation.html
営業利益率40%だろ……
そりゃ1日25万も売りあがったら元取れるけどさ……
150円のメロンパン1500個…？？
一体何人に買ってもらったんだよ？
車一台でどうやって焼いたん？
10個のるようなトレーで5段ぐらいのオーブンがあったとして、50個。
10分で仕込み整形から焼きあがりまでこなせたとして60分で300個
1人2個づつ買ってもらったとしても750人だろ……。
コンビニの1日の平均来店者数並みだ…。
1人1個しかかわないとするとキヨスク並みの来店者数になる。
1人でさばける数じゃないだろ。。。。
ちょっと疑いすぎかな？？
こういうときはあれか、猫大好き！って唱えておくんだっけ？
最近子供と観るようになったので、自分用にメモ。（漫画サロン板にあったスレより）
ＳＳ 雪（氷？）の女王 どろんこ魔王 ばいきん大魔王 闇の女王
Ｓ アンパンマン（元気百倍） ロールパンナ ナガネギマン ばいきんまん（黒騎士）
Ａ アンパンマン カレーパンマン おむすびマン あかちゃんマン ばいきんまん（ＵＦＯ）
Ｂ ショクパンマン かぜこんこん かつぶしマン 鉄火のマキ ばいきん仙人
Ｃ メロンパンナ ハンバーガーキッド ドキン（ＵＦＯ） やきそばパンマン ゴミラ
Ｄ クリームパンダ サラダ姫 ＳＬマン こむすびマン 天丼かあさん ばいきんまん ジャム（メカ） ちゃわんむしまろ
なにものにも縛られず、あるがままの自分を探していたら、
体中に鎖が巻きついている自分しか見つからなかったらしい。
体中に鎖が巻き付いている自分は、あるがままの自分なのかどうか３秒ほど悩んだけれど、
結局、今の自分はあるがままの自分じゃないから、
ショ○カーに改造手術をしてもらうことにした。
新しい体は、あるがままの自分を体現するだけのパワーを秘めているに違いないと信じて疑わなかった。
けれど気がついたときにはもう、食パンはメロンパンになり、たいやきはコバンザメにならざるを得なかった。
それなら、あるがままの自分とはアルプスの少○ハイジに出会うために、
自販機のしたに転がっている十円玉を拾う少年Ａそのものであることに、
今、ようやく気づいた。
「デレ」という極上の状況を楽しむためにあえて設定された萌えない「ツン」。ギャップ萌えの王者ツンデレがそれを物語っています。
いやいや、デレ状態に突入したヒロインなんてのは、いわばカビの生えたメロンパンです。
「○○？ あいつはもうデレデレになっちまったからな…（溜息）」ってなもんですよ。
むしろツンが多ければ多いほど良いツンデレなんですよ。
究極的にはツンツンが理想です。
http://anond.hatelabo.jp/20070509031722
違いますね。
ツンツンというのは、好意があるのを前提として、表面的に全くデレを見せない状態ですよ。
たとえば「あ、あんたなんて大っ嫌いなんだから！」という典型的ツンデレ台詞、これは「ツン」か「デレ」かで言えば「ツン」ですが、深層的な「好意」は感じられるでしょう？
私も気になって調べたんですけどね。
細々ながら復活してきてるらしいですよ。
http://nipponsyokuiku.net/syokuzai/data/039.html
http://www.city.nerima.tokyo.jp/daikon/
つーか近所の和菓子屋で「名物 練馬大根饅頭」がうられているわけで、
練馬大根が絶滅してるんならそのまんじゅうには何が入ってるんだっつう話ですよ！
お前はメロンパンかと！