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はてなキーワード: 100均とは
見た目の良さは度外視している。
本当にずぼらでめんどくさがり(しかも貧乏)だが、できるだけ清潔に便利に(そしてできれば健康に)暮らしたいという人向け。
そんなの今更目新しくねーよってことばかりだけど一応。
俺は、めんどくさがり屋だが、それ以上にパンクしやすい人間だ。
ゴミ、未実行の工程(畳む、拭く、しまう(直すってのは方言らしいです、すまん))などが貯まると、パンク、というかショートして何もできなくなり、どんどん散らかり汚くなっていく。
だからできるだけ、工程を減らしつつ、ひとつひとつの工程のハードルを低くしつつ、散らかりにくくすっきりした暮らし方を目指している。
■オサレじゃなくていいが、すっきりと清潔にしたい
■できるだけ自炊したい(俺は人工甘味料で腹を壊しやすい体質だし、カップラや弁当を食い過ぎるとニキビができるからな)
■↓意外ににめんどくさくないこと
金のある人はもちろん外食やなんかでもいいんだが、俺は如何せん金がない。
メンドクサイ→外食、ってできればいいんだが、それができない。
メンドクサイ→でも金無い→カップラーメンとか安い弁当→体調壊す、ってなっちゃうんで、
体に良い(マシ)なものを、いかにインスタント食品のように簡単に(できれば美味しく)食すか、という風に工夫している。
ご飯やスープを冷凍していれば、カップラーメンをたべるのと同じくらいの時間で、腹を満たすことができる。
■↓失敗した！！
■↓これから引っ越したり、新生活をはじめるやつに言いたいこと
続ける秘訣は在庫を切らさないこと、つまりはまとめ買い、かもしれない。
アルコールティッシュなんかも、
なくなる→詰め替えがない→買い忘れる→また買い忘れる→なんとなくヤル気失せる、
ってなっちゃうんで、クイックルワイパーとか、アルコールティッシュなんかは買いだめが良いです。
■追記(11/08/29)
もちろん何もかも習慣化してシステマチックに動くのが一番良いかもしれない。でもなかなかできない、ずぼらだから。でもできるだけ頑張ります。
服も何度もたたもうとしたんだが、
最初は調子よく畳む→忙しくなったりで畳めてない洗濯物がたまる→パンクする、ということの繰り返しになってしまう。
確かに俺はずぼらに見えないかもしれない。
でも俺はハウスダストアレルギーと弱い腹の持ち主なので、ある程度きれいにしておかないと、鼻水下痢お化けになってしまうのだよ。
その条件下でいかにサボるか、という風に生活していたら、こういう感じに落ち着いた。
実際俺は、一人暮らしを始めて2年くらいまでは、半年に1度くらい必要に迫られて大掃除をするだけ、六畳間が一杯になるほどゴミを貯め、食料を腐らせ、食器をカビさせ、洗い物のたまったシンクから腐敗臭をさせ、あらゆる粉類をこぼしまくり、出したものは出しっぱなし、服は床に山のようにぐちゃぐちゃに…という生活をしていたのさ。もちろん友達なんか呼べねぇ。生活の質も著しく悪い。台所がちらかって料理できないから、出来合いのものばかり食って腹を壊し、大事なモノもすぐなくす。毎日ホコリやカビのせいでかゆいし鼻水だらだら出るし。
これはそういう事態を改善するための最低限の習慣なんだよ。
そしてこれは、そんな俺にできる精一杯のことだ。はっきりいってこれ以上やることを増やすと、パンクして元の状態に戻ってしまうだろう。
まあ、ずぼらに思えないわな。真のずぼらのみなさん申し訳ない。
なんというか、別にホコリで痒くなったりしないし、腹も壊さないし、ニキビもできないし、ものをなくしたりしない人ならば、
掃除とか整理整頓とかしなくていいんじゃねーですかね。こういうのは必要に迫られてる人だけすれば良いというか。
俺も数年前までは、自分はそういうことが必要のない人種だと思っていたし。
でも、あまりにも常に鼻をずーずーやっていて目が充血、ひどい時には喉がピーピーなりだすので、
こりゃなんだろうと病院へ行ったら、ひどいハウスダスト(その他あらゆる花粉)のアレルギーだったことが判明したのですよ。
それで、抗ヒスタミン剤なんかを飲んでやりすごそうとするんだけども、眠くなったり、ホコリとかダニが多すぎて薬が効かなかったりやらで、
それに、脂漏性皮膚炎という皮膚の病気と、脂っぽいものと甘いものですぐにニキビだらけになる顔の持ち主なんで、
ところが、小さい頃から母に、
「出したものはしまいなさい！」「服を脱いだら洗濯機に入れるか畳みなさい！」「蓋を開けたらしめなさい！」「ものをこぼしたら拭きなさい！」「部屋を片付けなさい！」を、
