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自分は現在18才。順調に行けば大学に行っている年だ。ラインの一言見ても同級生たちはリア充しているみたいだ。かつて自分は勉強ができた。地域で一番の進学校に合格した。高校の偏差値は70を超えている。うん、凄い。で？今は何もできない。
高校では何も楽しいと思えるものがなかった。熱中できるものがなかった。それでも最初、高校一年生の終わりくらいまでは楽しくやろうと笑顔に努めた。本当に友達と思えるような友達もできなかったが、自分は今楽しいんだと必死に自分に言い聞かせていた。1年生の終わり、まだダラダラと続けていた部活の同級生に突然言われた。「お前って友達いないよね。」ショックで何も言い返せなかった。自分でも分かっていたからだ。それでも、無理に笑顔をバラまいてでも、自分は楽しい高校生活を送っているって自分に言い聞かせていたのに。部活の同級生にこの発言をされた時、他の部活の同級生もその場にいた。いつもは一緒に友達ごっこ（自分的には）している同級生は見て見ぬふりをした。「ああ、やっぱりな。」と思った。この件の直後に部活を辞めるのは悔しかったから、それでもその後も数ヶ月は続けた。部活の顧問に理不尽な対応をされた時にちょうど良い機会だと思い辞めた。
そして高2、高3と今思えば一気に流れた。でもあの頃はひたすら1日が長かった。何も楽しいことがなかった自分は、何にも満たされず、もちろん勉強なんてしてなかった。授業もだんだん意味の分からないものになっていった。中学の時は高校生の時と比べると勉強していたと思う。細かいテスト基本的に満点。定期テストは3週間前から計画を立てて、万全に準備をしていた。基本これも満点しか狙ってなかった。うん、凄い。
はぁ。で。今はこれ。これって言うのは浪人でもなく何もやってない。毎日、親からの罵倒に耐えている。父親には死ねとも言われた。自分も正直、生きたくない。だけど必死に耐えている。生きたくないけど死にたくない。こんな感じ。でも一応、生きがいと言うか生きる理由がある。それは猫だ。猫、可愛い。こんな自分でも顔をスリスリしてくれる。モフモフで、クリクリな目で見つめてもらえる。他の人間がするような蔑みや呆れを一切含んでない純粋な目だ。毎日、会うたびにズキューンとされる。うん可愛い。で、これが今の自分の幸せの全てだ。これ以上何かやろうという気が何も湧かない。大学も行きたくない。行くための受験勉強なんて今更できない。もちろん、こんな進学校に入ったんだから、高卒で働くなんて嫌だ。まあ、そこまでして生きたくない。近所を歩くのも憂鬱だ。知っている顔にあったら、期待した目で自分の進路を聞いてくる。一応、今は浪人ってことにしている。もう、会わす顔がない。生きるか死ぬかみたいなことを考えているくせに、まだこんなことを考えている自分にも腹が立つ。ほんと、どこで間違えたのかなぁ。そんなこと考えても今の状況の解決にもならんが...。本当にどうしよう。これだけ無気力だから、ネットの皆んなが勧めるように、親に精神科連れていってと勇気を出して言ってみたことがある。親には呆れ顔でついにこんなこと言い出した。と言われた。そんなこと言って脅すなって言われた。また、そうやって逃げると言われた。うん、確かに逃げているかなぁ。そんな気がする。まあ自分が一番悪いんだけど、どうしようもないんだよね。こう真面目に考え始めると、また目がウルウルしてきた。ほんと、今は猫と何も考えずにのんびりすることが自分の幸せ。
で、タイトル回収に入ると、人間て欲張ると際限がないよね。だから今で妥協してしまった方が楽なのかなぁとか思う。でも今で妥協してしまったら、本当にどうしようもないのは分かっている。でも何もできない。頭がまわらない、頭が真っ白になる。はぁ。どうしよう。
もしここまで読んで下さった方がいましたら、ありがとうございます。自分の中のモジャモジャ、葛藤をそのまま浮かぶままに文章にしました。良ければ、反応が欲しいです。もしお暇があれば、ちょっとで良いので構ってください...。お願いします。
楽しいのになって
オタク趣味って深く掘れば掘るほど楽しさが詰まってるので無料の範囲だけってもったいない
聖地巡礼してみたり
BD買ってコメンタリー聞いたり資料やアニメ雑誌買うとさらに楽しめるんだけどそういうのすら購入厨みたいに言われるし
せっかく同じコンテンツ好きなのになって
人生に大切なものって諦めない気持ちだったり実績だったり友達や仲間だったりするじゃない
ポリコレ棒云々の話でそういや俺もよく気持ち悪いってネットで言われてんなって思って増田に書いた
ただ、そういうイベントに参加する中で伴侶に恵まれたからもし何にも情熱傾けてなかったらと思うとゾッとする
無趣味無感動無行動は虚無だよ
コードが汚くても人が注目する製品には金が集まる。金が集まればリファクタリングできる優秀な人材を確保できる。
何も熱中するものが無い人って、結局、寂しいわけよ。
俺を置いていかないでくれと言わんばかりに、他人の足を引っ張る。
そういうものなんだ。
「彼氏が別れを告げてきた理由が闇が深いんだけど」というスレが数日前にまとめられていて、それを読んでから精神状態がすこぶる悪い。
恋人と付き合ってもう5年ぐらいになる。
自分は彼氏と同じような立場で、同じように2年経ったぐらいで相手と別れなくてはならないという義務感に強く駆られた。
結局色々あってその時は別れなかったけれど。
別れなくてはとはずっと思ってきた。
しかし家庭環境に起因するもの以外で関係がだめになることもあるだろうと、それに期待してずるずると付き合いを続けさせてもらっていた。
冒頭に挙げたまとめを読んでから、やはり先延ばしせずにいま別れなくてはならないのだと改めて認識した。
全体はわかるよ
リーンスタートアップ書いてるエリック・リースも同じこと言ってる
暇なら青い本読んでみると良い
