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はてなキーワード: メンヘラとは
知りたくなかったのに知ってしまって一週間？二週間？が過ぎた。でもまだ引っ張ってる。
半額セールやってたからいつものように推しの出演作をポチっとする流れの中で、ふとレビューのところを見た。
レビューの内容なんか関係なく買う気ではいたのだが（内容関係なく推しは常に可愛い）その時は本当に何となく見てしまった。
そこで見た幾つかの不穏な言葉。
は？？？？
昨年に死んだ？？？
なんで？？？
そんな訳ないだろと名前で検索したらTwitterのアカウントが出てきた。が、それはどうやら移行前のものらしく新アカウントがあるらしい。
早速新アカウントを見てみたところ、直近の投稿こそないが今年の投稿はある。ほらみろやっぱりデマじゃん！！！と安心したいがどう見ても本人のアカウントには見えない。恐らく同名アカウントを第三者が取得したパターンに見える。
（なお自分は推しのSNSは見ない主義。完成された推しの作品を見たいのであって、推しと同じ空気を吸いたいわけでも同じSNSを使いたいわけでも無い）
冷静にキーワードを多少工夫して検索したところ、真相というか当時の情報が出てきた。推しが亡くなってしまったのは否定しようのない事実だった。
自分から見て推しは一言で言えば「あざとかわいい」タイプだった。自分の武器を完全に理解し一番望まれているものを出し惜しみなく提供する。メンヘラ的な雰囲気も全て計算された自己プロデュース的なものだと思っていた。しかしSNS等を通じて知る推しの姿はそうではなかったようだ。
推しの最後の言葉の中に、やっと楽になったんだと思って欲しいみたいなものがあった。生きること自体が苦痛と思う人に生を望むのは酷いことかもしれないが、それでも生きていて欲しかった。推しがいなくなるのは、つらい。
しかし当事者が死んでも、それと関係なく新作は出るのだなこの業界。
就労移行支援だけじゃなくて、今問題になってる自立支援みたいなのもそうだけど、明らかにああいう場所に女漁りに来る奴いるよな
漁りに来たわけではないんだろうけど、精神科の閉鎖病棟にもいたし…
まあ、そんなこと言うなら、普通の病院に入院してたときにも、若いナースだけにベタベタする患者も同室にいたなあ
思い出してみると、容姿は和久井おぢにそっくりだった気がする…
そういえば、閉鎖病棟内でイチャついてた奴は、流石に目に余るということで怒ってる患者もいた気がする
ときどき、イケおぢの妻と娘が面会に来るんだけど、この人、閉鎖病棟内で浮気してますよ、と言ってやりたかったけど、閉鎖病棟なんで無理だった
メンヘラJKは興味もあったので、こちらから気軽に声をかけて、リストカットの痕見せてもらったり、身の上話を聞いたりしたけど、
基本、自分とは会話が成立しなくて、イケおぢとは会話が成立しているんだろうから、なんか世界が違うんだろうな…😔
就労移行支援も自立支援も、イチャつく奴は色々いたけど、自分には浮いた話は皆無だったなあ
ただ、そういう奴にかぎって性格悪かったりして、イチャついてるから嫉妬とかそういうわけじゃなくて、作業を妨害されたとかで激怒したことはあったな
なんか、付き合ってる女性も押しに弱い感じがしたので、もしかしたら男性のオラオラに押されて付き合ってるだけなのか？と思いもしたけど…
他人がイチャついてるのを横目に、おまえら何しにここへ来たんだ、作業しろよ、求職活動しろよ、と思ってたりしたけど、
なんだかんだ、みんな幸せにやってそうだよなあ…😔
半年前くらいから全く根拠のない騒音クレームを入れられて、大家から電話が来たり、なんとか訴訟を企てていると読み取れる怪文書が投函されてたりしたけど、ついに今朝、朝2時に警察を呼ばれた。