家を出るまで言われ続け、1度もできたことのなかった俺なので、本当にできないんですよ。
「ふっ。本当のライフハッカーにゃ特別な道具なんていらねー。砂糖の袋なんか洗濯バサミでとめときゃいいんだよ」
とか思ってやってみるんですけど、その一手間「洗濯ばさみで袋を閉じる」ということが出来ず、開けたまま放置、湿気て塊だらけにした挙句、こぼす。
野菜食おうと思って野菜炒めとかつくるけど、思ったより野菜食えない割に手間かかるし美味しく作れないし、ですぐにやめる。
そんなかんじで試行錯誤してるうちに、いきついたような感じです。
自分で自分を殺す勇気すら無かったから結果的に死なずに済んだけど、もう少し勇気があって暴力に対する躊躇が無かったら、たぶん死んでた。
今思っているのは、結局自分の中に秘められている暴力性をどうやって解放するかの方法の違いだけであって、自殺もDVも大量殺人も本質的には同じなんじゃないかと。
だから私は理性により私を殺さないし、誰も殺さない。でも誰かが自分を殺すのならしょうがないよね。だってそれ自分悪くないから。
「いつか寝てる間に誰かが忍び込んできて銃を突きつけてバンと一発で殺してくれないかなぁ」というのも、現実逃避だけれど現実的な希望だったし、今でもそれが自分を支えていたりする。
まあでも最高に煮詰まった時には100均で皿を大量に買って、川辺のガード下で一心不乱に投げつけて、自分の暴力性を一生懸命ごまかそうとしていたりしていた。
100均でも補充液売ってるのに……
・わりばし、100均で買おうや
・紙皿、100均で買おうや
・紙コップ、100(ｒｙ
・500円くらいの小さいテフロン加工の深めのフライパン
－目玉焼きつくったり、玉子とじのなんかつくったり、ちょっとしたもの焼いたり、ラーメン作ったり、マジ便利
・2000円くらいのテフロン加工の大きめで深めのフライパン
－節約生活にパスタは必須よな、パスタソースつくるのに絶対いるよな
・ミキサー
－安くて単純なやつでいい。やさい不足はにんじん＋トマト缶(78円のを半分)のハイパージュースで解消な。売ってる野菜ジュースは糖分たっぷりだから気をつけろや。
野菜をおいしく料理していっぱいくおうとすると金かかる。にんじんとトマト缶はいつも安いし、栄養たっぷりぞ。
・トング
－揚げ物、炒め物、パスタ、焼き物、すべてに対応しておる。もう菜箸はいらんな。でもチャーハンは厳しいぞ。
じゃあの
28歳。
いや、厳密にはあるんだけど、付き合ってたとは言えないようなものだった。
これについては気が向いたらいつか書く。
とりあえず、俺が今までに少ないながらも経験したことや、モテに関わるサイトやブログや2chのスレを見て知ったこと、そしてそれを受けていま努力していることをまとめる。
未だモテない俺の推測も多分に含んでいるので、偶然このエントリーを読んだ恋愛勝者の諸兄は鼻で笑ってくれればいい。
先ずはここからだ。
え？非モテが何を絵空事語ってるのかって？
いいんだよ、目標なんだからさ。
俺がこのために何をしていくのかっていうのが重要だ。
それにな、人間ってのは理想を思い描けなかったり諦めたりすると、本当にそれを実現できなくなる。
何故ならそこに向かって努力をしようとしなくなるからだ。
まあ、非モテ人生歩んで来た俺が足掻く様を冷やかに眺めてくれりゃあいいさ。
まだ確証はないが、以下に大別できるんじゃないだろうか。
思うに、これはそれぞれ依存関係にあると思う。
例えば、ネガティブなマインドだったら女と話してる時にそれが出るだろうし、あまりにだっさいルックスなら女と会ってもそれは出会いにはならねえ。
つまりは切り離せない要素なんだが、それだと文章をまとめる都合上、この4要素について章立てして俺がやってることを書いていく。
今回は1と2についてだ。
「なんだよ、いきなり根性論かよ、」
と思ったか？
まあ、そう言いなさんな。
ネガティブだとそれが言動にも出てしまうし、明るい表情も作れない。
それにこの歳でまともな恋愛経験がないっていうのは、実際には非常に過酷な状況だ。
この厳しい現実の中で戦うためには、それなりの心構えが必要。
失敗につぐ失敗に折れない精神と、欠片もない自信を補うだけのド根性が。
じゃあどうするか。
端的に言うと、ポジティブでいろってこった。
そうすることで、積極的に女と戦って、そして失敗しても何がダメだったか冷静に分析して次に行ける。
では、折れそうになってしまった時にはどうしたらよいか？
俺の場合なんだが、心がイカれる時は体の調子が悪いことが多い。
病気とかじゃなくて、空腹とか疲労とかそういう軽いもの。
だから、腹は減らすな、仕事を早く片付けて帰る努力しろって自分に言い聞かせてる。
単純な話だろ？
