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はてなキーワード: おはようからおやすみまでとは
別れるとか別れないとか散々話して（まあ大体彼女から僕に喧嘩を吹っ掛けられる感じなんだけど）結局絆されて付き合い続けてるわけなんだけど、彼女がイラついているときにやたら八つ当たりされて、とりあえずそれを受け止めて彼女が冷静になったら、何があったか話を聞いて…。みたいなことが多くて。
まあこれ自体はそこまで問題じゃないというか、そういう子だと分かってて付き合ってるからいいんだけどさ。逆に僕のほうが仕事のストレスと身内のあれやそれやで精神的にちょっとしんどい時期になってて。眠れないことも続いて、風邪もひいてしまって。今八つ当たりされたら受け止めきれないな、と思って連絡するのをやめている間に、彼女は友達と旅行をしている。まあ旅行するのは聞いてたし、本人も楽しみにしていたから、気分転換になればいいな、と思って送り出した訳なんだけど。
とりあえずインフルエンザじゃないことは分かったから、資料作り終わったら早退しようと心に決めて、重い体を引き摺って満員電車に揺られながらふと、「あれ、なんで俺しんどい時に支えてもらおうと思えないんだろう」と思ったら、急に悲しくなった。
繁忙期なのもあってストレス過多なことは伝えてあったし、体調が悪いから少し連絡頻度落とすね、と伝えた（そう伝えないと、後から「何で連絡くれないの！」って急に怒り始めるから）けど「そっか、お大事にね」で終わり。まあ体調悪い相手に対してはこれが正解…？正解といえば正解か。じゃあこれは俺の単なる甘え？
まあ、旅行中だから連絡来ないのも当たり前か。おはようからおやすみまで毎日連絡が来ていて、どんなに忙しくても必ずそこだけは連絡していたけれど、そうか、そんなものなのか。心身ともに病んでしまっている恋人よりも、今目の前の旅行の方が大事か。「おはよう、体調どう？」の一言も僕はもらえない存在なのか。
結局彼女はtakerで僕はgiverで。いろんなワガママを聞いてきたけれど、搾取されて終わるだけ。ちょうど先週が記念日だったから、次に会う時に何かしようかな、とか考えてたけど、きっとそんなことも彼女は何も考えてないんだろう。ああ、もう、腹が立つ。頭がいたい。体がだるい。彼女が嫌がるからと色々生活を変えてきたけど、彼女は何一つ僕の願いを聞き入れてはくれなかった。別に表面だけ上手くやってくれてれば、僕が約束を破られている事実に気づかなければそれでいいのに、彼女は嘘をつくのも下手というか詰めが甘くて。結局僕はいつも気づかないフリをするしかなくて。今一緒に旅行している「友達」が友達の域を越えたがっていることだって、僕は知っているのにね。それも知らないフリ。
「もう疲れたから別れて」そうやって別れを僕から切り出す頻度が上がっていて、その度に彼女は暴れて騒いで僕を罵って。その姿を見て辟易して連絡を断てば鬼のように電話をしてきて。着信拒否すればSNSから連絡してきて。それも無視すれば今度はあまり親しくない（状況を知らない）友達を巻き込んで連絡をよこしてきて。そこまでして追いかけてくるならもう少し大切にしてくれよ。お土産も何もいらないから、大切にしてくれよ。できないなら別れてくれよ。違う子と連絡取っただけであんなにキレるから、何かあるんじゃないかって次の子を探すこともできない。彼女のことは可愛いとは思う。不器用だけど一生懸命だから。だけどそこを可愛いと思う気持ちだけで全てをカバーできる訳じゃない。許せない事の方が最近は多い。こんなに疲れる交際なんてとっととやめてしまいたい。でも今この瀕死状態の僕に、別れを切り出す気力はない。
最近になってようやく、DV被害者の人たちの気持ちがよくわかるようになってきた。あの人達もこうやって逃げられなくなってるんだって。とりあえず会社ついたし午前中には資料片付けてとっとと帰って寝て体調回復させたら別れ話振って、その足で新しい携帯に買い替えて番号も何もかも新しくしよう。疲れた。
仕事に行けない
つらい、生きていたくない
精神科には2年通っている
家の近くに唯一あるクリニック
会話が難しいのでワードに2週間分の紆余曲折を詳らかに書いて毎回持っていったら、医者がぶち切れて「あなたと会話しているとムカつくから診察したくない」と言い出す
会話なんてしてない……
家族からは以前通っていたクリニック（引っ越した）を勧められたが、ひとりで電車に乗るのはこわい
昼間の元気があるときに市役所に相談したら保健所に相談しろといわれた
無料の弁護士に相談したら、ボイスレコーダーの中身を証拠に訴えればお金が取れるといわれた
行政への相談の電話は、とても疲れてしまって、1,2件でしんどくなる
この間「あなたはムカつくから診察も診断もできないし、しない」と言った医者に、「だったら転院するから診断できる医者を紹介してくれ」と言ったら、「その医者は自分で探すものだ」とキレられている。いつしか私は国も存在を確認できていない超難病ということになっている
