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はてなキーワード: 猫を被るとは
下っ端のうちはまだいいんだが偉くなると最悪になる。
特に「俺コミュ障だからちょっと表現が雑になるかも」みたいな言い訳してる奴が汚い罵詈雑言を「TPOに合わせて適切な言葉を選ぶのが無理なんだよね。自閉症スペクトラムってやつでさ」と言って職場で毎日騒いでいるのが本当に辛い。
我が職場は人数がギリギリなのでソイツがいなくなると仕事が回らなくなるから今の所は訴えないでおくが、もしも奴が他の地域に飛ばされたらその時に「あの人こんな事してました。最低のパワハラ野郎だからクビにしたほうが良いかも」ってお手紙をばら撒くつもりだ。
「自分はこういう人間だから仕方がない」で言い訳して社会に適合することを拒絶する奴らの傍若無人ぷりは本当に目に余る。
何がウンコって、ソイツは社内の人間に対しては上から下まで凄い口が悪いのに取引先の電話に出るときだけは猫を被るんだよ。
嘘だろ？お前自分で１日おきに「俺ってこういう人間だから、どうやってもTPOとか序列とか理解できずに強い言い方しちゃうけど、パワハラとかじゃないから」って言い訳してたのはなんだったん？
結局アイツらは「努力すれば改善できるけど、自分が努力して改善するより周りに我慢させた方が楽」っていうのを学習し続けただけのモンスターなんだよね。
たしかに周りからしても常識はずれのモンスターにストレスを溜め込まれて爆発されるより、小さく少しずつ吐き出してもらった方がいい感じはある。１０年に１度震度６強を食らうより毎日震度４が来たほうがいいという感覚で。
でもそれは周りが諦めの果てに選ぶ集団としての生存政略であって、それを「俺がこうしてるからお前らはそれに合わせろ」で押し付ける権利が問題行動を繰り返す本人にあるのか？
というか単に自己自認やプライドのあり方が歪んでいるだけなんだよな。TPOを弁えれる自信がないなら常に丁寧語で喋るキャラになればいいだけなんだよ。CCさくらのお父さんみたいになればいいだけ。でもそれをやるよりはいつもパワハラを繰り返す加害者を演じていたほうが自分的にシックリくるから周りを苦しめ続ける道を選んでるのがアイツら。その癖して「僕は発達障害として生まれてしまった被害者なんです」というんだからクソ。
たとえば足が不自由な人が車椅子を与えられて、「じゃああとは自分で車輪を転がしますね」と言わずに「なんで押してくれないんですか？」でずっと生きてきてたらクソクソウンチブーリブリじゃん。周りがかけてくれた適応のための橋に対して、自分の側からもある程度橋を伸ばしに行こうって意識がないなら、そんな奴の「僕は簡単に今の社会に適応できないんです」はあまりにも空虚すぎやせんかね？
ほーんま発達障害言い訳ハラスメント連発野郎はマジでカス。何がカスって反省の色が一切なく、加害者でありながら常に被害者ぶっているのが終わってる。相手を傷つけないための努力をすることより、傷つけた相手に「仕方ない」と思わせるための努力ばかりしている所が完全なるカスなんだよ。
釣書を見る→お見合いをする→その人と結婚するかどうか決める→プロポーズする→結婚
なので、断られるポイントはお見合いの申し込みと結婚の申し込みの二回
データを検索してお見合いを申し込む→マッチングしたらお見合いをする→仮交際に進む→本交際に進む→プロポーズ→結婚
と、お見合いの申し込み段階とプロポーズ段階に加え、仮交際と本交際(合わせて概ね半年間らしい)をしている間の毎日に常に、断られるかもしれないポイントが発生する
こんだけ長い試練を乗り越えて結婚出来るのってもはや自由恋愛以上のハードルじゃないかとすら思うし
運良く結婚できたとしても「自然に結婚出来なかった負け組」のレッテルを貼られ続けるという辛さ
そもそも、表面的な「デート」を重ねる「交際」を何ヵ月続けたところで相手の本質を見極める事なんて出来るとは思えない
女性とのコミュニケーションが不得意な彼女いない歴＝年齢の異常独身男性である俺は男性だらけの職場こそが俺にとって住み心地の良い環境だと思ってきた