もちろん、この程度では癒えないほどにヤバくなることだってある。
そんな時の対策は実はまだできてない。
これを乗り越えるには、ちゃんと恋愛するしかないんだろうな。
どうしてもマズい場合には、風俗で一時しのぎしてもいいかなあって思ってる。
ただ、その金を服やなんかにかけた方がいいのは明らかだから、かなり我慢してるけどな。
が、バカにせず、ファッション系統が全然違う人も含めて読んでみて欲しい。
そしていかに女受けという視点でルックスというものを考えているか、それを感じて欲しいんだ。
よく言われるコレな。
秋葉系の人（昔の俺がそう）も、ここに到達するのは本当に簡単だ。
チェックリストを以下にあげるぜ。
そうじゃなきゃ、とっくに俺に彼女できてるぜw
最低限の人付き合いをするにあたって、相手に不快感を与えないためののものだと思って欲しい。
俺の髪質は美容師も困るほどで、思った髪型にできずにずっと悩んでた。
全くボリュームが出ないのよ。
でも最近はホストのスタイリング方法も少し取り入れてみることでやっと自分なりの方法が見えてきた。
で、この髪質とスタイリング方法を踏まえた上で、じゃあどんな髪型にするか、服と合わせてどんな風にしたらいいかっていう視点でファッション雑誌を眺めるようにしてる。
俺の顔はイケメンではないので、会社で睨まれない程度に前髪を伸ばしてごまかすようにするとか。
全力出す場合はスプレー、ワックス、ストレートアイロン、コームの4点が必須。
俺はとりあえず長さを整え、自然な範囲で形をシャープにしてる程度。
清潔感の項目と大差ない。
でも本来は髪型や服とセットで考えるべきものなんだろうな。
ゴールをどんな感じにするかはまだ決めかねてる。
てか、社内恋愛の仕方が分からねえ…。
休日は少しだけメンナクの方向に寄せてる。
若干派手な子の方が好みだから。
その所為だろうか、非モテの俺でもホストのスカウトに何度か声をかけられたぜw
シルエットをしっかり細くするってことに重きを置いてる。
あと、パンツ（ズボンな）はちゃんと選んだ方がいいって最近思った。
冗談抜きで、脚が綺麗に見える。
で、何を買うべきかって話なんだけど、雑誌見て「これだ！」って思ったやつを上から下まで同じにしたらいいんじゃないか？
今までの俺は、雑誌をチラっと眺めて自分なりに解釈した上で、結局俺のモテないセンスで服を選んでた。
きっとまだそういうレベルじゃないよ、俺は。
もともと痩せ型だったんだが、30が近づいたら腹だけタルんできやがったぜ。
そこで週一でジムに通ってる。
着替えて鍛えてまた着替えて出てくるまで、一時間強ってところ。
へルシア飲みながら走って適当に筋トレしてたら、一、二ヶ月くらいで腹の肉は正常化された。
上にも書いたけど、俺はイケメンじゃない。
その後は化粧水をしっかり浸透するまでパッティング。
（余談だが、益若つばさは年齢の3倍叩くって言ってた）
化粧水は今はOXYのを使ってるんだけど、別のを試してみるつもりだ。
もっといいのがあるようだから。
寝る前に二キビには薬つける。
2週間に一度くらい、鼻パックもしてる。
この結果だろうか、20代前半に見られることさえある。
少なくとも、28歳って言うと100%驚かれる。
これからやるべきは、栄養剤での肌ケアと、コンシーラーでのクマ隠しかな。
これが実はすげえ重要。
姿勢が悪いだけで、とんでもなく印象が悪い。
俺の場合は、肩甲骨の下部を線で結び、それと背骨が交わった点をグッと前に突き出しながら上に伸ばすといい感じだ。
実は無関係ではない。
心の状態がいいと、マジで顔つきが変わる。
背筋を伸ばさなきゃって思っても、心の重さに引きずられて下に垂れ下がる。
ろくなモンじゃねえよ。
無作為に女を100人選んだとして、その全員から高い評価がもらえるルックスがあるとは思えない。
だから、ターゲットを絞る必要がある。
誰に良く見られたいのかって話。
清楚なで真面目なOLと純愛したいならゲイナーとか参考にするといいかもしれん。
俺は実は今、この辺が曖昧だ。
だから、もう少しターゲットを絞り、そこに特化したルックスにすべきじゃないかなと。
結局今はどっち付かずだから、どのジャンルの子からも高い評価されずにいる。
半端にメンナクを参考にして、売れないホストみたいになるのもアレだしな。
非モテの落とし穴。
それは、磨いたルックスを評価しするのが難しいってことだ。
自分でよくしたつもりでも、女から見たら「？？？」ってことも多分に考えられる。
でもさ、声かけた子がそんなこと親切にダメ出ししてくれるなんてありえないよ。
あるいは、モテる男の友達はいるか？
自分が落としたいと思うタイプの女とヤリまくってるような男だ。