「アパート全体に響き渡る重低音を流された」らしいが、私は眠剤6種飲んでなんとかうつらうつらしてた時間帯だよ。ふざけんな。糖質の幻聴か被害妄想なんだろうけど、ここまで執拗にやるってことは多分、病識がないか、あってもどうにもならない程度の重症なのかも知れない。
引っ越したいけど、私もほとんど毎日寝たきりの重度メンヘラナマポだし、騒音クレームは役所基準では正当な引っ越し理由にもならないそうなので、私の人生の終わりは被害妄想に取り憑かれた糖質患者にめった刺しにされることになるあろう。
メンヘラナマポ同士が勝手に殺し合って2人社会から消えるんだから、これはきっといいことだよね。健常者のみなさまの健やかな老後の為に犠牲になれるなら至上の幸福です。ありがとう、さようなら。
乳出してるメンヘラ女とか男に媚びる尻軽とかおかしい女見えてる地雷を女が悪く言っても、「嫉妬w」って男が女を攻撃してるだけじゃん
それで痛い目見るのはただの順当な結果に過ぎないよな
火に飛び込んだら火傷したみたいな
お前が言外に「無し」と言われてるだけなのかもよ
私も興味ない相手だと振る手間も面倒臭いから最初からハズレ女演じてるわ
親・祖父母から家を引き継いだ系、家族で農家や飲食店や工場などを営んでいる系、ロマンを買った・ペットを優先した系、労働から解放されし勝ち組以外は、
だいたい見栄っ張りなメンヘラ嫁にそそのかされて負動産を買っている
しかし、た～まにどうもそうじゃないコメントも見る。そして揃いも揃って賃貸に対する認識がおかしい
これって下記どちらかじゃないのか・・・？🤔ってふと気付いたわ
RCかSRCは人権だし、今時の賃貸は高気密高断熱だぞ。あと賃貸に出すために分譲買う人はそれなりにいるので分譲借りればいいだけやで
あと戸建ても賃貸出てるぞ
人間不信ゆえの愛想ばらまき娘が自分にデレデレになりました。本当にありがとうございました。
しかしこの子、出会った当初は自分が傷つくことを極端に恐れる繊細さんで、壁を何重にも張っていました。
交際開始後、疑心暗鬼に駆られては試し行為を繰り返しており、こりゃいかんと思いました（メンヘラ対処検定一級）。
何度もボコボコにされながらも彼女の特性を理解し、上手くやっていく方法を示し、過去のトラウマも誰にも言えない秘密も受け容れて、今では専業主婦をしてもらってます。
週末は一緒にパン作りをして、平日毎朝手作りパンを頬張れる幸せを噛みしめています。
夕飯は毎日俺が手作りして、妻が「美味しい」と喜ぶのを見ては癒やされてます。
家に居る時間の90%はくっついてくるのが可愛い。でもそれは不安が根底に幾ばくかあるゆえなのは分かってるからね。
心の底から全てを打ち明けた経験に乏しくて、全て曝け出しても受け容れられるか、それが一時的なものじゃないのか不安なんだよね。
モデル業をしてて売れっ子で、早慶辺りの高学歴で、モデルの男性やジャニーズと付き合って、
実際の人生では、メンタルが弱過ぎてそもそも発達障害な上躁鬱で
ルックスは比較的良いと思うけど、背が平均よりちょい下でモデルには不向きで
色々オーディションとかも言って頑張ったけど、雑誌のモデルを何回かした程度で終わった
学歴も受験期にメンヘラ発動し、早慶どころか普通の大学にすら行けず、結局通信制大学、も中退で短大に入り直して高学歴なんて程遠い
彼氏も居た事はあるけど、イケメンや金持ちでは当然無く、普通の大学生や普通の会社員、公務員とか
今もモテはするけど、自分が理想的と思える男性からは全然相手にされない
もしメンタルが強かったら、背が高くスタイルが良かったら良かったのにと、自分自身を呪う毎日
もう30手前で良い歳だし、職歴もちゃんとしてるとは言い難い(大学卒→一年家事手伝い→バイト→バイト→正社員を1年足らずで退職→引きこもり→派遣→長期パート→昨年度やっと正社員)