だが、今回転職して女性の多い職場に初めて着任したことでそれが固定観念だったことに気付いた
なぜ住み心地が良いのか疑問に思い考えた結果、俺は女性の多い職場が異常独身男性にもたらす利点に気付いた
その利点とは「男性社員が穏やかで身綺麗になる」というものである
確かに男性だらけの職場では男性社員は女性の目線を意識せずにすむ
その気楽さは否定できない
しかし、女性の目線が職場から排されることによって、男性社員達が良く言えば飾り気がなくなる、悪く言えば粗暴になる傾向もあったのだと思う
それゆえキレ易くなる男性社員も多く、職場の雰囲気はかなりギスっていた
この職場は女性と男性が半々くらいの割合で混在しているため、女性の目線を意識せざるを得ない環境の影響を受け男性社員達は穏やかになり、そして身綺麗になるのだ
親友という、なんだか幼稚で滑稽なワードにまつわる、ここ数日起こった話をする。
長文だからな、読まんでいいよ。
私:大学3年生のオタク。酒が1等好き。最近のお気に入りは氷結の超冷感レモン。うまい。
書き出してて思ったがまあつまらん女だな。
日々積み重なるストレスを酒で発散しているのだが、今はコロナで呑みにも行けないので、最近流行りのオンライン飲み会…というかなんというかを高頻度でやっている。
おとといの話だ。まあいつものように友人と2人でビデオ通話を繋げて酒をかっくらっていた。この友人をAとする。
Aはまあなんというか、ひとに好かれる質だ。
特に美人なわけでもないがとにかく聞き上手であり、たまに鋭いツッコミを入れるような。猫を被るのが上手くて、ONOFFのスイッチの切り替えが早い。そういう女だ。交友関係は浅く広く。
私とAとの関係性は9年ほど遡り、中学入学時。名前順に並んだ席が近かったので、私から話しかけ(たらしい、私には記憶が無いがAはそう言っていた)、そこから仲良くなったような仲である。
友人というよりかは悪友であり、高校生の時分は学校をサボってAの家で遊んだりしていた。
彼女と遠いところへ遊びに行ったことは無い。お互い喋るのが好きなので、サイゼやマック、通話等で延々身のない話をするのが常だ。
おとといもいつものように駄弁っていたのだが、Aがいきなり黙り込んだ。どうしたのかと聞くと、彼女は
と、ぽつぽつと就職関連の話をし始めた。結構真面目に話をした。
中身はプライバシーの問題があるから言わないというかまあ関係なくて、いつの間にか彼女の中で私は親友という枠に入っていたのである。
別に良い。それだけ信頼してもらえているのだろう。素直に嬉しかった。
私はAのことが普通に好きであるし、私はAとは別に親友と呼べる友人を持ってはいるが、親友は1人につき1人でなくてはならないなどという話はないはずだ。私は2人目の親友を手に入れた。とても嬉しい話だ。
だが私は、その後衝撃でビールをこぼすことになる。
何に衝撃を受けたかを話す前に、もう1人の友人を交えた長い昔話をしておこうと思う。このもう1人の友人をBとする。
中学入学時のAと私は、特に示し合わせることも無く、新聞部に入った。というか新聞部に体験で入って、あ〜！きみ！みたいな。そこから仲が急に良くなっていった関係だ。
新聞部は特に人数も多くはなく、先輩たちは5人ぐらいいたほど。
で、そこには、もう1人同級生が居たのである。彼女がB。彼女もクラスメイトであった。
Bは綺麗で細くて、すてきなひとだ。しかしまあ、他人とコミュニケーションを取るのが苦手なタイプであり、人見知りがすごい。
私とAは物怖じしない上に誰にでも話しかける不審者であるので、彼女にも話しかけた。
部の中で3人しかいない1年生、かつ全員がクラスメイトとくればそれはもう仲良くなるしか道はない。
そうして、まあまあ楽しく部活を過ごしていた。
私は本当に誰にでも話しかけるので、入学時に大量の人間に声をかけた結果、特にとても仲良くなった子がクラスにひとりいた。彼女はAでもBでも無く他の子であり、今では私の親友と呼べる友人である。なんならCと置いておこう。
ただBは先述の通りあまり人に話しかける質ではない。仲良くしているAと2人で居た。Aはまあ、他にも喋る友達を作ってはいたが。
