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はてなキーワード: なんでやねんとは
(死骸を)拾いに、行かなきゃ
おぎゃあああああああ！！おぎゃああ！！おぎゃああああああ！！
嫌すぎる嫌すぎる脚がいっぱいあって黒い＊みたいになってる気持ち悪い助けてーーーーーーーーー虫が死んだ！！！！
ﾋｰｰｰｰｰｰｰｰ🫨🫨🫨🫨🛐🛐🛐🤣🤣🤢🤢🤢🤮🤮🤮
ちょほんま、チョホンマン、何を言ってるんだ、あーーーー無理無理無理無理サブイボまつりですぅーーーーー！！！
🐶ァァ~~~ムリですぅ〜〜〜😭😭😭😭
たすっ、助けて！！！！あーーーなんでこんなちっぽけな虫ごときに！！！ｲﾔｧｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ！！！！🤯🤯🤯😇😇😇🫥🫥🫥🪦🪦🪦
ﾋｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰほんまむりほんまむりほんまむりほんまむりサプライズ死骸マジで無理つらいつらいインセクトバイバイ魂飛んでいくわハピネスさようなら………………
あーーーこれは現実です！現実なんですねえーーー☝️☝️☝️なんでやねんほんま無情すぎるどうしてどうしてデスティニー泣きたくなるなるナイトメア
あわわのわ
うふふのふ
ｳﾌﾌﾌﾌﾌﾌﾌﾌﾌﾌﾌこんなのどうってことない酷い人ね残酷な運命を無差別に振り分けてｳﾌﾌﾌﾌﾌﾌﾌﾌﾌ怖くなんてない怖くなんてないわよホモ・サピエンスは常勝無敗、永遠なのよ、
出会い系サイトで知りあった娘と定期的に会っていて、ゴールデンウィーク中にも会える予定で、予定の日に2時間ほどかけて会いにいったら来なくてメールをしてみても返信がなく、電話もしてみたが応答もなくしばらくして、今日は会えない日付を間違えていたごめんなさいとメールが来た。
で、しょうがないので遠くまで来たので、デリヘルのサイトでその娘より5歳ほど若くて一回り大きい娘を呼んでみたらその会う予定だった娘が来ました。なんでやねん。
デリヘルに入店して店長に計ってもらったらそのサイズだったとのことでした。
で、60分でお願いしますと頼んでいましたが、その娘が60分では短いので90分にしてくれといわれて、なるほどやっぱ短いかなとおもい90分にしました。
で、まあ、それはそれとしてデリヘルで働いてみて、あーだこーだと話してくれて、デリヘルのtwitterで反応があると、とてもうれしくて投稿の画像とか文章をあーだこーだと考えるのがやりがいがあるととてもうれしそうに話していただけました。
その後、そういえばと思ってtwitterのアカウントをのぞいていたら最初は見れていましたが、その後すぐにアカウントが凍結されていました。
完全に愚痴の話。
もともと⚪︎⚪︎省みたいなところにいたジイさんが俺の部署に再就職みたいな感じで入ってきた。まあ天下りだよね。
現場感の強い研究系の部署なので俺とそのジイさん含めた5人ぐらいのグループで野山にワサワサと入っていき、調査して帰ってくる
そんな感じだ。
歳の割に体力はあるし、そう言った場面では問題はなかったが致命的にウザい部分を持っていた。
素人相手ならなんとかなるがその分野のプロから聞くと「あーズレたこといってんなあ」って感じだし、専門家が目の前にいてもその人を差し置いて説明したがるからややこしい。
誰かが質問すると、我先に説明するんだがこちらからすると「この方、いまお前の横にいる専門家に質問したよね?なんでお前が割り込んできておまけにズレたこと説明してるの?」となる。
ここまではまあ個人的には(嫌だが)ある程度我慢できるが、俺的に我慢できないのがこのジジイが全くズレた回答をすることだ。
以前、ブース出店でこの人と学会に出たことがある。我々の展示物は「特殊なカメラとAI分析を組み合わせてこんな発見ができました」というもので、特殊なカメラは自社のもの、AI分析は別会社に頼んでやってもらった。
割と先進的な内容で、かなりの人が興味を持って聞いてきてくれた。その中で何人かは「御社は特殊なカメラの撮影だけでなくAI分析もできるんですか?」と聞いてきた。
当然、別会社がやっているので「弊社ではできないのですが、別会社が・・・」と答えるか「できます」と言ってその別会社に丸投げするべきだと思うのだがこの爺さんは
「簡単ですよ。AI分析というのはですね・・・」とAI分析の原理、手法について説明するのだ。なんでやねん。
