  |
あなたとは比べ物にならないだろうが俺の周りにも不幸が多く、だから今後起こるかもしれない更なる何かの不幸を心配してしまうのだが、そんな自分に「●%しか起こらないんだから！」と声をかけてくれる人に対しては内心「自分に起こると100%だし起こり得ないことがもう起こってんだよ」と思ってしまうようになった
例の文章を読んで、細かい点かもしれないが、どうしても気になったことがあるので書く。
トーン・ポリシングと言われたら困るので最初に書いておくが、ハラスメントの告発に横槍を入れるつもりは毛頭ない。
むしろ逆に、あの文章の本旨であるハラスメントの告発ではなく、いわゆる「不倫」に関する問題がクローズアップされることを恐れるがゆえに、次のことを指摘しておきたい。
「立場の不均衡」や「非対称性」といった語は、パワハラの背景を説明する用語として一般的に用いられているはずだ。
しかし、ハラスメントを告発する目的で書かれたあの文章では、「不倫」における既婚者と未婚者の関係にもこれらの語が用いられている。
これでは文脈的に、「不倫」における既婚者と未婚者の関係を、ハラスメントの加害者と被害者の関係に類比的なものとして捉えるアナロジーが成立してしまう。
つまりあの文章では、ハラスメントを告発するための論拠である「立場の不均衡」や「非対称性」といった語を、「不倫」という別の事柄を捉えるために「転用」してしまっていることで、文章としてハラスメントと「不倫」の問題が混同され、結果としてハラスメントを告発する意図が弱まっている印象を受けるのだ。
たとえこの事案においてハラスメントと「不倫」が複合体をなしていようと、あくまでハラスメントはハラスメントであり、「不倫」は「不倫」である。
ハラスメントを批判するには、両者は峻別されなければなるまい。
ハラスメントと「不倫」が混同されてしまうのは、ハラスメントを告発する当事者にとっても本意ではなかろうと思って、書いてみた。
いずれも例に挙げられたのと同格（またはそれ以下）の下衆君主が毎日馬上槍試合トーナメント開いているぞ
27歳、僕たちの初めての子どもが空に行った
29歳、友人の妻が自殺した
30歳、友人の親が自殺した
31歳、友人が殺された
32歳、残っていた片方の親が余命宣告を受けた 平均寿命にはまだ15年以上もあるのに
途中で心がどうしようもなく疲れて、心療内科の扉を叩いた。
28歳までの話は「そういうことは、意外と周りの人にもあるものですよ」と言っていた医師が、29歳以降の話をしたら絶句した
「自分が死神のように思える」という僕に、医師は「そんなことはありません」と言ってくれた
これ以外にも、事故で何人か亡くしている。いわゆる「トラブルが起こりやすい場所」で生きているわけでもない。本当に、普通に生きているだけ。
一時は本当に、「自分がいなければ人は死なないのではないか」と考えて首をくくりそうになった。
自分は死神なのかな。頭ではこんなことはあり得ないと分かる。でもあまりにも多すぎる。今度は誰を失うんだろう。せめて妻にだけは長生きしてほしいな。すべてを受け入れて、添うてくれているのは妻だけだから。
こんなこと、ぜったいに、だれにもいえない。
論点ズレたらやなんだけど自分は個人的に加害してないし今後自分も聾唖者になるという可能性を秘めた状態で感情的に「謝れ！」と言われ(ているように感じ)るのに抵抗があるのかも いや俺は100%の加害者側なの？という
そっちの立場にもなりうるけどあくまで今耳が聞こえると言う状態だと謝らなきゃいけないのか？耳が聞こえる状態でいる限り、聞こえない人に対して申し訳ないと罪の意識を持たなければならないのか？と思ってしまう
どうしても人と比べてしまう。
まざまざと感じて鬱々とする毎日。
仕事中だけでなくとも、
かなりの給料をもらっている。
倍以上もらっている人もちらほらいる。
どうすればそうなれるのだろう。
何を目指せばいいのだろう。どこにも答えがない。
行き着く先の見えない闇の中。
低い、東京ではかなり低い。
みんな都心のマンションを買うとか買わないとかの話を真剣に悩んでいる。
みんな800万〜1,000万円はもらっている。
海外旅行にも行けて（今はコロナだから行けずに悲しんでいるようだが）、
美味しいものを食べて、
家を買おうかやなんで、
欲しいものは欲しい時に買って、
飲み屋での支払いなんてちまちま考えることもない。
その現実があっても、
人は人、私は私と強い気持ちを持って
生きていけたら幸せだろう。
瞬時に頭の中で、私と誰かを比較し続ける。
素敵な恋人、伴侶、
おしゃれなおうち、
金のかかった身体、服、歯、
甘えたければ甘えられる親、爺婆。
憧れ以外の何者でもない。
努力をどうすれば近づけるのだろう。
何を死に物狂いになって頑張ればいいのだろう。
どうしても人と比べてしまう。
まざまざと感じて鬱々とする毎日。
仕事中だけでなくとも、
かなりの給料をもらっている。
倍以上もらっている人もちらほらいる。
どうすればそうなれるのだろう。
何を目指せばいいのだろう。どこにも答えがない。
行き着く先の見えない闇の中。
低い、東京ではかなり低い。
みんな都心のマンションを買うとか買わないとかの話を真剣に悩んでいる。
みんな800万〜1,000万円はもらっている。
海外旅行にも行けて（今はコロナだから行けずに悲しんでいるようだが）、
美味しいものを食べて、
家を買おうかやなんで、
欲しいものは欲しい時に買って、
飲み屋での支払いなんてちまちま考えることもない。
その現実があっても、
人は人、私は私と強い気持ちを持って
生きていけたら幸せだろう。
瞬時に頭の中で、私と誰かを比較し続ける。
素敵な恋人、伴侶、
おしゃれなおうち、
金のかかった身体、服、歯、
甘えたければ甘えられる親、爺婆。
憧れ以外の何者でもない。
努力をどうすれば近づけるのだろう。
何を死に物狂いになって頑張ればいいのだろう。
アプリの性質によって違うだろうけど、付き合う気更々無いのにデート申し込むの"先方のタイプ、スペックから外れてると"とか関係なくマジで迷惑だと思うよ
