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はてなキーワード: 小顔とは
母親は、昔モデルをやっていたくらい美人です、正直娘の私でも「わあ綺麗！」って思ってしまうくらい。
ぱっちり二重・高くて細い鼻・小顔
でも残念ながら私は父親似でした。
なぜ、できるだけ美人に遺伝子は組変わらないんでしょうか・・。ああ、遺伝子に容姿なんて関係ないんですね、わかりません。
もう、卒業式がゆううつでたまらない・・父親似だって思われたくない、言われたくない。
細くて脂肪が分厚い目・低い鼻・大きい顔・・みればみるほどそっくりで正直話しかけないでほしい。
毎日毎日顔のことばかり考えてしまう。一度整形して新しい気持ちで人生を生きたい。顔以外のことを考えていたい。
私の友達は可愛いこばっか。一番可愛い子はむしろ美人でちょっとつんでれな性格でモテモテ。
友達なのに、近くにいるのに、あの子ばかりが男子に話しかけられて、彼氏ができて。
私は？男子には自分からじゃないと話せない、彼氏なんてもってのほか、ずーーっと片思いの人にすら振り向いてもらえない。
今までのの友達もなぜかかわいくてモテてる子が多かった。つらい、なんで可愛い子ばっかと友達になるんだろう。
将来は、高校、せめて社会人になるまでバイトでお金を27万円くらいためて、高須クリニックで全切開法の二重手術をしたい。
元々は奥二重なんだけど、もっと幅が広くて大きくて脂肪の少ない綺麗な左右対称の目にしたい。
目頭切開は、お医者さんに相談。自分ではそんなに蒙古襞がかかってない気がするんだけど、自分じゃわからないから・・。
上向きの鼻もどうにかしたい。あと、鼻を小さくしたい。
あと、涙袋を真顔でもできる状態にしたい。エラボトックスも打って、小顔にしたい。
でも、絶対失敗しないように、お医者さんにちゃんと相談して、不必要な所は絶対いじらない。
絶対綺麗になりたい。整形したら全部完成するように、今からお肌やできるだけ小顔に、目を大きくする運動とかダイエットとかガンバル。
男見返したい。今までばかにしてきた人たちとかも見返したい。整形整形言われても正直綺麗になれたらいい。
学生です。
私は、はっきり言ってブス。
「目が細くてモアイに似てる」とか
友達にめんとむかって「眼細ーい」と言われたことがある。
体系も普通だからやせてかわいくなるとかそういうレベルじゃない。
喪女こじらせたせいですぐ「私のこと好き！？」と、男子のちょっとした行動でうかれてしまう。
前、ある男子が私の絵を褒めたり
不良系でギャルみたいな子としか話さないのに性格の明るさは普通な私によく話しかけてきたり
自分のペン探しているとき一緒に探してくれたりしてくれたからもしかして？なんて少し期待したけど
なんかうざいって言われた。
こうやって改めて文章にすると本当に惨めで心に改めてぐざってくる。
でも、こうしておかないとまた前みたいに
整形するまでおとなしく生きる。好きな人はいるけどただ遠くから気づかれないよう見つめるだけ。
もう、なによりコンプレックスなのが父親似だということ。
父ははっきりいって性格が悪い。何度も優しい母と離婚しそうになった。
もう辛い。母は優しくって芯がしっかりしていて美人で料理も上手な才色兼備。少し不器用で天然なのもかわいい。パッチリ二重、小鼻が小さくて高くて小顔。
父はしつこくって芯が弱くってなんでも投げ出す性格もブサメン。元ヤン・勤めてる会社がいいから力とお金だけはあって、それをいいことに喧嘩するとすぐそれを持ち出す。重い一
重瞼、小鼻もでかくて低くエラがはってる。
最悪なことに私は子供嫌いで優しさがなく、芯も弱くてすぐ投げ出したりあきらめる。性格も父似。
目は奥二重で左右非対称。鼻もでかくてエラがはってる。
お母さんのお父さん、つまり私のおじいちゃんは、昔の写真をみるかぎりイケメンというよりハンサム。
お母さんのお母さん、つまり私のおばあちゃんは、昔の写真を見る限り母にそっくりな美人。
もう、お母さんになりたい。ずっと父似なのがコンプレックスで、母になりたい。