そういう男はダメ出ししてくれる相手としては申し分ないと思うぞ。でも俺にはいねえよ。
自己満足で終わってる可能性も高い。
『ひみつの嵐ちゃん！』だっけ、マネキンファイブってコーナーがあるだろ。
テレビ番組の企画とは言え、あんな風に女から超辛口意見をもらえるなんて本当に素晴らしいことだと思う。
あー、それから。
ルックスを100点満点とすると、男の場合ルックスが武器になるのは85点かららしいな。
でな、ルックス60点に対して84点の方が女からたくさんポイントとれるかって言ったら、実は大差がないらしい。
経験値の点で圧倒的に不利だ。
言ってみりゃ、この歳まで就職した経験のない奴が正社員になろうするようなもんだ。
稼げる点は一点でも二点でも手に入れたいんだよ。
対女コミュニケーションと、出会いについて書く。
中学生の頃、街の方のカラオケに行ったとき鍵をかけないで駐輪場に置いてたら軽く盗られた。
危ないのは承知だったから盗られたときはやられたなーって気分だったけどいざ帰ろうってなったら本当に憎くてたまらねえ。そもそもなんでお前は交通手段無しで遊びにくるんだよって思う。
その日は放置ステッカーの貼られた前後輪パンクしているチャリを盗って行った。
このときの行動をよくその場に居合わせた一人に色々といわれてしまう。
そいつと遊んでいてまた自転車また盗まれたんだけど（鍵付き、100均のだけど）
やっぱり同じ報いがあるんだね、というようなことを言われた。
何がムカツくかってそういう因果応報的な物の言い様が気に食わなかった。
自分が歩んだ道を辿ると積み重なった悪事がここにきて人生にとどめを刺したかと後悔するのは良い。
ただこの件、俺は何の微塵も悪いことをしてしまったと感じることが出来なかった。
それは普段からパンクすれば道の脇に捨てた自転車、金網越しの山に捨てた旧型テレビに棚や炊飯器を目にするたび
置いていかれた側の処理の面倒なんて何も考えていないやつらが憎かったから。
窃盗と不法投棄を一緒くたにするのは別に話にして、この不法投棄をやったやつらは
自分がいざ捕まれば、
他のやつらも捨ててるから俺も捨てた。だってみんなやってるじゃん。
なんで私だけ？ってな物言いの万引きやって捕まった女子高生のような意見だからだ。
それと比べて
俺も盗られたことがあるから他の人も同じ目に遭ってしまえってやつ。
でもこれほとんどいないと思う。
自転車自体が基本的に低年齢層の移動手段だからかも知れないし自転車を盗まれるということが日常的なものだからか分からない。
そんで平気でやってるって点は変わらないけど家財道具を夜な夜な持ち運んで
捨てるなんてのは計画的かつある程度の移動手段を持っていないとやれないことだ。
くわえてそれは二十歳そこそこの若い夫婦世代ではなくて
前述したとおり時代を感じる家財道具。
40、50のそこそこの家庭を築いてあるはずであろう夫婦世代。
そこら辺に紙くず食べくずを捨てるっていうことに何の疑問を持たないやつらなんて糞食らえって。
だから、というか俺はむしろ良いことをしたという感覚すら当時はあった。
ただパンクしたから捨てた、そんなふざけたやつらのケツをぬぐった上、環境にも良いとか。
今考えると勝手な話だったと思うけど知恵袋で前に質問したらたった一人の回答者は
「それが、もしあなたの自転車ならどう思いますか。
しかも自分の物を我が物のように使用されていたとしたら許しがたいのではないかと思われます。」
最初見たときは
「だから不法投棄したやつのこと聞いてんだよ何で俺がそんなゴミクズ野朗の気持ちまで考えないかんの。」って思ったけど
俺が勝手にこれはゴミクズ野郎が不法投棄した自転車だと判断しただけで本当は盗まれた人が別にいるのかもしれない。
パンクはただ単に月日が経って自然に抜けただけなのかもしれない。
こんなくだらない話を書いたのを昨日の土日に部活の大会で天神に行った時、
街の途中でフライヤーとはいえないけど電柱に巻きつけられたポスターを見つけて
いつも気に入った絵のイベントフライヤーを剥いでたから町の中心で剥いだ。
ただお前それはいかんやろう的なことを言われたのでなんでだよと思った。
もう書くのだるい。
それこそひたすらに俺は何も悪くねえ、何にも悪くねえよ。と喚いてるだけにしか聞こえない。
こんなもん勝手に張ってるんだから、勝手に剥いでもらっていいんだよバカッてことしか言ってない。
しかもそれはMUROが言ってた
「向こうに行ったら街中のフライヤーをチェックしな」ってやつを真に受けたバカだと思う。
あと、最近ハッとした瞬間は、クラスのやつが万引きで停学になって色々話してたら
万引きなんてやったことあるわけねーだろバカ派に対して