中学生女子なんてものは、基本的に2人で行動するのが主流であり、互いを特別視する。そうでなければ、1人を崇拝して取り巻く形をとる。そうやってクラスの中での安寧を図るわけだ。
Aは特にそういったことを考えてはいなかったようだが、Bからはその気をとても感じた。
下校時など、3人でいる際に、BはよくAに耳打ちで何かを伝えたり、メモを渡したりしていた。流石に少し、疎外感を感じていた。
とはいえ私はそれで怯む女ではないし、何より私はバカであった。その2人と仲良くなれなかろうが仲良くしているCがいる上、そもそもその疎外感に対して寂しくなることもなかったのである。バカなので。
進級した。
その頃私はある漫画にハマり、なりたてのオタク、引いては腐女子によくある雑食っぷりを発揮していた。多分人生でいちばん楽しかった時期であろう。
AとBはその頃、ある地下バンドにハマっていた。
彼女らはよくライブにも行ったようだし、遠征もしていた。2人ともその話をよくしていた。
またこれがよくある話なのだが、AとBにはそれぞれ想い人が居た。彼らのことを便宜上A1、B1と呼ぶが、A1とB1も仲が良い2人だった。そして、彼らはテニス部に所属していたのである。
新聞部には私1人が残ったが、初めて出来た後輩に浮かれ、特に気にすることもなかった。
記憶が定かではないが、耳打ちやメモ等はこの頃は既に無くなっていたように思う。部活が変わったのもあるのかもしれないが。
と、ここまででわかったと思うが、AとBはとても仲が良かった(ように、少なくとも私には見えていた)のだ。
高校は全員別のところに進学したが、家が近いのでよく出くわしていた。
近況報告を聞いていた限りAとBはその間も仲が良かったようだし、高1の途中でバンドを追うのを辞めたらしい後も、ディズニーや原宿等に行った話をよく聞いていたし、3人で近場のカフェなど行って喋ったこともある。
ここで誤解のないように言っておくが、私は別にBと仲が悪い訳では無い。むしろ良い。
Bと2人きりでカラオケに行った回数は中学3年間で両の指以上だし、高校の通学路が被っていたので会った際にはよく話をしていた。今もよくお茶している。
で、だ。
私は中学の頃からBがAのことを『親友』と称するのをよく聞いていた。
そうかそうか仲がいいんだなと思っていたのはここにも起因しており、実際Bと会った時は、彼女はその綺麗な顔で楽しそうにAと行ったディズニーの話をしていたし、私はそういったBをにこにこ眺めながら顔が良〜〜〜友人で良かったマジ感謝感激雨スパチャ〜〜〜〜〜〜〜などと思っていた。(ちゃんと話も聞いていた)
だから、AとBは親友と呼べる仲なのだと私は思い込んでいたのである。
現軸に話を戻そう。
Aの相談にひと通り付き合った後のことだ。
難しい話を酒の回った頭ながら必死に色々考えて、なんとか彼女ががんばる！と意気込んだ時。
私に話すぐらいなのだから、まあBにはとっくに話しているものだろうと。親友というのはそういうものだと私は思っていたし、そもそも酔った私の意見だけを参考にしてもらうわけにもいかない。他の、まともな人間の意見も必要であろうと。
そのため、Bはなんて言ってた？と聞いたのである。
そうすると、画面に写ったAはきょとんとした顔を浮かべ、
「え？なんでB？」
と言う。
いや、私に話すぐらいだから他の、例えばBとかには話してるかなって。
そう返したところ、Aは
「Bにはこんな話してないよ、こんな話出来るほど仲良くないし。〇〇(私)と、あと親と教授にしか話してない」
と言ってのけたのである。
衝撃にも程があった。なんなら食べてたさきいかを落とした。
そしてそれに続けて、
｢Bには言わないでね｣
と念押しされてしまった。
さきいかを落とした焦りと、Aが言った言葉の衝撃で金麦もこぼした。今も私のクッションからはほんのり芳醇な麦の香りがする。早く洗わねば。雨続きだったので洗えていないのだ。
こぼしたものへの応急処置を施す私をAは馬鹿だなあと盛大に笑っていた。
私はそれに文句を言い、またダラダラとつまらないことを喋って、通話を切った。
これはどういうことなのだろうか。
私のことを親友と呼んであの話をしたAは、Aを親友と呼ぶBにはあの話をしていないらしい。