性格も・・こんなブスに生まれていやなことたくさん言われてきたからそりゃあ性格も歪んでしまった。
早く整形したいです。
二重瞼全切開法、エラボトックス注射、目頭切開、鼻翼縮小、団子鼻修正を早くしたい。
周りの友達はみんな私よりかわいい。はっきりいってクラス一ブスです。へたしたら学年１。もう本当に惨め。惨めで惨めすぎる。
俺は、プログラマーだ。
地方に転勤してきたはいいものの、知り合いもおらず、出会いもなく、それどころか転勤してきて２ヶ月目で
長期のデスマ状態だった俺は、つかの間の癒しを求めてサイトを見ていた。
３歳下の女の投稿があっていた。顔半分が隠されてはいたが、まあいわゆるデブギャルの写メも載っていて、
俺はそれにメールを送った。顔は可愛かった。金髪で、もちろんおっぱいもでかそうだった。
体重は言おうとしなかったが、Gカップであること、写メの顎の感じ、チラッと映った首もとの感じなどから、彼女はなかなかのデブなのではないかと思った。身長も170cmと高い。もしかしたら体重３桁行ってるんじゃないかと思うくらいの巨体だ。
丸い顔、たぷたぷの二の腕、巨大な胸、突き出した腹、踵を付けて立てないくらいの太い足にしか魅力を感じ無い。
デスマ真っ最中のつかの間の息抜きとして始めたメールだったが、いつの間にかはまっていった。彼女は同じ市の、車で30分くらいの所に住んでいた。
写メは、(デブ専の俺にとっては)滅茶苦茶可愛らしく見えたし、仕事(デザイン系)をひたむきに頑張る姿勢や、ギャル系の格好をしているわりには性格も柔らかく、思いやりのある優しい子だと感じた。そしてなにげに頭もよかった。とにかく、俺のタイプの女の子だったのだ。
彼女も俺を好いていてくれたように思う。よく、プリクラの画像や普段の写メなんかもくれた。たまには谷間なんかも。
メールをはじめて３ヶ月くらい経った頃から、彼女から言われるようになる。
「会いたいな」
「いつ終わるの？」
『来月には』
来月には、と言いながら半年が経った。彼女の誕生日も、クリスマスも、正月も、バレンタインも過ぎた。
俺はずっと泊まり込みで仕事をしていた。深夜に交わす彼女とのメールだけが支えだった。
本当は、会えたのだと思う。寝る時間を削れば。でも伸びきった髪を整える暇がなかったし、流行の服だって持っていない。
そんなくだらない理由で俺は、完全に仕事を終わらせるまではメル友でいたい、などと自分勝手なことを言った。
彼女は俺とのメールを辞めようとしなかった。ありがたいことだと思う。でも、たまに卑屈なメールも来た。
『違うよ、ぽっちゃりは大好きだよ』
「うそつき。でも、気を使ってくれてありがとう」
『嘘じゃないよ』
そんなことを不安に思う彼女が可愛くて仕方なかった。ころころとよく笑い、前向きで、美味しいものが大好きで。そんな彼女が愛しいと思うようになった。
だが、優しく、素直で、礼儀正しく、話も面白く、可愛くて、ぽっちゃり。そんな理想の女そのものの彼女にどんどん惹かれていったし、メールは心から楽しかった。
そして、俺たちは１１ヶ月かかってプロジェクトを終わらせた。
スタート時から３人が減り、２人が入院し、１人が自殺未遂した地獄のプロジェクトだった。その夜、久々に家の風呂に入った後仕事が終わった、と彼女に言った。彼女は驚きながらも喜んでくれた。
ちょうど翌日はどちらも休みだ。初対面を果たそうではないかと言うと、彼女は言った。
「嬉しいなあ、やっとだね」
『待たせてごめんね』
「待っててよかった！でも、会ってがっかりするかも」
『どうして？まだ体型気にしてるの？』
「うん…」
本心だった。一刻も早く、その豊満な身体を抱きしめて、結婚を前提に付き合ってくれというつもりだった。
きっと婚約指輪は特注だ。入るウエディングドレスはないかもしれない。それでもきっと世界一かわいい花嫁になるだろう。
馬鹿らしいが、そんなことまで考えながら、待ち合わせ時間まで車を走らせた。勿論美容室にも行って、新しい服を着て。
待ち合わせ時間に着いたが、彼女らしき姿は見当たらない。電話をかけると、彼女が出た。
『着いたよ』
