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はてなキーワード: オイスターとは
オラぁ、オイスターが食べてえんだな。
19時くらい、結構人いっぱい。
テーブルにメニューが置いてなくて、QRコードを印刷したものが置いてあった。
この時点で「なんか変だなー妙だなあーやだなーこわいなー」
と思っていたのだが。
おかわりできるらしいが、あんなしょっぱいの1杯でも無理じゃ。
白ワインが飲みたかったので頼んだ、牡蠣専用と謳う白ワイン（辛口）700円超え。
甘口だろと思う味だった。
しかも量がすごい少なかった。
おしゃれなグラスは良かったが、100mlくらいだったんじゃないか。
と思うような少なさ。
ちびちび飲んだので、みじめな気持ちになった。
カキ盛り合わせ3つで1,500円くらい。これは普通。
しかし店員から提供時に強制的にアルコールらしき液を手にスプレーされた。
衣が油っぽかった。提供は早かったが、雑に作ったんだろうなあという見た目。
タルタルソースが大量についてきたのは良かった。
結局、白ワイン1杯、生カキ3つ、フライ1つ、しか食べなかった。
お通し代も取られて、合計3,000円弱。
あーがっかりしたー
スパークリングワインや白ワインももっと飲みたかったが
高い上、少なすぎたので、1杯で諦めた。
完全に心が折れた。くやしいのう
店選び間違えた自分が悪い。
でも、ありゃあないよなあ…
カキのうらみは怖いんだゾッ！
誰にも話せなかったので、書きなぐってみた。
今度は納得できる店で、思う存分カキとワインを楽しもう。
むしゃむしゃしてやるー！
私「じゃんけんぽん……あ、また勝った♪」
夫「えー……またかよ……」
私「もっと腰の動き工夫しろよ粗チン野郎男なんてお前以外にもいるんだぞオラァ」
夫「ゴメンナサイゴメンナサイこうですかっ」
私「そうそう、ああっいいっいいっそのままっ」
夫「ああー…………」
私「あっテメエ勝手にイキやがったな舌で尽くせやオラァ」
夫「ああっごめんなさいっ」
数日後
夫「なあ、ここんとこお前ばっか勝ってるじゃん……」
夫「もっとマンコに力入れろやケツの穴にねじ込まれてえのかっ」
私「ごめんなさいっごめんなさいっ」
夫「このまま中に出すぞオラア」
けっこう楽しい。
念のため、自分に浮気願望はないし夫にアナルセックスを強要されたこともない。あくまでお互い納得と信頼の上で盛り上がるプレイをしている。
夫のエロ漫画コレクションはLO系からオイスターまで幅広いので凄く勉強になる。
LO系の「冴えない男がなぜか年下の女の子に好かれる」は自分たちがそんな感じだったので気持ち悪くないし、むしろ共感することすらある。
夫は最近おねしょた系がお気に入りらしいのだけど、私はむしろかわいい女の子がドロドロにされる系のをもっと見たいんだけどなー。
牡蠣を選ぶ前にあったかいコンソメが出てきてそれで胃をあっためながら今日のおすすめの牡蠣の説明を受ける
日本の牡蠣はデカさ至上主義みたいなとこあるけど海外の身の締まったぷりっとしたやつも好きだ
あんまりないけどあるなら台湾の牡蠣が好きだ 小ぶりで旨味の凝縮加減がすばらしい
生でいくつか食べて、グリルオイスターも食べて、最後にパスタを食べてシメる。うまい。
次。
それがなきゃその辺で自分で生牡蠣を買ってくる。大根おろしでよく洗って、表面に小麦粉を叩いて、ガーリックバターで表面をさっとソテーする。コーニッシュソルトを軽く振って、あったかいうちに食べる。
蒸し牡蠣もいい。レモンより酢橘とかのほうが甘味があっていい。醤油を垂らしてさっと食べる。ビールにも合う。
牡蠣の鍋もいい。味噌鍋で白菜とネギが柔らかくなるまで煮込んで、最後に牡蠣を乗せてそんなに火が通らないうちに食べるのもいいし、最後煮詰まってくったくたになった野菜と豆腐とでろんでろんの状態でもうまい。
次。
油がじわっと染み出して、安い感じではあるんだけど悪くない。
眠れなかった。
必要に迫られやむなく数ヶ月ぶりに生理を呼び起こしたら、その空いた期間分一切の減退なく蓄積圧縮されていたのではないかというくらいのPMS的症状が襲いかかってきた。その威力を何かに例えようとしたが、「国盗り」と恐らく発声したこともないようなワードが浮かんだ。
心身が融けた金属のように熱が籠もり重怠く、会社を早退した。家で眠ろうとしても動悸と涙が止まらない。こんなときこその料理ですら無我の境地は到底遠く。完成物である牛肉とピーマンのオイスター炒めの味はいけていたけれど。
挙句帰宅したパートナーにその後一切の家事を任せ、いつもはしない添い寝まで頼んだがそれでも全く心のぞわぞわが治まらない。「森林火災」というワードも浮かぶが心理状況を絶対何かに例えたいわけではないのだが。