「絶対やったこと無いなんて言えるやつはいない。物心付かない頃に無意識でやってることだってある。」っていう意見があった。
そう俺のこと。
1 「あったか～い」飲み物のペットボトルを数本用意する。120mlが好ましい。
2 布団を用意する。
3 ペットボトルに熱湯を入れる。ペットボトルは洗っとくように。
4 3をタオルに包んで輪ゴムで止めたものと一緒に布団に入る。厚着をするとよい。靴下推奨。
5 簡易ゆたんぽと化したペットボトルをわきの下に入れて寝る。このとき、厚着をしているならば服の下に入れるとじんわり温まってよい。
6 簡易湯たんぽの残り水は洗顔・洗濯などに使用すると経済的である。なお流出・やけどなどの可能性があるので、その点は自己責任で行うこと。心配ならばスーパーの袋にペットボトルをつめておくとよいだろう。
その他、晴れた日には布団を干しておく、酒を少量たしなむ、チューブ入り生姜を100均で買ってきてあらゆる飲み物に混入する、寝る前にストレッチをする、銭湯に行って長湯をする、ユズの精油を購入しクリームに混ぜて体にぬる、精油が変えなかったらワセリンやクリームを全身に塗布する(油膜によって冷気が緩和される。マラソンランナーがよくやっている)などの手段を用いれば暖かく冬を越せる。以上、先達よりのアドバイス。
自分も相当不器用で、作った料理をダメにしたこと数知れずだけども、ここ数年で飛躍的に料理をこぼしたり落としたりしなくなったのでコツをいくつか紹介しとく
たぶん、他にも不器用向けグッズがあるはずなので、いろいろ試すといいと思うよ。
配送業者の人に足を向けてねられません。いつもお世話になってます。ありがとうございます。
すぐ使えなくて不便、ていうのはあんまり無いなあ。急に入用なものってそんなにないし、翌日には届くし…。
愛犬家とか愛猫家とかを自称していて、実際かなり写真を撮ったり口を開けば自慢したりして、可愛がって、なのに死なせてしまった人ってのはどのくらいいるのかな。
自慢するようなことではない。むしろ恥で、だからあんまり「そういう人がいる」と認識できないのだと思うし、本当に可愛がっていたと感じるようであれば、それは不慮の事故とか何かしらの仕方ない理由なんだろうと納得して印象に残らなかったのかも。
3ヶ月くらい前に愛犬が死んだ。
仕事を終えて、新しいドッグフードと賞味期限間近の割引された寿司を買って、晩酌しようと思って帰ったら、もう生きていなかった。寿命にしては早すぎる死だった。
5年は一緒にいたと思う。
学生時代の私の欝がひどいときに家に来て、3年前に独り暮らしをはじめたときも連れて実家を出て、ずっとずっと一緒だった。そして、私の心の支えだった。
世話をあまり見られないほど精神的に弱い時期もじっと、ほとんど黒目の瞳で寄り添っていてくれたのに
仕事がうまくいきはじめて多忙になり、やっと一つ大きな躍進を得た、と考えて帰ったその日にもう手遅れだったことを考えると、もっと何かしてやれたはずではないかとずっと考えてしまう。
依存するばかりの時はそれなりに見ていたのに、驕ったばかりに苦しませて独りで逝かせてしまうことになったのではないか？
だけどその、私の後悔を誰も責めない。
本当は私だってよく知らない人に「お前が仕事仕事でろくに面倒を見なかったから･･･」「ふれあいを含む世話を放棄したのなら、それは既に虐待で･･･」と言われたくは無い。
私には私なりの事情や考えがあったので、それを前提として知っているくらいの親しい人には叱って欲しい。
しかし、ある程度私と親しい人は、私を責めたりしない。
私のバックグラウンドを知っている人は「大変だったね」とか「突然でショックだろうけど」とか、言葉をまず選び、
そしてともすれば、「きっと没頭できる仕事を見つけたから、天国で待っててくれるように先に行ったんだよ」などとのたまう。
私が欲しいのはやはりそういう言葉でもなくて、なぐさめや例えや、擬人化した勝手な代弁ではなくて、
事実を事実として同じ過ちを繰り返さないようにとかいう建設的でシンプルな答えなのだけど、
どういうわけかそれにすら触れてくれる人は少ない。というか、いなかった。
（もっとも「できるならば時を戻したいが、それをするのは不可能である」と分かっているのが一番のジレンマではあるのだけど･･･）
火葬した日のうちかその次の日に近くの医者に行った。昨日犬が死んだ、眠れない、不安だ、と言うとデパスとレンドルミンを処方された。
人間でもないのに急なことで1日職場から休みをもらったから（夏の暑い日だったから、腐敗するのも早いだろうとすぐ火葬を手配した）あんまりのんびりせずに復帰しなければならないと思った。それに、じっと自室にいるのも嫌だった。
死体があったからではなくて、静かすぎて、色々考える余地ができてしまうから。
