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武田薬品が作った薬をマツモトキヨシがAさんに売って、Aさんが子供Bちゃんに飲ませたところ、実はその薬が毒だったのでBちゃんが死んじゃった場合
表面が汚染されたとしても、中まで直ちにその汚染が広がるわけじゃない
だから適切にトリミングをすれば、客に提供する肉が汚染されている可能性は
小さくなると思われる
個人的には特に根拠は無いのだけど、ホルモン等の加熱用の肉から
ユッケ用として(?)提供された肉に、店舗で菌が移ったのではないかと思っている
殺菌に関しては詳しくありませんがトリミングしたり手袋したりして未然に大腸菌は防げる物なのでしょうか？
管理体制で防げる問題防げない問題あるとおもいます。納品物自体が問題でありそれが偶発的にえびす焼き肉に納品されたのであれば
やはり２回目の若干ぶちぎれ気味の会見が本心なんじゃないでしょうか。
そろそろ来るんじゃない？
http://headlines.yahoo.co.jp/videonews/fnn?a=20110508-00000968-fnn-soci
というかむしろ、それがなかったから死ぬふりしてでも関心を持たせたかったんだろ？
それが無い人間、それが与えられない人間についてその答えは、果たして意味があるのだろうか。
その場限りで自殺を止めるのは簡単だけど、その後の人生に責任を持つことなんて誰も出来ないぜ？
だったら求めてばかりいないで、与える側の人間になりなさい。それこそ死ぬ思いで。と私は個人的に思う。
http://news.mixi.jp/view_news.pl?id=1593777&media_id=20
納入後の食材の扱いで人の生死を左右するような失敗があるとは考えにくいし
同チェーンの別店で同時多発的におきていることからやはり納品物自体に問題があったんじゃないかと思ってしまう。
だとするとここの社長かわいそうだなぁ。
BSE規制のときもアメリカで１人しか死んでいない牛肉の輸入を法律でストップしたわけだし。sarsの時も新型インフルのときもそして何より原発も未知の生死を扱う新規問題が生じた際。過剰反応が必ずでるよね。
今SGの日本料理屋いくとかならず目につく「Our food is safety for consumption」 って張り紙。
北海道でも西日本でとれた食材であってもいっしょくたにされて風評被害を感じるよ。誰一人死んでないのにね。
しまいには「We import all stuffs from China」って書かれてるからね。
どこをつっこんでいいのかわからなくなるよ。
数人死ぬと社会的問題になるえるが例えば年間数百人しぬような事象だととたんにリスクに対して盲目になってるきがする。
しってるか？お餅で年間２００人死んでるんだぜ。
「風が吹くと桶屋が儲かる」みたいな感じで、「何か失敗するor欠点がある」→「何かが起きる」→「何かが起きる」→「自殺or死」と想像の翼を膨らませて
その考えに取り憑かれる
どうも上記のような感じで、一つの問題が起きるとその問題が解決するか自然と記憶から薄れるまで、悪い方向に想像を広げて他の出来事に取り組む集中力が欠けて
ミスを連発しがちで困る
働いていて思ったのは、自分なりに仕事にプライドか楽しみかやり甲斐か何か見つけないと
続けるのも向上するのも無理だということ。俺もそのどれも持ち合わせていないから、ただめんどくさいしんどい辛い、それだけ。
もし続けたければ、そのどれかを持って励みにするしかないと思った。義務とか不安とかだけでは疲れるだけ。
ていうかもともとそのどれかがあって、現実が見えてきて失ってその虚脱状態が今なのかもしれんけど。
実際働くことって汚いことが多すぎる。
自分事だけど、たまに営利企業は全て詐欺じゃないかって思えてくる。それをどういう形で受け入れるか。
それが今の悩みどころ。自分を貫いてもいい事はないけれど、それでも自分は自分で在り続けないとやっていけなかったり、
だとしたら、やはり今の仕事はミスマッチなのではないかと思ったり、その摺り合わせというか落とし所が今のところ見つかってない。
冷静になるとか、感情制御するとか言ってるうちは無理だと思う。
自分のことしか考えていないうちは。それで人に迷惑かけているうちは。
自分を差し置いてでも他人を思いやれるようにならないと無理。無理であれば、せめて人に迷惑をかけないように努力するしかない。
まどか☆マギカと穢翼のユースティアには共通しているところがある。
優柔不断な桃色の髪をした少女が自己決定で世界を救うということと、生贄の存在。あと黄色おっぱいが死んじゃうこととか
奇しくも東日本大震災が時を同じくして発生し、前者は自粛による放映延期、後者は生産ラインの都合の発売延期となった（たぶん表向き、だと思うけど）
さて、これまた偶然にも、私が双方の作品に触れ、東日本大震災を比較小規模ながらにせよ体験した身としては、霊的なものを感じざるを得ないというか、神のお導きであるとかそういったことを作品の影響からちょっと考えた。
もはやこれはテンプレートにすらなれるのではないだろうか、と。
金髪幼女の王家ももはやテンプレ化しているように、桃色幼女の世界救済もまたテンプレ化しうるだけの衝撃があったのではないか、と。