「私も着いてるよ」
『どこ？』
「ゴミ箱の横らへん」
そして同時に、俺は泣きそうになった。
神を呪いたくなった。
なんなんだ、それは。
細い首は。浮き出た鎖骨は。ベルトで絞めつけられた60ｃｍもなさそうなウエストは。
スキニーに包まれた長い棒のような脚は。太ももの間の隙間は。
誰なんだ、このどう見てもBMI17程度の、痩せ型の女は。
『ねえ、やっぱりデブでいやだった？会いたくない？』
俺は、車種と車を止めている場所を教えた。声は震えていた。
彼女は、枯れ木のような脚を動かしてこちらに歩いて来ると、助手席の
彼女は泣きそうな顔をしていた。頬はこけている。
俺は何も言えなかった。
本当に俺が好きだったということ、自分の体型にどうしても
自信が持てなかったこと、だから会うまでに内緒でダイエットしてキレイになって
だが、相当無理な食事制限をしたため拒食症気味になってしまったこと。
『ちょっとはマシになったかな？」
とこっちを伺った彼女は、どこにでもいるキレイなお姉さんだった。
盛り上がる頬の肉も、たるんだ二重あごもそこにはなかった。
"美人でモデル体型の女の子とメル友だったが会ってみるとマツコ・デラックスだった"
その衝撃以上のものを覚えた。
何を話したのかも覚えていないが、気づけば俺は一人車を走らせていた。
もう、携帯は鳴らない。
それは例えば、子供の進学に親の理解がなかったり金銭的問題で進学ができなかったりいろいろなケースがあると思う。
では不幸はどうだろうか？
親戚の親子やらを見てきた結論を言うと、親が精神的に不安定だと子供も精神的に不安定になる。
精神的に不安定な人間は、安定した人間に比べて人間関係や仕事が上手くできない。
精神をやられている人は、本来は不要なことにエネルギーが使われる、つまりハンデがついた状態で勝負をするような状態だからだ。
しかもそのハンディャップは外部からは見えない。
貧困の再生産と同じで、負のスパイラルというのだろうか、どんどん悪くなっていく。
母親は家庭環境に恵まれず精神的に不安定。一方娘は他人とまともな人間関係を築けずいじめられ続けている。
その家庭では母親が娘をブスだのなんだの日常的にののしっていた。
暴力は振るわないので周りからは躾に見えなくもない。しかし実態は精神的虐待であった。
母親と娘は割と似た顔をしていて娘はブスではなく、むしろ小顔なので化粧したら映えるであろう容姿だった。
娘は容姿がコンプレックスとなり、女の子らしくすることに抵抗をもつようになった。
娘は勉強ができたときだけ褒められたので勉強を頑張っていたが、大学受験に失敗して第１志望には合格しなかった。
その大きな原因はストレスによる体調不良。
結局、その娘は母親からは反対された第２志望の学部に行ったが、そこでもうまくいかず大学にもいかなくなり
未だに彼女は親に囚われ他人とまともな人間関係を築けない。誰かと仲良くなったかと思うと、いつの間にか避けられる。
周りからはカウンセラーを進められたこともあるが、自分は人見知り不器用なだけで普通だと思っている。
あるいは、自分がおかしいことに気がついているけれど認めたくないのかもしれない。
娘には結婚願望が無いわけではないらしいが、端から見ている人間には彼女には子育てなどできないだろうとしか思えない。
自分のことでいっぱいいっぱいあるいは自分の面倒もまともに見ることができていないのだから、子供なんて無理である。
しかし、親や親友のような本当に親しい人でなければそこまでは踏み込めない。
精神的に不安定な女性は男性に依存するケースも珍しくなく、子供なんてすぐできる。
斯くして不幸は再生産される。
２０越えた大人が負け組人生なのを親の所為だというのはおこがましいのかもしれないが。
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複数の単語を空白でつなげただけの文句をキーワード登録するのがFripe&Co.氏によく似ています(http://anond.hatelabo.jp/20100121095305などを参考)。