眠剤を飲むのも久しぶりだったが、案の定おねしょをした。金縛りにあったように眠るので、それ自体はあまりショックではなかったが、
困ったのは現実感が薄れていることで、ふと餌をやろうとしてしまったりする。
それ自体はよく聞く話でもある。
ただ薬のせいなのか、しばらく夢に生きた飼い犬が出てきて
、実感としては朝じゃれたり舐められたり餌をやったりして、風呂に入り仕事に行き、帰ってきて骨壷に100均で買ってきた線香を上げるような毎日。
よくわからないままに1ヶ月･･･2ヶ月･･･と過ぎてしまった。
眠剤を処方されなくなってしばらく、とてつもなく恐ろしい気持ちがこみ上げてくる。
一目見ただけではわからないような、生きたような死体に触れて「死んでいる」を目の当たりにした時もわんわん泣いた。しかし、その直後から「死」の実感は消え去っていた。
それが、最近やっと「死」を実感しつつある。
じっくりと薬なしで向き合ってたくさん泣くべきなのかもしれないし、そんなことをしていたらいつまでも終わらないのかもしれない。
思いつくままに書いておそらく時系列めちゃくちゃだし推敲もしてない。明日も仕事なので寝るけど、腰を据えて考えながら、起きて落ち着いたら見直そうと思う。
＞俺が10代の頃、女には誰にも相手にされなかったし、友達はみな同棲してたり結婚してたりするやつらばかりで傷を舐めあうような童貞はいなかったし、衣食住は狭い部屋でユニクロとダイソーと半額弁当と発泡酒だった。
あの頃も、それからも、今も、あらゆることに頑張ってきた。
休みなく動いた。
プライベートじゃ空気読めないヤツとして煙たがられていたけど、仕事の上ではなにを任せても大丈夫という信頼は得ていた。
何度かの転勤や転職、役職つきで新しい職場に迎えられ、女性になって食事に誘われたり、連絡先の交換をせがまれたりするようになった。
羨ましい。
今私は、色んなことを犠牲に頑張ってる段階にいる。でも、それが報われるか分からない。
あなたは最終的に、努力を通して今のその昔とは比べものにならない安定した環境を手に入れたわけでしょ？
それが十分羨ましい。私は、自分の努力が報われるか分からない。
もちろん、結果的に自分の望んでいたことを実現させなければ、その努力の仕方が間違っていた＝自分が悪いってなるだけだから、またあれこれと“努力”を重ねる…もしかしたら、夢を実現できなくても、その時はその時で違う何かを手に入れているのかもしれない。だけど、それも“その時”が来てから初めて分かることだと思う。
周りの友達には、心を開けない。孤独で寂しい。恋愛にのめり込むのが怖くて、恋愛自体を怖がってる。
＞「おまえなんか一人いきおくれて、男の人には誰にも相手にされず、友達もみんな結婚して一緒に遊んでもらえず、非正規の職しかみつからず、
100均でかった小物としまむらで買った服にあふれた狭い部屋で、半額弁当と発泡酒の生活を送ればいいんだ！！！」
と言われるのは、人並みにモテた人生を送ってる20代30代にとっては死ねといわれるよりも心をえぐるらしい。
例えば、そう言われたらどうする？と聞いたら、独りぼっちになるくらいなら、死んだほうがマシという人すらいた。
心をえぐるよ。ほんとにそうなっちゃたらどうしよう。
私は今孤独。悲観的になってどうしようもない時がある。いつか…いつか…って、社会主義みたい。その先には荒野が広がってたらどうしよう。
だけど私があなたと違うのは、私はもし今のあなたみたいな“安定した立場”を手に入れることができたら、ちゃんと明るい自分になりたい。結婚もしたい。周りと仲良くして、尊敬されたい。今まで自分を蔑んだ相手のことを考えると悔しいけど、彼らとも笑って話したい。
もちろん今だって“明るい自分”だよ。人にはちゃんと接そうとしてる。だけど、孤独なのはどうしようもない。自分で自分の心を勝手にコントロールして、甘えないようにしちゃうから。
だけど、こんな自分が本当は嫌だから、もし“その時”がきたら、心から明るくなりたい。人に弱みを見せれる強さを持ちたい。今の私は弱すぎて、泣き言も言えない。でも、“その時”が来るのかすら分からない。
あなたは、その我慢の時代、どんな風に頑張っていたんですか？教えてください。
その時心に描いていた自分の将来像には、恋愛においても満たされた自分の姿はなかったのですか？
＞旦那としてはそこそこ適格でも、彼氏としてはきっと不適格だ。
＞肩書きとか、収入をとったら、俺身魅力なんてないんだろうなっと思う。
それでもちやほやされたくて、
「結婚願望ないんですか？」
とよく聞かれるたびに、適当な返事をして誤魔化してる。
今の私の状況からしたら羨ましいから言わせてください。