そしたら、お薬手帳に書いてある以前アレルギーで蕁麻疹だらけになった薬を出された
「これはアレルギーがでた事があります」と言ったら「1mgでアレルギーがでる訳がない。この薬を飲まなかったら以前の処方箋をそっくりそのまま出す事しかしない」と言われた。とても怖かった。ただの薬依存だから、飲めは治ると言われた。
頑張って飲んだら、その夜は喉の奥が痒くて溺れたみたいに息ができなくって、朝までのたうちまわった
それを話したら「それは思い込み、パニック発作だ。パニックは5分で治るから薬は効かない。薬が効く頃には治っている」と言われた
肘の内側や喉の周りが真っ赤になってるのは気のせいで、前の病院の薬に依存しているからそんなアレルギーになるらしく、このクリニックのやり方が気に入らないなら他の病院を探せと言われた
ここに通うのはしんどいと思って、逃げてきて、また家の近くの病院に通い始めた
それから今に至る
診察拒否する医者には毎回「一度裏切ったのにまた戻ってきた」と罵られる
かといって他に当てがない
精神科は、相性があるから、と、皆くちにするから、ドクターショッピングが当たり前になっている
いっぱいいるから金には困らない
書いていて一緒治らないなと思った
どうやったら生きられるのだろう
どうやったら普通に生きられるのだろう
週5日フルタイムで働けるようになりたい
外に出て散歩してみたい
買い出しを全部アマゾンにするのやめたい
昼に来る宗教とNHKの勧誘が怖い。この間はjcomもテレビがないのにテレビの電波を測定するとか通知してきた。
おはようからおやすみまでとは言わないから、困った時に助けてほしい
具体的には、電車に乗れないとき、お風呂入ったり洗濯したりができないとき
日雇いのバイトも、とうに2ヶ月行けていない。一度どうしてもお腹が痛くなってしまってトイレに行かせてもらったら「あんたが平気でも他の人に感染するんだよ」と怒鳴られた。過敏性腸症候群なんだが……
めちゃくちゃだ。
ごめんなさい。聞き流して
一番つらいのは、こんな夜中に、ほぼ毎日、死にたい理由が原因不明のまま泣き出す自分を、自分自身が持て余していること
電話をしたくても、たいていの人は寝ているし、その人は朝になれば仕事だ
世界で一番いらない層の死にたいなんか踏んでいってしまえ、私のことなんか捨ててしまえ、気にすんな、俺の屍こえて仕事いけ、もう本当に気にすんなよ、って顔してほんとは少し気にしてほしい、できたら助けてほしい、具体的には平日の昼に病院行くの付き添ってほしい。でも無理なの知ってるから言わない。迷惑かけるの知ってるから言えない
死にたくて死にたい理由もよくわからなくて、寝たら朝にまた何もかも嫌な気持ちで起きてを繰り返してる。しんどい
はてなの人はきびしいから相談するの怖いって思ってたんだけど、もう行き場がないよ、行き場がはてななんだなあ、って喜んだらいいのか嘆いたらいいのかわからない
自殺したい人の緊急ダイヤルがたいてい朝9時から17時までなので、世の中の自殺は昼が主流なんだろうか
自殺願望があって生産性もなくて、病気は回復の見込みもわからない（医者は常にキレてて教えてくれない、高齢なのにキレやすいのは、私が嫌いだからだろうが、）
人間は使い捨てって、色んなところで問題になるのに、有能な方が過労死するより、私が死んだ方がいいって思っても死ねない
苦しい
苦しくてどうにもならない
頑張って病院行くから、診察して、診断して、アレルギーがでない薬を下さい、それができないなら、私を診れる診療科目の先生を紹介して下さい、このお願いは、私が知らない間に、とても難しいお願いになってしまったらしい。生きることさえ赦されてなくて、真綿みたいに首を締める
鶏を絞め殺すときのような、地をひっくり返そうとしているような、そんな音がする。
一緒に暮らそうと言われたのが先々月の中盤、必要なものだけ持って彼氏の家に転がり込んだのはその一ヶ月後。
これでおはようからおやすみまで一緒だ〜と浮かれていたのは最初の日のそれも昼の間だけ。
うるさい、うるさすぎる、この人と一緒に生きていけないかもしれない。
うるさいのは知っていた。連泊だってした。
その時も寝れなくて、でも一緒に居られることが嬉しくて、そして自分の家に帰ってから寝れるのが嬉しかった。
しかし今は一つしかない勢いで買ってしまったセミダブルのベッドが私の寝床だ。
隣には必ず彼が寝ている。
まだ一緒に住んで二週間も経たないのにもう別れることを考えている。
毎日たいして役に立たない耳栓を詰め直しながら白んでゆく空を眺めているとき、なんで私はこの人と一緒にいるんだっけ、と考えるのが習慣になった。
好きだったからだ。いびきなんて愛の力で吹っ飛ばせると本気で思っていた。
でも愛は睡眠不足に勝てなかった。重すぎる。とてもじゃないけど吹っ飛ばせない。馬鹿か。私は馬鹿だ。クソックソッ。
