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はてなキーワード: 便意とは
オリーブオイルをそのまま大さじスプーンで口に運ぶのは気がすすまない人へ。結論から言うと豆乳とよく撹拌すると飲みやすくなる。以下、オイルを飲むときのTips、ヒント、覚え書き。
なたね油、太白ごま油、こめ油、大豆油、えごま油、亜麻仁油など、スーパーで買える植物油はだいたい試してるし、常備してある。お菓子作りもする人なので。オメガ３脂肪酸の摂取は別目的で心がけてる。
オリーブオイルを毎日一杯飲みだしたら毎朝うんこが出るようになった
昨日深夜テンションで一気に書いて真夜中に公開して、朝おきたら1つしかブコメついてなくて失敗したなーと思ったけど、今みたらなんかホッテントリにあがっててびっくり。ありがとう。
追記ここまで
タイトルに【追記あり】っていれたら元タイトルが省略されちゃうので外して元にもどしました
成人を迎えてから数年経ってる大人なのに、物心ついてから初めてうんこ漏らした。ほんとに泣きたい。数日前のことだけどいまだに引きずってる。
その週の昼間は暖かい日が続いていて、天気予報も何も見ずに薄着で出かけたら、その日だけめちゃくちゃ寒い日だった。
パートナーとお昼を外で食べてから買い物しようということになり出かけた。
お昼を食べて、スーパーへ買い物へいく。
その日は祝日でビルが軒並み閉まっていた。行った地域は、カフェやレストランなどには客が使えるトイレは無い。仕方なく、駅のトイレを利用した。
パートナーのトイレが済み、その後10分歩いた先のスーパーへ。
道中も肌寒く、「着る服間違えたね」なんて会話をしていた。
スーパーの冷蔵コーナーで肉や乳製品を選んでいると、ふと感じた。
便意。
初めはこの買い物が終わるまで我慢できるほどの便意だった。だが、段々と波が大きくなってくる。
冷蔵コーナーの冷えが波を大きくさせていることに気づいた私はすぐに離れた。すると、少し波は緩やかになっていく。
この緩やかになった波に油断した私はパートナーと共に買い物を続行した。(お腹が痛くなった時点で、トイレを探せばよかった、敗因)
海外のスーパーは広い。一周周りきったところで最後のコーナーが『冷凍食品のコーナー』だった。
もう冷静ではいられない私。
「ごめん…トイレ探してくる」と言い残して私はトイレを探すことにした。
出ているのが空気なのか具なのかわからないまま焦りながらトイレを探す。
やっとのことでトイレを見つけ、個室へ。
パンツを下ろす。
具だった。
かなりのショックだった。
幸いにもその日はシフォンスカートを履いており、中にレギンスを履いていた。
スポーツ用のレギンスはノーパンで履くこともあるしな(私調べ)と思い、その日はノーパンで帰った。
パートナーの前でまだ可愛くいたい私は、「トイレ遠かった〜」と言って、未だにパートナーにうんこ漏らしたと言えないまま過ごしてます。
毎日録画してるキユーピー3分クッキングで今日は揚げ出し豆腐やっとったから水気切った獅子唐辛子と木綿豆腐に片栗粉まぶして揚げて魚焼きグリルで焼いた砂肝の焼鳥とキメジマグロの刺し身食うてこれ居酒屋のメシみたいやな思ってタカラの料理酒を湯呑に注いで人生で三度目くらいの飲酒を決行したけど今めっちゃ体熱いわ気持ち悪いわ冷や汗かきまくるわでこれたぶん吐くけど食ったもんを消化するまでは吐きたないしスーパーポテサラアニメが岸辺露パンは耳をすまさないの続編アップしてたから見てるけど気持ち悪すぎて頭に入ってこんしなんか便意もあるからゲロ吐くときはトイレに座ってビニールにゲロ吐かなかんな思ってビニールポケットに入れてるけどソファーに寝転がってる限りはなんとか耐えれそうやし680円のキメジマグロ全部吐くのは糞もったいないから絶対耐えたるしもう二度と酒は飲まんわ絶対やで
俺は吉野家の近くに住んでいる。
そして俺は婚活をしていて、真剣にパートナーを探すためにあるマッチングアプリに登録していた。