“彼氏として適格”な自分になることって、楽しいことじゃないですか？そんな風に今まで色んなことを変えてきたなら、そんなに自分に厳しく頑張ってきたなら、あとちょっとだけ自分を変えることもできる人だと思うんです。
他の考え方をすれば、あなたの生き方とか考え方に魅力を感じて、共感する人も絶対いると思うんです。その人にとったら、あなたそのものが“彼氏として適格”な存在かも知れません。“彼氏として適格”っていう“規格”を作っているのはあなた自身のように見えます。女だって人間です。適格な彼氏よりも、もっと心でつながることのできる相手を求めている人はいるはずです。
勝手な願望かも知れません。自分に重ね合わせて、仕事以外の人生もうまく行っているあなたを見たいのかも知れません。
だからこそ教えてください。
あなたが頑張っているとき、心に描いていたことは何だったのですか？
「おまえなんか一人いきおくれて、男の人には誰にも相手にされず、友達もみんな結婚して一緒に遊んでもらえず、非正規の職しかみつからず、
ハァ？そんなん全然楽勝やがな。
まあ100均ではあんまり買わないし（つーか小物がそもそもあんまねぇよ）、しまむらじゃなくてユニクロの土日限定を狙うし、半額弁当なんか狙うより月1万以下の自炊生活で、酒なんか全く飲まない生活をしてるけど。つーかそんだけ貧乏なら発泡酒とか飲むなよ。
大体私から見たら寧ろあんたは甘いよ。人生の最底辺でも味わったつもりでいるらしいけどさ。そんでもって女はそうならないんだとか思ってるんだろうけど、私よりアンタのほうがマシだよ。
私も同じくそこから少し這い上がったけど、モテなんかしない。肩書き持ってたって男よってこないし。まあもう恋愛は随分前に放棄したからいいんだけど、あんたはモテてるだけマシじゃん。そんなんでよく「俺と同じ辛さを味わえばいい」なんて思えるよ。はっきりいって上の条件の女なんかむしろはいて捨てるほどいるんだよ。この国は男女で賃金格差が激しい、女の方が貧乏いっぱいいるんだよ。あんたはそういう女を目に入れてないだけじゃん。キラキラ輝いて人生謳歌してる女しか、最初から見て無いくせになに「悲劇のボクチン」気取ってんだよバーカ。自己陶酔きめえんだよ。
ってなんで女性だけが対象なのかわかんないな。過去モテてた男性にはそう思わんわけ？？
結局さ、「恨むのはお門違い」なんて分かったようなこといいつつ、お門違いに恨んでるんじゃん。
それでも希望を失わず、世界を恨まず、前向きに、自己実現とみんなの幸せのために努力し続けることができる女性ならば･･･
一緒に老人ホームに入って、一緒に墓に入ってもいい。
こっちからはそんな恨みがましい男ごめんだよ。つーかあんた、図々しいよ。自分は変わってないのに、肩書きにつられてるだけなのに、とかいっておきながらその事実忘れてるんじゃね？その通りアンタには元々何もなかったんだよ。そのあんたがなにを「結婚したっていい」だよｗモテ期が到来したことですっかりのぼせあがってるんじゃんｗ
だいたいあんたは別にみんなの幸せのためには努力してない（それどころか女性に対しては苦しみを味わえばいいとかお門違いな恨みをぶつけてるｗ）くせに、相手の女にはそれを条件にいれるのかよｗ
昔からよくあるタイプの典型的な悩みで、典型的な「ちょっと成功した非モテ」じゃん。
結局「自分によってくる女」だけ見てる。いまだにあんたによってこない女は多量にいてむしろそっちの方が多いのにさ。モテてのぼせあがってるだけのつまらん男じゃん。
あんたの肩書きなんか無視して判断して欲しいんでしょ？だから判断してあげるけどあんたはつまらん自己陶酔男だよ。傷なめあう友達いない代わりに自分でなめまくってるから、あんたベッタベタだよ。まさか怒るわけないよね。あんたはこうしてほしかったんだからさ。これで怒るようだったら、肩書き無視して評価してほしいとかじゃなくて結局は「肩書きのないボクを丸ごと肯定してほしい」っていう赤ちゃんみたいな願望だったってことさねｗ
モテてんのが嫌なら女たちにそういえば？ｗでも甘い汁は吸いたいから言えない時点で、あんたも「共犯者」なんだよｗ一方的に彼女らを批判する資格なんかないねｗウマイ汁吸っておいて何自分だけ純情ぶって被害者ぶってんの？美化して自己陶酔する前に己の醜さをもっと自覚しろよ。
「おまえなんか一人いきおくれて、男の人には誰にも相手にされず、友達もみんな結婚して一緒に遊んでもらえず、非正規の職しかみつからず、
100均でかった小物としまむらで買った服にあふれた狭い部屋で、半額弁当と発泡酒の生活を送ればいいんだ！！！」
と言われるのは、人並みにモテた人生を送ってる20代30代にとっては死ねといわれるよりも心をえぐるらしい。
