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はてなキーワード: 胃が痛いとは
コロナで時差時短にしろと社内にお達しが出ているがそれで揉めていて辛いので吐き出す。
時差出勤・時短勤務とし、一般的な出社/退社時間とはずらして勤務を行うように、残業してもいいけど帰るのは17時～18時は避けてねってやつ。
私は北の小さな支店にいるのだが、上司がその方針を完全に無視する腹づもりのようで、派遣を通常勤務時間に出勤させている。
そして私は繁忙だったため出社は時差・退社は残業の日々が続いていたのだが（時差出勤するにあたっても最初は「そんなんしなくてもいいよ」といったお小言はあったりした）、
仕事に一区切り付いたので時差時短にしますね、いいですよねと確認したらキレられた。
もともと自分に気に入らないことがあると怒って高圧的な態度を取る人だったのである程度覚悟はしていたが、私の覚悟の半端さか実際に相対するとかなり精神が消耗した。（してる。）
「派遣より先に帰って、オレに残らせるのか」
「オレは権利ばっかり主張するやつは嫌いだ」（知らんがな・・・）
人が死んでますよ、伝染ったら自分だけで無く回りも大変ですよ、だから会社が認める限りの対処方はやるべきではないですか。と言っても特になにも変わらず。
客先訪問も控えた方がいいのではと私は思うのだが、上司は「基本訪問をしなさい」の人なのでまたキレられそうで胃が痛い。
私から動き出したことなのである程度は貫くことで上司にも現状をしっかりと考えて欲しいところだけど、それよりも先に自分が折れてしまいそう。
こんなことでなんで消耗しているんだという気持ちと、外から見たら私の言い分は子供じみたワガママなんじゃないかという気持ちが渦巻いてつらい。
とりあえず吐き出したらちょっと楽になりました、つらいけど。
昨日思ってたことを増田に書き出したら少しスッキリしたから他のことも書いてみる。
ちょうどこの時期だからわたしが新卒で入社して半年で辞めた生命保険会社のことについて。長くなったから分ける。
就活していた時はどこにも受からなくて唯一早い時期に受かったのが大手の生保だった。
まあそれぐらいの頑張りしかできない人間ということで察してほしい。今思うともう少し探すのを頑張ればよかった。間違っても生保に入るんじゃなかった。
新卒一年目の年間スケジュールは資格勉強と営業活動の基礎づくりを並行して行う。
基礎っていうのはその会社の保険を理解して上手に説明できる力を養うためのロールプレイングと、友人知人への情報収集になる。
企業に行ってもすぐに契約は取れない、でもノルマ(目標という言葉でごまかされるが結局はノルマ)はある。ノルマをこなすために、多くの新卒は友人知人に勧めることになる。
まずは、友人知人に自分が生命保険会社に入ったとハガキを出す。ハガキにもノルマがあり、営業所まで返ってきてはいけないからちゃんとした住所を聞かないといけない。
ノルマは一人最低50枚。できないと80人前後の部屋の前でさらされる。
ハガキのあとはアンケートだ。これは企業で営業してる人がよくやってるやつとほぼ同じで、対象はハガキを出した人たち。
でも、ノルマは倍の100。ここからふるいにかけられる。できない人は20とか50だし出来る人は200とかいく。
知人友人以外に、例えばサークルの後輩とかにも頼る。しかも名前、住所または電話番号、生年月日と性別が揃ってないとカウントされない。
まぁ、生命保険会社だから仕方ないよね。その情報で生保のモデルプラン作って売りに行くんだから。
知り合いに住所聞いたりするのって本当に胃が痛い。聞く過程で既読無視はされるし、もちろん断られる。それをされてこそ生保の営業！と会社では言われるからだんだん麻痺してくる。
