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先日boothで通販した小説本最高でした。とらのあなで通販した漫画本も最高でした。最高だったから感想送りたいと思ってるけどなかなかまとまらなくて送れないかもしれないから先に増田に伝えておく
要約の通り新刊の感想が来ない。コロナでイベントがなくなり通販のみだったが思ったよりは捌けた。でも感想は来ない。
前回出した本には多少感想が来たのだが今回は来ない。
わざわざ通販のページに飛んで注文して決済するという面倒な手数をふんでくれているだけでも御の字だし、自分だって買ったすべての本に感想を送っているわけではないのだから仕方ないといえばそこまでなのだが、今回の本はわりと自分では満足のいく出来だったのでそれも相まって虚無い感情になっている。今回の本はそんなにアレでしたか…？ってなってしまう。
あとはコロナとか、最近のおけパやら32歳腐女子やらの話題にあてられて気が滅入っているので余計に虚無くなっている。
自分は綾城さんのような人を惹きつける作品を作れるわけでもないしおけパのようにコミュ力があるわけでもなく、また七瀬や友川のように執念を作品に昇華できるタイプでもない。
感想屋（増田初出の方）のように長文で感想は書けないし、32歳腐女子のように垢抜けないが、あれを書いた増田のように人の心に刺さりまくる文も書けない。
強いて言うならたぶん30歳腐女子より貯金はある。それだけの何者にもなれない腐女子だ。
もちろん「きっと何者にもなれない」という言葉に酔っているだけである。
Twitterに作品を投げると多少はいいねを付けてくれる人がいたり、たまにRTしてくれる人がいたりする。
ただみんな自分よりも仲良しの誰かがいて、そういう光景を目の当たりにするたびにナンデワレハアアジャナイ…と思ってしまう。
いっそ感想をもらう手段を絶ってしまえばいいのかとか、もういっそジャンル用アカウント消しちゃえば？くらいの気持ちになった。さすがに踏みとどまったけど。
誰かの一番なんて重いものになりたくないとか、他人に期待しすぎるから裏切られたと感じるとか、こんなに悲しいのなら愛などいらぬとか、何かあってへこむたびに毎回毎回言葉遊びで自分をごまかしている。何回目？？？パンの枚数くらい？
同人関係の知り合いにもそうでない知り合いにも毎回毎回同じような感情を巡らせており面倒なことこの上ない。
そもそも別に神として崇められたかったわけでも、神に寵愛されたかったわけでも、今更友達が欲しかったわけでもなかったはずなんだ。
ただ自分の中に滾った萌えやらなにやらをアウトプットしたかっただけのはずなんだ。世界が表情を変えすぎである。
別に今の自分ではない何者にもなるつもりはない、というか変わる気力がない。
それでもまだ本を作りたい気持ちはある。しょうもないアウトプットにしかならないけれど、創作意欲がなくなるまではまだもやもやし続けてでも何かしていたい。
別に奨学金を抱えているとか、リボ払いをしなければいけないわけじゃない。
なぜ負債を抱えている気分になるかというと、残りの人生をただ生きるだけの金勘定をしてしまうからだ。
毎年200万円使うとしたら、あと単純計算で1億4000万円程度の金が必要だ。
俺はその金を稼ぎきるまで働き続けなければならない。いわば借金を抱えて吉原に売られた女郎と同じなのだ。
まともな人間なら働きながら自由に生きればいいじゃないか、と言うかもしれない。
でも俺は働きたくない。働かない自由を謳歌したい。自由を謳歌できない以上、借金を返すために働き続ける奴隷だ。
ローマの奴隷みたいに脚に鎖をはめられたまま結婚して、奴隷候補の子供を作って、
奴隷なりの幸せを築くことが良いことなのだろうけど、負債を抱えたまま結婚も恋愛もする気になれない。
負債をチャラにする方法は一つだけある。死ねば生きるための費用は掛からない。けれど働きたくないから死ぬ勇気はない。
ああ、また働くために、早起きをするために、寝なければいけない。寝たくもないのに。
なお普通の人は半分以上「知らない」曲だと思われるので、素直に『Sweet 15th Diamond』(2000)か『美里うた Golden Best』(2013)を配信で聞くといいよ
ショッカーみたいにイスラム国が突然日本で暴れて警察と自衛隊が敗北して、イスラム国教化して
「イスラム教では金融禁止だから貯金機能以外の金融業やってる奴見つけ次第全員斬首刑」な
コロナ少し落ち着いた時に久しぶりに大学時代のオタク友達とあって飲んだ。SNSのやりとりとかリモート飲み会とかもやってたので、普段から話したりはしていたんだけど、直接会うのはほんとに久しぶりだった。
いい感じに酔ってきて、婚活とか寿退社、マッチングアプリみたいな話題が出たので、彼氏が出来たことをポロッと言った。最近の話ではなくて付き合ってそろそろ1年になる。喪女20代半ばようやく初めてのお付き合いだった。
1人はそれを知っていたけど、もう1人には伝えてなかったのでなんで？！？！ってちょっと微妙な空気にみたいになった。(と思う。)
言うタイミングがムチャクチャ悪かったのは今すごく反省している。いっそ今回の飲みの場では話さなくても良かったなと思う。
1人にだけ伝えてたのもよくなかったなと思う。でもそれも付き合いはじめてちょっと経ったくらいになんでもない話題の時になんか言った。なんでも無さすぎてあんまり覚えてない。
でもオタクの友達にはその人に言ってしまっただけで他は誰にも言っていない。そういう話題にならないから。
所謂イツメンみたいなパンピの友達には言っていた。そういう話題になるから。
別に仲が良くないとか上辺フレンズだとかそういうことでは全くなくて、仲良し大好き度(？)で言ったらわたしの中の相当上位ランカーだよオタク友達。
オタク友達とはリアル近況も話すけどやっぱりメインはオタク活動近況を話すことが多いし、話したいこと(推しやら最近の覇権やら解釈やら)がいっぱいありすぎて自分の私生活？のことを話す余裕が無い。
そういうスタンスだからか相手から聞く話も同じようなオタ活事情の話ばかりだと思う。
だから恋人がいるいないも話さなくていいかなと思っていた。話さなくてもいいっていうか、話すという頭がなかった。
でもそのオタク友達には1年間もその間に何度か会っていたのに言ってくれなかったことが悲しいと言われた。すごく申し訳ない気持ちになった。
悲しませてしまったことが申し訳なく思う反面で上記の理由からそんなに恋人の情報は必要なのか？と思ってしまった。
オタクだから云々というよりは根明根暗問題なのかもしれない。そう言われた時にもう1人のオタク友達もピンと来てなかったから。
じゃあ結婚するまで言わないのか？と言われるとう〜〜〜〜んとなる。