ある晩、俺は待ち合わせ場所に行ったのだが、便意を催したためトイレに駆け込んだ。
その恥ずかしさの中、俺はトイレから出ようとした時、タヌキのマスクを被った男が現れた。
「俺がタヌキックマスターだ。お前の恥ずかしい姿、見ちまったぜ」
と男は冷たい声で言った。そして、不気味な笑みを浮かべながら、俺をからかうようにじっと見つめた。
それ以降、俺は奇妙な出来事に見舞われるようになった。
夜になると、タヌキのマスクを被った男が現れて、俺を追いかけるのさ。
彼の存在は次第に俺の心を侵し、恐怖に満ち溢れていった。
やがて、俺は自分自身がタヌキックマスターに変わり果ててしまったことに気づいた。
タヌキの面が顔に張り付き、その力に支配されているのだ。
人間の姿を失い、俺は闇の中で婚活を続ける者たちに恐怖を与える存在となってしまった。
今では、俺の姿は吉野家の近くやトイレの周辺で目撃されると言われている。
婚活をしている人々は俺の姿を見た途端、絶望と恐怖に取り憑かれるという。
この闇の中で俺の運命を変える方法はないのか、解放される日は来るのか。
正確にはバリウムがどばーって。歩いてたらどばー
近くのトイレに飛び込んでパンツ見たらバリウムの白と胆汁の茶が混ざって絶妙に綺麗な黄色に染まってました
問題はもらった下剤をまだ飲んでないのに下剤飲んだかのようなどばーだったことです
というかバリウム飲んでレントゲンでグルグルさせられてから１時間経ってない
括約筋は一切機能しなかった。あ、漏れたと思って締めようとしても漏れ続けた
けっこうなパニックです。
下剤は家に帰ってから飲もうと思ってたはずなのに、いつの間にか飲んでたっけ！？
下剤もナシに口に入れて１時間で尻から出るってそんなことあるの！？
そんな腹を下してたっけ？
前日の検便は２日ぶりぐらいの便で表面けっこう硬くて、
検便のスティックでうまく取れないなと苦戦してたらスティックを洋式トイレの水の中に落としてしまって、
どうしようもなくてうんこの浮いてる水の中に指つっこんで回収したぐらい固形うんこだったのに！？
バリウムって腹の中で固まるぐらい、それだけだと出にくいものじゃなかったの！？
なんでどばー？
その後、下着を普段から持ち歩いてるレジ袋に二重に入れて（レジ袋有料化で良かったと思えたのは今回がはじめて）、
薄く色のついたズボンをリュックで隠しつつ家に帰りついたあと、
念のためトイレで便意もないまま出したら、肛門から出てるはずなのにジョボジョボジョボって音がしました
俺は何を出してるんだろうって思いました
スタート前にコンビニに寄った時にトイレに行っておけばよかったと軽く後悔
あと3kmか...と思いながら法定速度＋αぐらいでPAに到着
この時はイケると思ったんだけど、トイレに入って歩いている時に少しガスが漏れた
まあ大丈夫だろと思って個室を探すと、すべて埋まってて障碍者用のトイレしか空いてなかったのでそこに入る
とりあえず残りの💩を出した後、パンツを脱いだ
ちょうど良い感じに入った障碍者用トイレはオストメイトの方でも使える用に蛇口と流す所があったので
そこでパンツを洗い、よく絞ったうえでトイレットペーパーで水分を吸い取った
幸いパンツの向こうにはしみてなかったのでなんとか致命傷で済んだ
寒かったからか便意をもよおし、「駅の多目的トイレ使おう！」と思って駅を目指した
妊娠後期で体がしんどくて、ベビーカーを押しながらとろとろ歩くことしかできない
自分一人だったらそのへんの建物にさっと入ってさっと排泄できるけど、子連れなので普通のトイレが使えなくて多目的トイレが確実にあるところしか行けない
もうこれは駅までもたないなと思って途中のショッピングモールのトイレに行こうと思ったけど、歩くスピードが遅すぎて間に合わなくてうんこもらしてしまう
その後なんとかショッピングモールの多目的トイレに入れたがセンサー式の扉がいくらセンサーに手をかざしても扉が閉まらない
とりあえず手動で扉を閉めて、扉に鍵もなにもついてなくて完全に自動式だったので
センサーのロックをかけられなかった私は「ああ、これ他の人がトイレの扉開けたら私が社会的に死ぬやつ……」と思った