だってみんなの前で数が足りないって怒られるのが嫌だから。ここで、怒られるのが嫌だからこなすっていう気持ちじゃなくて相手にもっといい保険を勧めたいとか、前向きな気持ちになれるなら営業で稼げると思う。知らんけど。
今思えば全部全部適当に書いて適当にやればよかったんだ。無駄に真面目だと100人に聞くからね、いろんな伝手を頼って。
営業始まってからのほうがもしかしたら気が楽だったのかもしれない。企業の人に当たったけどだめでした〜とか、定時後に知り合いとアポ取って打診したけどだめでした〜とか平気にうそ言ってたから。
ほんとに頑張った時もあったけど、ずっとずっと胃が痛かった。人に商品を進める時、ハンコを押してもらう時、詐欺でもなんでもないのにずっと申し訳なく思っていた。
自分の仕事をしているだけなのに悪いことをしているように思えて、常に胃が痛いなんてもう仕事にならないじゃん。だから辞めた。最高にゆとりで頭がゆるいから自業自得の結果だ。
4月から生保に入社する人は、今更だけど少し覚悟したほうがいいかもしれない。まぁ生保の営業になる子がこんなところは見ないか。みんなキラキラしててインスタばっかやってたし。
リクルーターから、わたしは友人とかには頼らなかった！って言ってる人がいたらその人は特別優秀で成績がいい人だと思ったほうがいい。普通の営業には難しいよ。
1か月くらいずっと頭が痛いな。
成果物出しても、なんか怒られるんだよな。途中の報告はしてるんだが、よくわからん。
体の関係を一つも持たないのに、
体も胃も疲れる
気が弱いのに
私は管理職に選ばれちゃったよ
それについて文句言ったね？
でも年齢的にも仕方ないんだよ
ずっとヒラではいれないよ
私もこれをしたというのが欲しかった
休みの日は一息つきたいのにな
それに無理が効かなくなってきたから
翌日のために早く体を休めたいのにな
欲しいのは刺激じゃなくて
一緒にお風呂入ったら触りあったり
愛されてる実感が欲しい
と言うことを、昨日泣きながら訴えた
気が張ってつらいなら管理職を断ればいいのに
俺が楽しみにしていたドライブや外食をこれから諦めたら、モチベが下がる、つらい
わかった、セックスレスも胃が痛いのも全部俺のせいなんだろうと怒られて話は終わった
いつも大きな声で怒鳴って俺が悪いんだろうで話を打ち切って、こちらの要望を聞きもしない。怒鳴られたり、こちらの言ってることに被して否定されるのが嫌で、夫の望む通りにしてきたけど、ハイハイと聞いていた私が一番悪い。
セックスは断られるたびに惨めで辛かったんだけどな。どんなことも、セックスだけあれば、最低、キスとハグさえあれば大丈夫だったのに、潔癖症を理由に断られた。結婚前はそんなこと言わなかったのにな。
浮気してないか調べてもそれはなかった。いっそ浮気してくれたら、別れられたのに。
夫が私を手放したがらないのは、お金を稼いでくるからなのと、義両親の老後を見させるためなんだな。どのみちそうなるなら、結婚前にもっとわがまま言えば良かった。
うちの会社は昇進しても給料増えません。筆記と面接の昇給試験に合格しないと給料増えないんです。
自分の部署の業績が悪いのにうっかり面接に進んでしまった結果、まぁ怒られるだけの面接で、なんだかなぁ、くそだなぁって思ってイライラしていたのですが、よく考えると業績良くてもたいして給料には反映されないものの、逆に業績悪くてもたいして給料に反映されないので、やっぱりサラリーマンは気楽だなと思いましたよ。
独立起業可能な職業なんだけど、独立したら休みなくなるし、上司の顔色は伺わなくて済むけど、お客さんの評価を今まで以上に気にしなきゃならんわけだし、売上が落ちる＝収入が減るになるわけだから常に胃が痛いんだろう。
しかも起業するのに少なくとも3000万円はかかるだろうから借金背負うわけだし。これからの人口減少社会で零細個人企業が生き残るのは大変だ。
