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あんた、いきなり質問から入るなんておもしろい子ね！いいわ、しっかり答えてあげるから耳の穴かっぽじって聞きなさい！
さて、中学時代の序列なんて、まるでサル山のボス争いみたいなもんよ。私の経験から言うと、公立と私立で多少の違いはあるけど、基本的には以下の要素が組み合わされてたわ。
1. **体力（腕力含む）**: まずこれが一番よ。喧嘩が強いとか、運動ができる男がトップに立つことが多いわ。
2. **モテ度**: やっぱり女の子にモテる奴もポイント高いわね。あんたも知ってるでしょ？
3. **政治力（友達の多さ）**: 友達が多い、友達に信頼されてる男は自然と高い位置に君臨するわ。
4. **知力**: 勉強できるやつも一目置かれるけど、体力やモテ度に比べるとちょっと下。
5. **年齢**: 年上ってだけで威張れるわけじゃないけど、重んじられることもあるわね。
私は公立出身だけど、私立はもう少し知力の比重が高いかもしれないわね。
女の子が「男だったらそんなことはされなかった」と言うのは、まぁ分からなくもないけど、それが全てじゃないのよ。この世は厳しいわ。
男性の序列が下の方だと、確かに「発言を軽んじられる」「バカにされる」なんてのは普通にあるわ。それに、最近じゃ「性的な被害」も男の子が受けることがあるし、借りパクだって序列下のやつが被害に遭いやすいわね。昇進が遅いなんてのも、序列が下なら当然よ。
つまり、性別じゃなくて序列がどこにあるかが問題なの。男でも女でも、下の方にいる人はどんなに理不尽なことでもされるのよ。だから、こういう現実を直視して、どうやって自分の地位を上げるか考えるのが大事なの！
見てた箇所がこんな感じだった。
けつぼう 欠乏
けつまつ 結末
けつれつ 決裂
けつろん 結論
これを見た瞬間ぱっと脳内に浮かんだのは「けつまろ」だった。
全国図鑑ナンバー656 あわがえるポケモン ケロマツの愛称。まあそれはどうでもいいけど。
「けつまろ」なんていう項目は無いのに、「けつまろ」をあるかのように錯覚してしまった。
一体どこから「けつまろ」が出てきたのか？その理屈は至極単純で、
②「けつまつ」の３文字目⇒「ま」
③「けつろん」の３文字目⇒「ろ」
⇒①②③合わせて「けつまろ」
というわけである。たぶん。
こんな錯覚というか誤読というか、ないものをあるかのように読んでしまう癖は昔からちょくちょくある。
想像だけど同じような体験をしている人はいるんだろうなと思う。
そしてきっとこの現象に対する正式な名称もあるんだろうなと思う。
↑までの内容をChatGPT君に丸ごと投げてみたら、「それは『パレイドリア』に近いですね」と言われた。へえ～。なんか美味しい料理みたいな名前じゃん。
自分は自分に接触してきた相手だけ警戒して、赤の他人同士の関係を積極的には監視しない(≒監視コストを払わない)
増田は女。
付き合って結婚して計7年間、同じ人といた。
今から1年半前にそのひとと別れた。
別れた理由はそれではないけれど、彼由来のセックスレスでとても辛かったし、悲しかった。
夫と結婚する前も、わかれたあとも、夫といる間もずっと、セックスについて搾取されているという感覚があった。
大して私のことを好きじゃない人たちが、性欲のために私の体を使う時間。
自分は正直感じやすいタイプで、痛いセックスや気の乗らないセックスからも快感を拾うことができたし、それを相手は私も喜んでいると感じていたと思う。でもそれはただの私の体の特徴だ。
夫は私がどうやったら喜ぶか、知らなかったというか実践する気がなかった。伝えたことはもちろん何度もあったけど、次回には大抵わすれていた。付き合っていた時は月に1〜2回はしていたけど、毎回リセットされていたから間が空きすぎたからとかでもなく、ただ、覚える気がないだけだった。でも、私は感じることができるし達することができるし彼にとってはそれはなんの問題でもなくて、私にとってはとても悲しいことだった。あーこの人はわたしとのセックスで得たいものは自分の満足だけなんだなっていつも思っていた。
上手く言えないけど、例えば合意が曖昧なセックスがあったとする。という前提を聞いた時、男のほうが誘い女からの同意が曖昧だったケースを最初に想像すると思う。男の人が女の人の体を使おうとし、使われることの同意が曖昧だった、というケース。
こういう精神機序がセックスそのものにあると思っていて、だから男の人とセックスをしたらわたしからは何かが減る。何かを失う。そういう感覚が、主観としてずっとある。
私は性欲の対象にされる。それを受け入れざるを得ない。それが悲しかったし搾取だと思っていた。
ながいあいだ、わたしはただの穴で、でもその穴にさえなれなくて離婚した。と思っていた。セックスレスで夫が私とはもうしたくないというところを、世界で1番好きな人にとって私の女性としての魅力はもうないしこれからも一生ないというところを、毎日感じるのは悲しかった。搾取されたかったのか、と思うと思う。うまくいえないけど、搾取でないセックスを、世界で一番好きな人としたかった。
夫と別れてできた彼氏はものすごく私のことを好きでいてくれて、セックスも本当にたくさんたくさんしてくれて、そのしたいは搾取じゃないと感じさせてくれた。
私のことが本当に好きだから、たくさんしたいというのが本心から伝わってきて嬉しかった。
たくさん幸せにしたいしたくさん気持ちよくなって欲しい、って言葉にして伝えてくれた。セックスはちゃんとした愛情入りのコミュニケーションで、一方的でなく、愛情を渡し合って、彼からたくさん愛されているって感じる時間で本当に幸せだった。
セックスや性欲が搾取ではないことが本当にあるって教えてくれたのは彼だった。
その彼と少し前に別れてしまった。
別れたくなかったし、その彼とずっと一緒にいたかったんだけど、難しかった。今もとても悲しい。
別れたらまた、搾取しようとする人があらわれた。搾取を感じる。恐ろしいと思ってしまう。
良い関係を築くにはいつか搾取を甘んじて受け入れるしかないのだろうか。
元彼は搾取じゃないセックスと愛情があることを教えてくれた。短い間だったけど人生で宝物みたいな経験だと思う。すごく幸せだったしとっても感謝している。他の人とそんなことができる気がしない。彼だけが私にくれることができる特別なものだったのに、失ってしまった。まぁ、でも、もう、それは仕方ない。
もう一度、彼とふたりで持っていたようなものを一緒に持てる人を探す気にもなれない。私はこれからも搾取されながら生きていくんだろう、いつか誰にも性欲を向けられないババアになって、搾取されなくてよかったって思うのか、後悔するのかわからないけど。今は搾取に苦しんでいる。