発狂しそうなほどのネガティブな感情の熾烈さに耐えること数時間。焦燥感は次第に薄れ、次の一手をくっきりと閃く。
「とあるクラウドサービスに保存されている10年前の写真を見返す」
どうしてなの。理由が自分でも分からない。いつもなら精神が劣悪なときには見る気にすらならない。でも見た。
デジタル一眼を購入した10年前から、スマホで撮る写真だけになるまでの数年間。余計な感情たちが一様に黙っていくのが自分で分かる。
「自分は誰にも愛されていない、愛されたことなどない」という誤認にまた支配されそうになっていた。それに打ち勝つのは凄く大変だったのに。今のパートナーひとりに押し付けるのは憚られるほど膨れ上がった重圧に潰されて苦しくて、早く破裂してと心中で絶叫するほど痛かった。
その写真に残されていた記憶は、実のところその間の恋愛遍歴がメインの記録だった。友人や旅、生活のこともあった。
柄ではなく恥ずかしいのと、引きで見るとその思い出はあまりに醜いのと、一般的にその結論は望ましくなさそうなのとで向き合うことが少なかったが、どうも自分は主に恋愛沙汰によって自尊心を培い成長したらしい。
誰に向けた文でもないが誤解を招かないよう補足すると、自分のことを絶え間なく豊かにし、しなやかな振る舞いを身に付けさせてくれたのは（特に付き合いの長い）友人たちであることは疑いようがない。
growthと言うべきか、pump upと言うべきか、そのあたりの根幹っぽいことを恋愛沙汰が担ってくれたようだった。
写真の中の歴代彼氏は皆屈託のない笑顔をこちらに向けていた。全身でおどけていたり、無防備な呆け顔を晒していたりした。風景の一部と化すほど遠くから撮ったものも、肌荒れが分かるほど至近距離で撮ったものもあった。
思い出は全部上書く派の自分にとってもはや他人であるその人たちの表情は、どの写真も客観的に見た上で、とても魅力的だった。
この人たちがこんな顔をしているのなら、たぶん当時の自分もこういう顔をしていただろう。
それはつまりそういうことだ。
でもこれで過去からの歪みを整えられたから、ようやく今に向き合える。
明日も朝、叩き起こされる。それで私が布団に引き入れて、ふたりして遅刻する。
今のいつもを取り戻せる。
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 124 | 9224 | 74.4 | 25 |
| 01 | 63 | 6214 | 98.6 | 21 |
| 02 | 30 | 4616 | 153.9 | 30.5 |
| 03 | 20 | 915 | 45.8 | 36 |
| 04 | 5 | 2353 | 470.6 | 73 |
| 05 | 9 | 1140 | 126.7 | 33 |
| 06 | 14 | 570 | 40.7 | 29.5 |
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| 10 | 110 | 9238 | 84.0 | 29 |
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| 12 | 139 | 10816 | 77.8 | 27 |
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| 14 | 116 | 6311 | 54.4 | 35 |
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| 16 | 69 | 5692 | 82.5 | 36 |
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| 1日 | 2159 | 165011 | 76.4 | 32 |
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6542180(2460)
ってタイトルだけで分かった奴いるよな。
インドで詐欺に、いやいや海外は恐ろしいところやで、だからいかのおすしって流れだったけど、これ遥か大昔にルイス・キャロルってロリコン作家が持て余した煩悩で、一応警鐘という形で詩にしてたっていう。
それがセイウチと大工という、鏡の国のアリスに出てきたエピソード。
内容は3分調べりゃ理解できる話だけど、まあグロさと嗜虐心が絶妙にミックスされたブラック・ユーモアみたいな？
だって現代に置き換えたらそれこそ未成年者略取誘拐に多分強*殺人、死体損壊くらいの話でしょ？
聞いたアリスが俺ら同様、全然自分を顧みないオチまで含めて完璧すぎだし。
ホントいい話だわ。