まず老人介護は修羅羅刹冥府魔道である。こっちが死ぬか相手が死ぬか。合法で相手が死ぬか？違法で死ぬか？またはこちらがである。「ふざけてるのか？お前！」と言ってもどうぞ。どうぞ。老人問題は火薬庫である。ヤクザ並みにドンパチできる。火遊びしたければどうぞ、どうぞ。（相手殴るだけ殴って1円も出さないのが通常運転）それは田舎の閉鎖社会めいておりトラブルが起きても驚くほど誰も何もしないのである。（口だけ出して終わり）1人の人間に面倒事を押し付けグダグダ。そんな爆発寸前を救っているのが今目の前にある『おじいちゃんポスト』である。まずおじいちゃんが捨てられるとブザーが増田待合室に流れる。「おじいちゃん！」増田が言うと「ポスト！」とベトナム人（グンマー人？）研修生が言う。「お前は現場で遊んでるの？」ああ、勝手に言って下さい。勝手にどうぞ…どうぞ〜。彼らが日本国語覚えるのと低い給料でモチベ上がるようにしてるだけだ。そしてブザーが鳴ると暴れるおじいちゃんを2人でポストから引きずり出す。個人差はあるも暴れ老人のパワーは酷い時があり命がけである。酷い時は3人でベッドにぶち込んだりする。また捨てる方とか責め立てるなよ。よくグンマーが捕まえているが大抵がヨレヨレなんだよ、ガキが1人でも簡単に捉えられ老人よりも弱ってるんだよ。だからおじいちゃんポストシールを貼って逃してやる。（もう現場はグダグダで非正規に丸投げ勝手にやってだって、）そしてもってもうこの仕事は今月で辞める事にした。増田が辞めてもどこかの老人がポストに捨てらるのだろか？正しい悪いとか考えたらキリがない。（正直胃が痛い）そしてもう関係者から外れたのでこの件は考えないことにした。（ニヤリ( ´ ▽ ` )
友人が結婚した。
この一年あまり遊びに誘ってくれないと思ってはいたが、そういうことだったとは。
私はというと、これから先の人生を考えて、急に孤独感が襲ってきた。
結婚したいという気持ちはあるのだが、25年生きてきてこれまで女性との交際経験もなく、身長は低いし、容姿も自信がない、学歴も高専卒だ。
ただ、このままいるのも嫌なので、変わろうと決心した。
なんとなく新しい出会いを探して、サークルに入ったり、これまで無関心だった服や身だしなみも気を使い始めた。
すごくすごく小さな一歩だし、今更無意味なのだろうが、家に一人でいるといろいろ考えてしまい、こんな無駄なことでもやってしまう…。
2週間ほどそうやって、諦めの気持ちも強くなってきているが、まだ孤独への恐怖と不安が強い。
常に胃が痛いし、夜も眠れない、いま独身で一緒に遊んでくれる友人もいつか結婚するじゃないかと思って不安になる。
最近は、結婚相談所のページと婚活パーティーや街コンのページばかり見ている。
自分に自信がなさすぎて、参加する勇気が出ないのだが、行ってみればなにか変わるんだろうか…。
とにかく今は色んなことがつらすぎる
仕事上での問題への対処に関して、起こり得る事実を列挙し、本気で頑張る気があるならバックアップはしましょうと別部署の社員に伝えたんだけど、それをききつけたさらにまた別部署の人からクレームが来た。
何やらお気持ちに寄り添っていないのだそうな。
お気持ちに配慮して最悪のケースを想定せずに、なんとなくフワフワ対応してそれで何か改善するのだろうか。
上司と相談した結果、もともとこの案件は自分の管轄ではないので、クレームつけてきた人に任せるしかないだろうということになったけどモヤモヤする。
立場上謝らされたし。
腹立たしいやら悲しいやらで、眠れないし胃は痛いし動悸はするし吐き気もするし最悪だ。
理不尽だと感じつつも頭を下げたり、逆に誰かを切る判断をしたり、感情によって心が痛んだり食欲が低下するくらいはしゃあないんだけど、そういうストレス下でもしっかり眠りは確保したいんだよなぁ。やっぱ酒かね。でも胃が痛いから酒も飲みたくないしなぁ…
