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なんていうのかな、黙ってやってると自分勝手だと思われそうだし、かといって自分ばかり気持ちい良い言ってても自分勝手だと思われそうだし、だから声かけてんじゃないの？
可愛いは正義とか、美処女を求めるのは悪くはないが、時の流れの中では美少女もまた消耗品に過ぎない。
時がたって、自分が美少女ではなくなれば、また次の美少女が世に現れる。
川の流れは絶えずして、しかしもとの水に非ず。
自分のことを消耗品だと自覚している美少女は美しいが、それが出来ていない美少女ほど醜いものはない。
なんか、気分が乗っていて興奮していても、彼氏が色々言い始めると醒めてしまう。
「どこが気持ちいい？」くらいならまだいいけど、「いっぱい濡れてきたよ･･･」だとか、「乳首が立ってきたよ」だとか、「実況かよ」とか思うとどうも。
そもそも、世の中の大部分の男性は俳優でもAV男優でも劇団員でもないわけで、エロビデオみたいな色々なセリフを考えなくても誰も気にしないと思うんだけどどうだろう？
ID、パスワードの管理をしたり、ヤフオクの出品、連絡用のテンプレートを作っておいたりとか。
http://www.mof.go.jp/tax_policy/summary/condition/002.htm
http://www.mof.go.jp/budget/budger_workflow/budget/fy2014/seifuan26/05-17.pdf
http://www.soumu.go.jp/menu_seisaku/hakusyo/chihou/26data/2014data/26czb01-05.html#z053
http://www.mof.go.jp/tax_policy/summary/condition/022.htm
政府や官僚は悪者という先入観を捨てて考えると、財政赤字の原因は国民が税金の支払いを渋ってるせいという可能性が浮上してくるのだよね…
税負担率が国民所得に対する比だから、日本人のGDPがずば抜けて高ければ比率は低くても額は多いのでは、と思ったけど
http://www2.ttcn.ne.jp/honkawa/4540.html
この通り。
共有できるメモとして使ってた。
Dropboxの共有の仕方がプリント感覚だとすれば、Evernoteはホワイトボード感覚。
出力しなくても、最初から全員に開かれている。加筆修正がなされても、都度新しいバージョンを出力する必要がない。
以上数年前の話で、最近は全く使ってない。
小学校低学年の時、転校生の女子を他の女子より胸が発達しているという理由だけで好きになった。しかし、その女子よりも胸が大きくなって、かつ男子からの人気も高かった子には全く惹かれる事が無かった。それは彼女の体臭が好きだったからである。第一印象こそ胸に惹かれたものの、同じクラスで過ごす内私は彼女の体臭が他の女子と明らかに異なる事を発見した。私はこの匂いを大変好んだが、他の同級生はそう思わなかったようである。
それは雑談の中でその女子の話題になった時だ。「変な匂いするから嫌だ」と一様に言うのである。確かに癖のある匂いだったが、一方でずっと嗅いていたくなる匂いだというのが私の認識だったので、衝撃を受けた。
この時私は、同級生にその女子の匂いの良さについて講釈したい衝動にかられた。何故ならあの匂いを否定するという事は、シャンプーの残り香や香水の匂いといった、牙を抜かれた人工の匂いに騙される事を肯定している物としか思えなかったからだ。今では強烈な香りだったという事しか覚えていないが、何にも例えようのない正に「彼女その物の匂い」という風にしか俺には思えなかった。
そんな訳で俺は同級生には見る目が無いと見下していたのだが、一方でこの事は他に恋敵がいる可能性が極めて低い事を表していた。おまけに「その女子は性格が悪い」という噂すら耳にした。今まで彼女のスクールカーストは高い物だと思って来たが、案外そうではなく揺らぎ始めているかもしれない。だとしたらそれはチャンスなのだ。彼女を庇い、褒め千切れば物に出来る可能性がある。
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などという事を考えるまでも無く、既に彼女には嫌われていた。「好きな子には悪戯したくなる」という小学生特有の糞行動に走ってしまったのだ。
これを大いに反省した私は、煩悩を滅却する為中学から男子校に入った。女子との出会いの機会が激減したのもあって、彼女を越える匂いの保持者にはついぞ出会えず、消える事も燃える事も無い想いを未だ引きずっている。どうせ二度と出会える機会も無いし、仮に出会えたとして印象を回復させる事も出来ないだろうが、あの匂いだけはもう一度嗅ぎたい。思えば私は地下駅の匂いや、地下鉄用の古い車両の癖のある匂いも好きだが余り同意を得られていない。癖のある匂いが昔から好きで、それが女子だったら最高なのだ。そして一晩中その子の匂いを嗅いで過ごせたなら私はその時死んだって良い。
激安ソープについて誤解もあるようだ
以上病気にかかる余地はないのである、風邪くらいはうつされる可能性はあるが
ところで前のエントリに8000円と書いたがどういうわけか先週からまた30分6000円になった
どうも吉原はデリヘルのように若ければ若い程よいという価値観よりあるていど技術/マナーが重要視されるようでこのソープは20-25位の半分素人の女性しかいない
ということで日本でもっとも安く○○するには吉原大門そばの某店で朝7時前に行く
はかわらない
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はかわらない
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はかわらない
効率化して仕事と家庭の両立！みたいなのが流行りだけど、本質は「3割くらいの力で十分な成果が出せるレベルの仕事を選ぶ」ということだと思う。
旦那が愛してくれるし、自分を養うために働いてくれる。そんな幸せな事が普通にあるんかい。
そりゃ全力で家守るよねえ。
今、普通にはたらいてるけど、すでに生きるの辛いからね。これに旦那のケア、子供の世話なんて全然気がまわらんよ。
それに加えて家事、親戚付き合いなんて、どんだけ辛いんだよ。
いろいろあって今、自分に自信がこれっぽっちもない。
外を歩いて知り合いに会うのが怖い。陰で自分を憐れんだり、バカにしているのではないかと思う程度に心がねじ曲がってしまった。
ダメで頑張らないとは本当にダメ人間で、人として好きになる要素が全くない。
少し前まではそうではなかった。まだ少しばかりの信念と理想と気力と技術があった。けれど、それらは全て無意味になってしまった。
きっと恋人はこんな風になってしまった自分に対して、最初は応援してくれるだろうけどだんだん疲れてしまうだろう。
そしてきっと嫌われてしまう。その悪い妄想もまた心の重荷になっている。
だったら嫌われる前にいっそ良い思い出のままで…と考えている。
DeNA Seoul、韓国版『アイドルマスター シンデレラガールズ』に“韓国オリジナルのアイドル”が実装すると同社企業サイトで発表
今ですら多すぎで揉めてるのに
まだ増やそうとしてるよ
今住んでいる市が嫌い。毎週土日が来る度に泊まり掛けで他市の実家に帰る。
懐かしい町並みを散歩したり、今住んでいる市にはないようなお店で買い物をしたりする。
そうでなければ息がつまって病むと思う。
でも引っ越す踏ん切りはつかない。
仕事も嫌い。仕事をしていたり仕事のことを考えているとお腹がキリキリ痛くなる。
でも動けなくなる程痛いわけではないし、職場に行けなくなったりするわけじゃない。
このご時世、完全週休２日制で給料も安いなりに安定していてボーナスも出る仕事を手放すのも抵抗がある。
でも逆に言えば、土日他で遊んでれば今この市でもなんとか住んで行けるし
仕事だって平気な顔をしていられる程度の弱い腹痛に耐えてればなんとかなる。