一体どうしたらこの辛さは解消されるのかな
ツイッターでメンヘラ女の彼氏が他の女に手出したって騒いでるんだけど、攻撃対象が浮気彼氏じゃなくて手出された女に行ってるのが謎。
女が色目を使ったんじゃなくて彼氏がチャラいヤリチン野郎なだけなのに「あの女は人の男に手を出した！」と騒ぐメンヘラ。
いや、お前は飽きられて捨てられたんだよ。相手の女はある意味被害者というか不可抗力。
第三者の意見はどっちもどっちと言う意見が多いけど俺は10:0でメンヘラ女が悪いと思う。
そもそも結婚してないなら自由恋愛だし誰が誰を好きになろうがヤろうが自由。
その上でお前の彼氏はお前に飽きて他の女に手を出しただけ。それなら100歩譲って彼氏を責めるならまだしも手出された女に対して泥棒だの言って晒し上げてる。
まぁ自分が捨てられたと認めたくないんだろうな。だから女が寝取ったという事にすれば自分は被害者であり、彼氏に捨てられたわけじゃなくて取られたという事にすれば少しはカッコ付くと思ってるのが最高にダサい。
いやぁ、再度言うけど別に結婚してない自由恋愛なんだしいちいち彼氏だの彼女だのくだらねぇって。飽きたら他の人に乗り換えてそれで冷めたら自分も距離を置けば良いだけの話だろ。
彼氏や乗り換え先の女を非難する意味がわからん。自分に魅力が無いって認めて向上しろよ。
負けたんだよお前は。
最近になって、妻といる時間が苦しく思うことが増えた。私はまだ30代だけど、妻とは人生の半分以上を一緒に過ごしてきたので相応に理解しているつもりだった。
もちろん、相手のことが手に取るようにわかるわけではなく、積み上げた経験によって、どんな入力がきたらどんな出力を返すのか、相手の振る舞いを推測できる精度が高いだけにすぎないのだが。
転機はやはり子供ができたことだと思う。お互いに、それによって心境の変化があったわけではないけれど、過ごす時間の大部分を子供に取られるようにはなった。
断っておくと、それ自体が苦痛な訳ではない。私は分類としての子供というものが好きではないけれど、自分の子供まで苦手、というわけではないのは自分で安心したところだ。
全く言葉も何も通じたものではないし、言うことも聞いちゃくれないんだけど、よく懐いてくれているし、可愛らしさもある。
私はこの居心地の悪さのような苦痛がどこから来るものなのか、最初はよくわからなかった。
機嫌の悪そうにみえる妻が怖いのか、子育ての領域にそこまでの貢献ができていないことへの申し訳なさがそうさせているのか。
結論からいうと、妻の私への対応が変わってきたことにあるんだと感じている。
そしてそれは、きっとどうしようもないことで、彼女の余裕を育児が奪ってしまっているんだろう。
まだ赤ちゃんの子供と2人で過ごしてみたらわかることだが、本当に手間がかかる。寝ている時間のなんと穏やかなことか。
離乳食のためのスプーンは弾き飛ばすし、危険なところに自ら向かって行くし、まだ立てないのに両手をいきなり離して転がるし、風呂で泳ごうと試みて沈みそうになるし、突然吐くし、理解できない。こんなのを相手にしていればそれはもう疲弊するに違いないのだ。
余裕のない人間のコミュニケーションは、可能な限り効率化される。
視野が狭まるので、相手の悪いところばかり目に入るし、いいところは見えなくなって行く。
今の私は率直に言って妻が苦手になってしまった。その日の機嫌によって対応がころころと変わり、最悪なときは何を話しかけてもろくな返答は帰ってこない。
仕方のないことだ、余裕がなく、疲れているのであれば仕方がない。それがわかっていても心は疲労する。
育児というタスクに対して、私の貢献度は限定的だ。なので妻もそれほど私に期待はしていない。