例えば、そう言われたらどうする？と聞いたら、独りぼっちになるくらいなら、死んだほうがマシという人すらいた。
俺が10代の頃、女には誰にも相手にされなかったし、友達はみな同棲してたり結婚してたりするやつらばかりで傷を舐めあうような童貞はいなかったし、衣食住は狭い部屋でユニクロとダイソーと半額弁当と発泡酒だった。
あの頃も、それからも、今も、あらゆることに頑張ってきた。
休みなく動いた。
プライベートじゃ空気読めないヤツとして煙たがられていたけど、仕事の上ではなにを任せても大丈夫という信頼は得ていた。
何度かの転勤や転職、役職つきで新しい職場に迎えられ、女性になって食事に誘われたり、連絡先の交換をせがまれたりするようになった。
あの頃と今で、俺の中身で変っているところというのはなんなんだろうと思ったりすることがある。
年をとるといっしょにいて楽しい相手よりも一緒にいて安心できる相手を好きになるっていう話をきいたことがある。
かつての俺は一緒にいて楽しい相手ではなかったんだろうし、たぶん今だってそうだ。
金曜と土曜の夜、当番として残るのはいつも俺だった。
誰かをこき下ろして笑いをとったり、背伸びして買った時計や車を身につけたりする男たちが女の子に囲まれていた。
それでも、彼女たちのことも彼らのことも、誰も恨まなかった。
研究やプロジェクトの成功のために頑張ったし、彼ら彼女らの幸せを願った。
ただ、いまこうプチモテ期を迎えると、暗黒面が顔を出す。
あの頃相手にしてくれなかったくせに！っと今俺に近づいてくる女性たちに言うのはお門違いだ。
まったくの別人なんだから。
でも、一番支えてもらいたい時期を一人で耐え切ってしまった。
今は、高い対価を払ってまで結婚したいとは思わない。
遊びで付き合うつもりもない。
別に最初に付き合った人と結婚しなければいけないっていうピュアで童貞的な思想があるわけではなく、自分が一緒にいて楽しい人間じゃないことは自覚してるからだ。
旦那としてはそこそこ適格でも、彼氏としてはきっと不適格だ。
肩書きとか、収入をとったら、俺身魅力なんてないんだろうなっと思う。
それでもちやほやされたくて、
「結婚願望ないんですか？」
とよく聞かれるたびに、適当な返事をして誤魔化してる。
本当は、今でもまだ寂しさに耐えるのは平気ではない。
全ての女性が、誰にも相手にされずに孤独を耐える苦しみを味わえばいいと思うときがある。
それでも希望を失わず、世界を恨まず、前向きに、自己実現とみんなの幸せのために努力し続けることができる女性ならば･･･
一緒に老人ホームに入って、一緒に墓に入ってもいい。
中村うさぎの「恋愛とセックスは家庭に持ち込まない」ってのが理想かもしれない。
まあ、無理なんで、一生右手で我慢する。
どんな職についてるのかわからんし
通勤時間にどれだけとられてるかも不明だから何ともいえんが
以前は定時退社出来てたなら忙しさのピーク越えるまでなんとかしのいでみたらどう。
友人や親しい人に愚痴こぼすのはけっこうストレス発散になると思うよ。
理解者がいると思うだけで、驚くほど楽になる。
まず体調を整えること。以下はお勧め。即効性はないが続けていると確かに効き目がある。
一部にホッテントリ入りしていたライフハックが混じってるが試してみたとこなかなかいいかんじだった。
・可能であれば、毎日同じ時間に眠る。深夜でもいい。同じ時間に寝て、同じ時間に起きるのは結構重要。
・寝る六時間前からカロリーのあるものを採らない。水はOK。むしろ積極的に採る。
※晩飯の時間帯が微妙なら、むしろ晩メシは抜いて空腹のまま寝てしまったほうがいい。
その分朝食え。今の時期なら皮付きリンゴかバナナ←調理しなくても食える＋皿が汚れない
・サプリメントはチョコラBBがお勧め。定められた容量を就寝前に。これを一週間。
・ライフパックというサプリメントの効きが半端ない感じなのだがうさんくさいウワサがあるのでお好みで。
本当に無理だと思ったら撤退したほうがいい。
でも、忙しかったのがこの二週間だけで、終わるめどが付いているなら
職は手放すのはこの御時世に勿体なさすぎるぞ。
どうしてもその職場で働き続けられないなら、
「退職」するのがいい。
まず、休職ってことはいずれはその会社に復帰しなくちゃいけないってことだ。
今回無茶振りをしてきたってことはまたいずれ同じことをしてくる可能性がある。
今回耐えられなかったのなら次回も耐えられない可能性は少なからずある。
耐えられない仕事ならしがみついている理由は無い。
ただし、繰り返すが次の職は見つけておくこと。
この御時世だからな。
あと、ヒマなときに自分に合った整体を見つけておくと気分的に楽だぞ。
揉み解してもらっただけなのにマジで体も心も軽くなる。