Aは、Bを親友だとは思っていないのか。
私は頭を抱えてしまった。余った金麦を煽りしばらく考え込んだがどうにもならず、仕方ないので寝た。
まあ次の日は容赦なく来る。忘れているはずもなく、もやもやとしていた。
その日の晩はCと通話する予定があり、私は昨晩の話を掻い摘んでした。勿論相談の中身は伏せたが。
するとCは、
と言い始めた。
CはそもそもBのことはあまり好意的に見てはいなかったらしい。発端は例の耳打ちやメモの話だそうだ。
中1の青かった私とCは交換日記なんてものをしており、私はそこに苦言を書いていたらしい。
申し訳ないが全く中身の記憶がないので真偽は確かめようもないが。
その時点で、中1のCは自分の親友に対して何をすると憤慨したらしい。私はこの話を聞いた時嬉しくてハチャメチャに照れたので今ここに書いて自慢しているが、Cは「あんたが特に何も考えてないの知ってるから今なら何も心配しないけど」と冷たかった。
結局色々言っていたが、私に理解出来たのはBが依存気質であることぐらいだ。
彼女がAに張り付いて他の子からウザがられていたのを私はミリも興味が無くて知らなかったし、Cが「あんた今でもBのこと構ってあげてるの偉いと思うよ」と言われたのは正直驚いた。私にとってBは、普通の友人にカウントされているからだ。
これをAかBかが見ているかは知らないし、まあ多分見ていないだろうと思う。
だからまあ、一応Bに言っておくが、
あなたが親友だと言っている人間はあなたのことを親友だと思っていないみたいだよ。あなたが彼女を親友だと言っても、彼女があなたを親友だと言った事が一度でもあるだろうか。あると思い込んでいるならどうしようもないけど。
というか、親友とかいうワードを言いふらして自慢げにするのを、そろそろやめた方がいいと思う。あなたがどうしても幼稚に見えてしまうから。
あなたが彼女に依存する限り、彼女はあなた以外の人間と関わることが出来なくなってしまう。そしてそれのせいで、あなたは他の人から嫌われている。
そろそろ、独り立ちしてはいかがだろうか。
2週間後ぐらいに、Bと話す予定がある。面と向かって言えるだろうか、というか言わなきゃならないんだろうか。
Aにもこの話をすべきなのだろうか。
返事は来週まで待ってくれるけどめちゃくちゃ悩んでいる。
1つ目の問題は私が若手俳優オタクであるということ。リアコっぽい(自分でもよく分かってない)しそれなりに現場も入って年間100万前後っていう学生にはまあまあの大金をつぎ込んでいる。
それでどんな弊害があるんだって言ったらまず彼氏を優先出来るかって話。多分現場入るペースそんな落ちないだろうし、現場あるからデート無理とか言うし、彼氏にはプレゼントなんてクリスマスと誕生日くらいしかあげないだろうけど多分推しにはそれプラスイベント毎とかにプレ投げると思う。
ただ最近進学して勉強が忙しいので、担降りはしないにしろ推し見ないと死んじゃう！！！！みたいな状況からは抜け出したいなって思ってる。
利用するみたいで悪いけどそういう意味では付き合いたい。
2つ目は私が彼のことを好きじゃないということ。
いや好きなんだけどもそういう意味じゃなくて所謂likeってやつ。
なら付き合わなきゃいいじゃんって話なんだけど私の独占欲のせいでそうもいかない。
私個人の好きとかそういう感情で行くと付き合いたくないんだけど、もしそれで断って彼が違う女の子のところに行ったら無理すぎるので気が狂うと思う。てか狂う。独占欲がバグを起こしている。
で3つ目が多分付き合ったら彼は私のことを嫌うだろうな。ということ。
猫を被るタイプの人間なので本性は基本出てないんだけど付き合ったら多分多少は剥がれるだろうと思う。すると嫌われるだろうなっていう不安がすごい。
それで別れたとして今までみたいな関係に戻れるかも分からないしいつ壊れるかも分からないけど絶対的な関係より長続きするだろうけど他に好きな人が出来たら終わりみたいな関係の方がまだ安心出来る。
まとめると私は彼のことが好きで好きでしょうがないんだけどそういう好きじゃなくて付き合いたくないけど、もし彼が他の子とくっついたら死ぬ。みたいなことである。
マジでどうすればええん？
