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なるほど。私は電子書籍が主なので書き込むことはできませんが、ラインを引く機能があった気がするのでそちらを使ってみようと思います。ありがとうございます。
日本も中国のことをバカにできないくらい衆愚になってるじゃん。
「衣食足りたあとに礼節も知らない」ってのはアメリカにも言えることだし、自国民を使って文字通りの「実験」をしてるアメリカについても言及すべきだと思うんだが。
そこに頭が向かないところを見るに、お前もしっかり「マインドコントロール」の被害者だと思う。
あるとかないとかだけでも大変やのに病気で切除とかなると人生おわるっていってるの男にはわかんないけど
恒常SSRだけで190人227枚あって声なしが105枚だから半分ぐらい出るのかな 声付きも全員アタリとも言いづらいしな
特に去年は190人全員にSSRを与える動きがあったんでこの1年でめっちゃ声なしSSR増えたんや せめて1年早かったらよかったな
私は絶対小さい人が良い！とまではいかないけど大きすぎる人は威圧感を感じて苦手だ
父親は180cm越えの長身で関係も良いし、過去にトラウマがあるとかもないんだけど、なぜかダメ
160cm台くらいの小柄で50～60kgくらいの華奢な人の方が良いな～と思っているけど、
周囲に居る小柄な人に「自分のこと好き？」みたいに勘違いされたら面倒だし、
大柄な人に何もされていないのに「威圧感」って失礼だし、大っぴらには言ったりはしないな
わざわざ言わないけどそういう人もいるかもよ？
展示会自体は今でも幕張もビッグサイトも行くとブーススカスカだが
幕張は思ったより遠いから行かないって人も多いし有明は運営面でなんだかなあって思うことが多い
性的合意を「いつでもノーリスクで前言撤回できる」といった感じで特別視しようとすればするほど、そもそも自由意志の存在自体が怪しいものになってしまう
自分の言動を後から180度ひっくり返して何の問題にもならないのなら、そもそもそいつが何言ってたって全然あてになんない
あれって使おうと思えば結構何度も使えるけど
みんなどれくらいで捨ててるの？
だんだん剃れなくなってくるけど
刃こぼれしてきて肌がチクチクするようになるまで使ってる。
日記を書こうと思った。
日記を書くのは何年振りだろう。
まずはあまり畏まらず、文体も飾らず、思いつくままに自然体で文章を綴っていこうと思う。
どうせ誰かに見られているわけでもないのだ。
格好つける必要もない。
思えば(思ってばかりだ)、人の目ばかり気にして生きているような気がする。
喋る時、声の大きさや口調、あるいは内容、大学にいるとき、他人の視線、年齢を気にしている。外を歩いているとき、他人の服装、無意識に目がいってアレコレあの人はどうだと批評したくなるのは自分が他人からどう見られてるか気にしていることの裏返しのような気がする(また、気がしてしまった)。
正直、疲れる。
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だから、誰もいない特に馴染みのない住宅街なんかを散歩しているととても心が落ち着く。
神経症と言ってもよさそうだ。
過剰に他者の視線を気にしているし、不意に暮らしの中で誰かに自分の人生を否定されやしないかと、ビクビク怯えながら過ごしている。身を強ばらせて、責められたときのために理論武装をして。
実際にそういう機会に出くわすことはほとんどないのだが、何気ない日常会話のなかのふとした発言に、弱り切った心を傷つけられたり、同じような体験をした人の恐怖心にSNSで共感してしまったりするのを繰り返しているうちに、なんだか外を歩けば蔑まれるんじゃないかと思うようになってしまった。
難儀なことだ。
なまじ人生途中まで順調に見えたがために、プライドだけは人一倍高くて、困る。
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今、これを母校の一角で書いている。
思えば(また思った)、mixiで日記を書いて友達と見せあっていたときもこの学校に通っていた。
今はコロナで対面授業は実施されていないのか、学生の姿は疎らにしか見えない。
私の青春を彩ったこの学び舎は、少し角張ってピカピカしたいけすかない講義棟が増えたことを除いて、概ね往時のぬくもりを残して私を迎え入れてくれた。
このキャンパスに舞い戻って呼吸を取り戻したようで「ああ、今まで苦しかったんだな」とようやく気付けた。
実家もかつての家も失って、未来もなく、現在も灰色の私にとって、本当に数少ない、幸せだった頃の感覚を身体に思い出させてくれる場所。
いつまでもこのまま変わらないでいてほしい。
代謝がいいことは健康の必要条件であって十分条件ではないのだ。
私は故郷に変化を望んでなどいない。
願わくば……
