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初めて会ったときから、この世にこんなにかわいい女の子がいるのか…と思うくらいタイプだった。
意気投合するのも早かった。
ごはんに誘うとすぐに来てくれたし、ふたりきりで旅行にも何度も行った。
でも、何も起こらなかった。
今年、僕は仕事を辞めた。
毎週通っていた彼女の勤務先にも、もう二度と行くことはないだろう。
そして、飲みに行こうと誘ってくれたのは彼女だった。
いつものように2人で飲んだ帰り道、僕たちは自然と手を繋いで歩いていた。
そして先日、久しぶりに2人で旅行に出かけた。
部屋に入るなり、彼女が抱きついてきた。僕も彼女を抱きしめ返した。
「私のこと、いつから好きだったの？」
「私も。どうして言ってくれなかったの？」
僕たちは7年間の片思いを、お互いにしていたのだ。
夜の街を見下ろしながら、何度も何度もキスをした。
僕たちはどうしていままでこうしていなかったんだろう。
でも、こうしていなくてよかったのかもしれない。
今日からは両思いで、堂々と過ごしていこう。7年間を取り戻す毎日が、はじまっていく。
愛しているよ。今までも、これからも。
宇宙を創り出した存在を「神」として、その「神」が何らかの意思を持っているとしても、宇宙全体から見たら素粒子レベルの地球の人類に何かの興味や関心を持つとは思えないし、仮に「神」が人類に興味や関心を持っているとしても、自分の近所にある神社・寺・教会・モスクに参って祈ることが「神」に自分の思いや願いを伝えることになるとは思えない。
死後の世界があるともないとも言えないし、多分ないんだと思う。あるとしても「念仏を唱えれば極楽浄土へ往生できる」とか心の底から信じることはできない。信じてないんだけど、もし仮に天国や地獄があるなら自分の大切な人は天国に行ってて欲しいな、くらいの気持ちで墓や仏壇に手を合わせる。
こういう心持ちだと、宗教があってもちっとも死の恐怖も和らげられないし、何の救いにもならない。心の底から神や仏を信じられる方が幸せなんだろう。
神様は原爆投下をデバイスのバグで止めたあと、プーチンの原爆投下も防げばいい。
何も殺さなくたって構わない。
最高裁 あらゆる面から検討しても利点を見出せず、背景の事情を知ると、警視総監、警視（署長）、本部長（警視正）、総務課や監察課を中心に、弱体化した暴力団特有の
卑屈に満ち溢れており、想像以上にうざく、将来性も魅力も何もない。
東京高裁 ごみ 裁判長裁判官 任介辰哉 裁判官 水上周 裁判官 近藤宏子
ちな ワイは男な
で思春期になる頃から所謂粗野な男っぽさに嫌悪感があり所謂男っぽい乱暴なこととは真逆な感じだった
で 顔も母親にだったので当然からかいの対象になるので余計に同性に嫌悪感を持っていた
更に母親が不治の病気を患っていたので家事も一通りできるようになる
そうこうするうちに大人になるんだが大学に入ると特殊な学部のためか年齢が上がったからかは知らないが
からかいの対象になることはなくそのまま受け入れてもらって同性の友人も異性の友人くらい多くなった
で ここからが本題なんだが
ワイはどうやら所謂無性愛者（アセクシャル）らしいと人から言われるようになる
ワイにとって異性というのは生物学的に体の作りが違うということと言う認識しかなく
異性だから好き 同性だから好き と言う感覚がなく友達として好きか嫌いかしか存在しないことを認識する
なんせ 本人は所謂恋愛感情と言う物自体に全く無縁なので「性」を感じるのはトイレに入る時に間違えない様に気をつけるもので
自分が男だからと言う感覚は多少腕力があるから力仕事を率先して引き受けると言う感覚でしかなく
もし 吉田沙保里がいたなら自分より力がある人に当然力仕事を任せたいとしか思わない
仕事して帰ってきて家事をして飯食って猫撫でて寝ると言う生活でことさら「性自認」を感じることはない
元増田もアセクシャルの可能性があるのかもしれないと思って書いてみた
ちな アセクシャルは絶対とは言えないが性同一性障害などの人と比べると悩む人は少ないらしい
40代だよ
Arctic Monkeysってのは知らないので聞いてみるわ
よく聞くのは、ニルヴァーナ、ガンズ・アンド・ローゼズ、エアロスミス、ヴァン・ヘイレン、オジー・オズボーン、レニー・クラヴィッツ、ブラック・クロウズとかだな
無能だから残業が多いのは事実だと思うが、無能が捌ける適正量と難度の仕事とは言えない量の仕事を振られているし、上長からもよく謝られる。
今月は80時間超えるかもなあなんて同僚と雑談している。その同僚も50時間は残業している。
どんなに残業しても弊社で残業時間を咎められることはない。ここは労基法は適用されないのだろうか。
働いていた人たちはみんな残業が多すぎると言ってやめていった。
私は田舎住みだし完全在宅の仕事がほかにないからしがみついている。医者からもドクターストップかかりそうだけど、仕事をやめたくないからと診断書提出を先延ばしにしている。
今日はなぜか苦しくて安定剤を適宜飲みながら仕事をしていたのだけど、それでもなぜか涙が止まらなかった。
嫌なことはない。ただ、いまもなぜか胸がすごくくるしい。
息抜きにこんな文章書いてるけど、早く仕事に戻らなきゃいけない。
働きたくない。もう仕事投げ出したい。でもあと数時間は頑張ってやることやらなくちゃ。
がんばらなきゃ、がんばらなきゃ。