子供のベビーカーで目隠ししようかなと思ったけど、子供は多目的トイレの中の手洗いの蛇口とかハンドソープに夢中になっていて、
子供が乗っているベビーカーを無理に動かしたら子供がぐずると思って、ベビーカーで目隠し作戦は諦めた
便座に座ったらとんでもない量の水便が出てきた
下着についた便の量が何回かにわけてもれてしまった割には大したことがなくて助かった。下着の上にボディースーツのような下着をさらにみにつけて、その上にズボンをはいていたのだがズボンまで染みてなかった
これなら帰りに電車に乗っても他の客に匂いできづかれないかも？って思った
下着を脱いで、子供のために用意した匂いがもれないおむつを捨てる袋にいれて持って帰りたかったけど、多目的トイレの扉に鍵をかけられなかったので下着に付着した便をふいて応急処置をしてはいてトイレをでていくことにした。
下着に付着した便の量が少なかったし、水便のわりには思ったよりきれいに拭けたのが幸いだった
泥々系の下痢便だったらやばかったんだろうな。今回はサラサラ系の水便だったのでなんとかなった
子供はなにもわかってないので、トイレからでたら○○に遊びに行きたい！って言ってた
かーちゃん、家に帰りたいよ
外でうんこ漏らすのなんて大人になってから初めてじゃないかなー
もらしたとしても少量ならなんとかなりそうだけど(今回なんとかなったし)パンツからうんこが漏れてボトムスからも漏れるような量だったらやばかった
私は今回黒いズボンだったのでよかった
自分一人だったらさっと目についたトイレにはいって終わりだったけど今回は色々条件が重なってもらしてしまった
でも、なんとかなってる
今日も生きてる
大人になってもあたりまえのようにうんこはもれるけど、それは他人に迷惑をかけなければ恥ずかしいことじゃないし、生き物として便失禁は普通のことなんだな
そんな時によぎる便意
腹の具合から、かなり水っぽいやつだなとわかる
さっさと出してしまおう
さあウンコが出るぞ
その時の出方は、音で表現するとこんな風であった
ああっ、あああ…きっと便座の広範囲に拡散しているに違いない…と感じる音
あるいはお尻の表面にまで飛び散っていて、とても汚そうだ
ピトピトピトピト！
その水様便は、お尻はおろか、便座の上にある太もも、腕、手、上半身の至る所にまで飛び散り、私の体と衣服を汚した
パラついた雨に濡れるように、飛び立ったウンコによって手が汚れていくのを感じる
クリーニングしたばかりの真っ白なワイシャツが茶色く染まっていく
スラックスも同様だった
わぁ…まずい…着替えないと…
シャワーを浴びたい…
でも、このまま家を出るという選択肢はありえない
どうしよう
と困っていたら、不可解なウンコの飛沫は、乾くのがとても早かった
服は少し茶色いシミになっているが、気がつけば見た目ではわからない程度に見えた
ニオイさえしなければ、ちょっと薄汚れたという程度で誤魔化せそうな雰囲気だった
究極の二択に悩む夢の世界の私に、現実の私から「そのままはないでしょ！」と冷静なツッコミが入った
そこで目が覚めた
余にとっては決して語りたくない出来事であるが、お主らにお聞き願いたい。
しかしながら、余はいかなる状況下においても落ち着いていなければならぬというのが我が身の信念である。
しかしながら、この信念が余を裏切った。
腹部の異変は次第に激しさを増し、気がつけば肛門が勝手に開いてしまっていた。
余は慌てて近くの木に隠れ、便意を押し殺しようとしたが、とうとう失敗した。
あの、ご想像に難くないかと思うが、余の下半身は全て汚物にまみれてしまったのだ。
余は恥ずかしさと怒りに震えたが、そこに突然現れたのはなんとトイレの神様であった！
トイレの神様は余に対して「お前はトイレに対する敬意を欠いている」と厳しく語りかけた。
しかし、その後に「だが、面白かったから許す」とニヤリと笑って言い放ったのだ。
トイレの神様は「お前にはあと1回の失敗が許される」と言って、その場を去ってしまった。
