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うるさいから手加減してほしいんだよね。今も家の外でバタン！バタン！って閉めてる奴がいるんだけど、なぜ加減を調整できないのだろうか。家の扉や窓もそうだ。バタン！ガシャン！って、あー！うるせー奴ら！
続き。
ほどなくして同僚は会社を辞めていった。
私は残った。
アホなのだが、残った。
書くからには「私はこういうことをしでかしたので反省します」と明記したはずなのだが。
きっかけになったのは、社長にその時進行していた仕事を見てもらっていた時だったと思う。
社長が「ここを直せ」と言ったことに、私が何か口答えをしたのだ。
だが、そう言ったとき、私は資料を社長の目の前にすぐに出せなかったのだ。
基本的にデータ保存ができない環境で、机の回りは紙で溢れていたから。
社長は烈火のごとく怒った。イエスマンが好きで口答えをするやつなんて大嫌いなのだ。
が、それ以来、私はすっかり「賢こぶって素直ではない」人間として扱われるようになった。
「この見開きをフックにして、」と口にしたとたん、「フックってなんだ、気取って片仮名を使うな！」と怒鳴られた。
社長になにかを説明しようと、手で机の上の資料を指したら手を叩かれて机から弾きおとされた。
その頃はもう何がなんだかわからなくて、気がつくと涙がぼたぼた出るようになっていた。
次期社長はそんな私をみて、
「最近よくめそめそしてるな。けどお前はそのくらいがいいんじゃないか」
と言っていた。
そんなことの繰り返しの末、なんでだったか忘れたが、謝罪文を提出することになったのだった。
謝罪文を提出する期日と時刻は決められていた。
私は期日までに謝罪文を用意した。
私は困惑して、次期社長にどうしたらいいんでしょう、と聞いた。
他の書類ならともかく、謝罪文を机の上にひょいと放置していいものかどうかわからなかったのだ。
私は迷った末、すぐに提出できるよう手元において仕事をしていた。
約束の時間を何時間か過ぎた頃、次期社長に電話がかかってきた。
次期社長は、はい。はい。見てみます。と言いながら社長の机に向かった。
そして、私の方をちらりと見て、「ないです。」と答えた。
机の上に、謝罪文は、提出されてないです。
それで終わりだった。
私は、時間までに謝罪文を提出しなかったので、会社を辞めさせられた。
ほんとにアホなのだが、それでも食い下がったのだ。
けれど、今やめないなら懲戒解雇にすると言われた。
今思えば、そんなに簡単に懲戒解雇になどできるわけがないのだが。
そのようにして、私はその会社をやめた。
本を何冊か作ったことがあるというのは、それだけで飯を食える程度には重宝された。
それなりの規模がある会社で人事監査もあるので、社内で理不尽なことがあったら第三者に相談して介入してもらうこともできる 。
まったくなんの不満もないといえば嘘になるが、
理不尽に対してどう対抗したらいいのか、
私はまだその知性が足りていない。
あんなスカスカでしかも短い無防備な格好でよく街を歩けるなと感心してしまった。あの下半身丸出し感、何も防御されていないスカスカな不安感。俺が女だったらあんなの恐ろしくて穿けねえと思った。女性はすごい。
これ読んで思い出した。
https://twitter.com/lawkus/status/960688732964712448
結婚して、家引っ越したら全然やってくれなくなった。ちなみに共働き。
旦那は土日好きなことして過ごしていた。
それでも家事をやるのは私だった。
やはり家事をやるのは私だった。
このまま子供出来たら、家事も育児ともに自分になるなと思った。
これなら１人の方がいいやと思って離婚した。
つい垢は鍵をかけるかもう一個作れ、PC共用してるなら即刻止めろ、背後から覗かれる時は開くな、携帯にはパスかけろ
これらについては譲るな
お前には勉強する気がない。無いんだ。楽しくもないし動機もない。認めろ。理解しろ。大丈夫だ。上辺では何とでも言っとけ。あると言っておかないと許されないから言っているだけだ。本当に好きなのかもしれんが。そうならすまん。楽しんでくれ。
お前の口をついて出てくる単語には、お前が原因だと思っているものが入っている。認めたくなければ認めなくても大丈夫だ。だが原因を口にしながら否定している可能性については考えておけ。
俺の場合「死にたい」はすべての苦痛の原因に割引をかけて、把握できない原因や認めると不都合がある原因を取り除いた後に残った言葉だった。「死にたい」には理由はいらない。疑問も持たれない。再発防止策も求められない。ただ何らかの原因で死にたいと思う、それだけだ。ある意味ではとても自由な希望だと思う。
逆に言えばお前はいま自由に希望を叶えられる状態にない。金銭的とか時間的に難しいのではなく、現状でも無理なく叶えられる範囲の希望を達成できない状態にある。これはヤバい。原因は分からないがお前は非常にヤバい状態にある。大きく環境を変える必要がある。それも認識してくれ。
どちらかといえば「死にたい」は叶えて楽しい希望ではない。何か理由が必要なら、インターネットで知らないおっさんに死なないでくれと頼まれたから仕方なく回避行動を取ってる、でもいいから、適当に避け続けてくれ。な。
それよく知ってます、でももう限界まで休んじゃってこれ以上休むと進級できなくなるんですよ
あともう10日くらいしか実質登校日数もないんでまあ頑張れる気がするんですけど
今悩んでいるのは両親との関係で、(自分をプラスにするためにしている行動が原因で)家にいると文句しか言われないので家にいると落ち着かなくなるんです
読みにくくつまらないものに反応くださってありがとうございます