保育園に送ることを除けば、他の育児に参加できるかは業務状況に左右されるため、妻は最初からほとんどの育児を自分のタスクとして捉えてしまっているんだろう。
そこに分けるという発想はもうない。コミュニケーションを取って分けるより、足りないところを教えるより、自分でやった方が早いからだ。
そこに下手に歩み寄っても断られるだけだし、何か落ち度があったらため息も出てくる。私はその度にすり減っていく。
自覚していたことだが、私は妻に強く依存していたし、妻は私に強く依存していた。いわゆる共依存。
健全な関係かと言われると疑問ではあるが、そうして生きてきた。
ここにきて、妻は私への精神的な依存から脱却し、母親として自立しようとしているのかもしれない。
私にはそれはとても寂しいことだけれど、やはり母親になるということは特別なものなのだと感じる。
元来、私自身妻のために生きてきた。(ここからすでに妻に依存している)
自分には経営やら営業の才能はなかったので、一点に振り切りつつも、その分野の勉強を続けたことで、幸いにも年収だけはそれなりに高く、同年代平均年収の倍以上はある。
でもそれは、資本主義のこの日本で暮らすには、ある程度の資金があった方が良いと思った結果に過ぎず、結局のところ妻が幸せになったらいいなという動機でしかない。
ほとんどのことを妻のためになるか、喜んでくれるだろうか、と生きてきた自分にはほとんど自己の欲求というものが欠如していた。
求められて、応えていれば上手く生きられている気がしていた。
人間というのは現金なもので、無報酬な行動を繰り返せるほど高尚にはできてない。
相手が喜ぶなりのリアクションを返してくれるからこそそういった行動をとれるわけで、そこが塩対応になってくると苦痛になってくるのは当たり前のことだった。
結果的に、われながら極端な話だと思うが、私はもう生きていることが辛くなってきている。
私が父親として自立しなければならないのだと思う。子どものためを思えば当たり前のことだ。
けれども、子供のために生きられるかというと自分はどうやらそこまでの熱量がないらしい。
生命保険がいくつかかかっているので、何かしらいい感じに死ねたら楽なのだが、と思うけれど、なかなかそんなことにはならない。
車でバカな単独事故死をしたら生命保険っておりるものなのかと考えた。
客観的に見ると、完全にメンヘラかヤンデレの対応で笑うしかないのだが、これが精神的依存の真骨頂と言えるだろう。自分の不調を改善するために、自らを盾にして相手をコントロールしようとするのはとても良くない。
けれども、自分が死んだとき、妻に悲しく思ってもらえなかったらと思うとゾッとするので、今のうちに死んでしまいたい気持ちがあるのは事実だ。
私はそれを冷たく理性で抑えつつ、次の環境の変化を期待して生きて行くのしかないのかもしれない。
いずれにせよ、核家族の共働きで子供ができるというのは大変なことだったということだ。
子供は出来合いの離乳食もよく食べてくれるし、病気がちでもないし、人見知りも少ないのにたくさん時間を持って行く。まぁ甘えん坊ではあると思うけど、恋人という関係で過ごす時間を根こそぎもっていく。
そういう期間が数年はあることは覚悟しなければならないことだった。
こうして、何かしらの形で出力しないと自分の気持ちに整理がつかなかった。
端的に言えば私は子供と妻の取り合いをしているのかもしれない。
今までよく理解していなかった、シャア・アズナブルの迷言が頭をよぎる。
たとえ妻の一番が子供になったとしても、私にとっての一番はずっと妻のままだ。
その気持ちに嘘はないし、ちょっと辛さがあるにしても、毎日一緒にいられる。
一分一秒でも一緒にいる時間が欲しかった頃からしたら考えられないことだ。