あ、穢翼のユースティア素晴らしいですよ。個人的には男性キャラの方がいい味だしてるかな、と思います。近衛兵団長とか貴族とか。おまけ見てからもう一度最後見ると胸に来るものがあります。
まどマギはネットじゃそれなりにメジャーだけど、こっちがあまり宣伝されてないようなので、こんなところでサラッと宣伝しておきます。
具体的には買ってプレイしてね☆
翻訳増田です。ご指摘ありがとうございます。
in defense of Islam の箇所はたしかに誤訳のようなので直しました。
reciprocity については、『エコノミスト』の読者なら相互主義（互恵主義）のほうを思い浮かべそうなので、こちらはそのままにしておこうかと思います。
こんにちは、弱小ディストロを開発しているうぶん厨です。私は学歴も知識もありませんしブスですが、恋愛に関してはプロフェッショナル。今回は、モテるLinux女子力を磨くための4つの心得を皆さんにお教えしたいと思います。
あえて2～3世代前のライセンスを使うようにしましょう。そして勉強会の場で好みの男がいたら話しかけ、わざとらしくソフトウェアをリリースしてみましょう。そして「あ～ん！ このライセンス本当にマジでチョームカつくんですけどぉぉお～！」と言って、男に「どうしたの？」と言わせましょう。言わせたらもう大成功。「ライセンスとか詳しくなくてぇ～！ ずっとコレ使ってるんですけどぉ～！ 広告が収まり切らないんですぅ～！ ぷんぷくり～ん（怒）」と言いましょう。だいたいの男は新しいライセンスを採用したがる習性があるので、古かったとしても1世代前のライセンスを使っているはずです。
そこで男が「新しいライセンスにしないの？」と言ってくるはず（言ってこない空気が読めない男はその時点でガン無視OK）。そう言われたらあなたは「なんかなんかぁ～！ 最近AGPL4が人気なんでしょー!? あれってどうなんですかぁ？ 新しいの欲しいんですけどわかんなぁぁああい!! 私かわいそーなコ★」と返します。すると男は「AGPL3でしょ？ 4はまだ出てないよ。本当に良くわからないみたいだね。どんなのが欲しいの？」という話になって、次の休みの日にふたりでFSF参拝のデートに行けるというわけです。あなたの女子力が高ければ、男がリコーダー買ってくれるかも!?
「キャー！」とか「悲しい！」などを表現する「＞＜」をコミットログに入れると、男性プログラマは「なんかこの子カワイイなぁ」や「パッチあげたいかも」と思ってくれます。VCS上では現実世界よりもさらに殺伐として相手に伝わるので 「＞＜」 を多用することによって、男性はあなたを可憐で女の子らしいと勘違いしてくれるのです。そういうキャラクターにするとほぼ絶対にハッカーに嫌われますが気にしないようにしましょう。
勉強会などで男が女性に話すことといえばアニメやエロゲの話ばかり。よって、女性にとって嫌悪すべき話ばかりです。でもそこで本気で「キモッ」とか「よくわかんないですけどウィザードなんですねぇ」と返してしまうと、さすがの男も「この女ダメだな」と気がついてしまいます。ダメ女だとバレたら終わりです。そこは無意味にテンションをあげて、「えー！ なにそれ!? 知りたい知りたーい♪」と言っておくのが正解。たとえキモい話題でも、テンションと積極性でその場を乗り切りましょう。積極的に話を聞いてくれる女性に男は弱いのです。
いろいろと話を聞いたあと、「〇〇は〇〇で、〇〇が〇〇なんですね！ 覚えたぞぉ！ サインサイン！」とコメントすればパーフェクト。続けておもむろにGPG指紋を印刷した名刺と免許証をだして、「どうしたの？」と男に言わせるのもアリ。そこで「僕と契約してデベロッパーになってよっ☆」と言えば女子力アップ！ そこでまた男は「このディストロおもしろくてカワイイかも!?」と思ってくれます。私は学歴も知識もありませんしブスですが、こういうテクニックを使えば知識がない私のようなバカ女のほうがモテたりするのです。男は優越感に浸りたいですからね。
男とLaunchpadに入ったら、真っ先にGPLなどのコピーレフトをうたったソフトウェアを探して「あーん！ 私これ採用できないんですよねぇ～（悲）」と言いましょう。するとほぼ100パーセント「どうして？ 嫌いなの？」と聞かれるので、「嫌いじゃないし使いたいけど採用できないんですっ＞＜」と返答しましょう。ここでまた100パーセント「嫌いじゃないのにどうして採用できないの？」と聞かれるので、うつむいて3～5秒ほど間をおいてからボソッとこう言います。「……だって、……だって、使用したらGPLに感染しちゃうじゃないですかぁっ！ New BSDLのソフトウェアがかわいそうですぅ！ せっかく広告条項撤廃したのにぃぃ～（悲）。今度はヒゲのおやじがついてくるんですよ……」と身を震わせて言うのです。
その瞬間、あなたの女子力がアップします。きっと男は「なんて身持ちの硬い淑女のようなコなんだろう！ 絶対にゲットしてやるぞ！ コイツは俺の女だ！」と心のなかで誓い、あなたに惚れ込むはずです。意中の男と付き合うことになったら、そんなことは忘れて好きなだけGNU Emacsを使って大丈夫です。「採用できないんじゃなかったっけ？」と言われたら「大丈夫になった」とか「慣れた」、「そもそもkernelがLinuxだった」と言っておけばOKです。
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