お客さんが「いえ、御社自身はAI分析が・・・」と訂正して聞き返してもこのジジイから出る回答は「AI分析の原理」なのだ。明らかにお客さんがイラついてるのが伝わってきて俺自身は気が気でなかった。
そんなことが何度も何度も続いた。
他にも性能の良いミラーレスを仕事で購入したときの事で、望遠が効くもんだから新入社員と性能のスペックの話になった。
新入社員「すごいっすねぇ！何百メートルぐらいまで見れるんすかねぇ」
ジジイ「簡単ですよ。道路標識までの距離さえわかればあとは画素数の話なんでどうのこうの」
まずお前には聞いてないし、なんだその回答。そもそもどうやって道路標識までの距離測るんだ？レーザか？
とにかく話をぶった斬って自己完結して強制終了するもんだから、また話題を一から始めなきゃいけないしこのジジイまじでしんどいわ。
(全てフィクションです)
💧🌼🍏🌷❄️♑️🚼
浜「続いては煌めき⭐︎アンフォレント〜！！」
浜「初登場ということで。あなたたちはどういうグループなんですか？」
💧「はぁい、私たちはですね、宇宙をテーマにしたグループになっております」
浜「宇宙ですか！」
💧「はいぃ😅」
🌼「そうです！宇宙です！」
🌼「宇宙行きたいです！」
松「宇宙のどこに行きましょうか？」
🌼「えっとー、えっとー！」
🌹「がんばれー」
❄️「がんばれー」
🌼「何も出てこないんですけどー！とにかく行きたいです！」
〜〜〜〜〜〜〜
松「(カンペを見ながら)曲は『夜想÷トリステス(フェアウェルトリステス)』」
浜「読まれへん」
松「読めたところで意味がわかれへん」
❄️「すみません、、、」
浜「どういう歌ですか？」
🍏「男女の別れの歌なんですけど、アイドルとファンの方との関係に受け取れる内容にも、なっています」
🌼「あの！『銀河の果てへと』って歌詞にもあるんで、多分関係あります！」
松「何やまた君かいな」
🌹「がんばりたいです」
♑️「心を込めて、精一杯歌わせていただきます！(ガッツポーズ)」
🚼「がんばりまーちゅ！！」
浜「やかましいわ(後頭部ドツキ)」
🚼「いたーい！！！」
❄️🌹🍏「やめてください！😅(通せんぼや抱きつきポーズで浜から🚼をかばう)(🍏は頬を膨らませる)」
🚼「痛いけど、嬉しいーーー！！！」
浜「なんでやねん笑」
〜〜〜場面転換〜〜〜
終
という形なのでしゃーーーーーないとは分かっているがあまりにも営業の指示がダメすぎてストレスがたまる。
1、Aという条件で作成してください。
2、Aで作る。
3、Bも必要です、AはＣを参考にしてください、Dのロゴも入れてください。
4、それで作る。
5、やっぱりAはEを使ってください。
6、／(^o^)＼
直接クライアントと連絡を取った方が楽なんだけどシステム的にそうはいかんざき。なんでやねん。
完全に作り直しになることが多くて無駄な時間ばかりが奪われる。営業はいい人で悪くは無いと思う。と思いたい。が、しゃしゃり出るのも億劫だしデザイナー風情がと思われるのも面倒なのでハイハイと言って流している。
いや、実際私の職場だけではなく、ほとんどの職場で言われているだろう。利益を上げてお金を稼ぐ。それが企業の姿なのだから少しでも利益を上げるために口酸っぱく言うのは当たり前なのだろう。しかしうるさい。口を開けば生産性を上げろ、効率化しろと上層部はそれしか単語を知らんのかと思うくらいに言う。ここは株式会社生産性を上げろ、株式会社効率化か？
まあ気持ちは分からんでもない。しかしこの言葉は私の仕事へのモチベーションを著しく下げる。なんのために仕事しているか分からなくなってきた。効率化するために仕事してないんだわ。本末転倒なんだわ。それにこの常套句モヤモヤする点がいくつかある。
生産性を2倍にしろ3倍にしろと言われる。しかし、2倍3倍にしてタスクを早く片付けても早く帰れるわけではない。フレックス制、コアタイム制とかであれば今日のタスクが終われば帰れるかもしれないが多くの会社は大体時間が決まっているだろう。じゃあ早く終わればどうなるのか。別のタスクが回ってくるのである。ギャグかなんかか？仕事を終わらせたご褒美が仕事とか喜ぶのは千と千尋のススワタリくらいか？（彼奴ら仕事がないと消えてしまうらしい）とにかくいらない、ほしくない、遠慮させていただきます。
生産性を2倍3倍にしても比例して給料は2倍3倍にならないのである。なんでやねん。比例を習わなかったのだろうか、上層部。半期毎、年毎の考課では評価されるかもしれないが、それでも2倍3倍にはならないだろう。比例して上がるのは引かれる税金くらいか？引くなよ。
いや限界あるだろ普通に。なのに飽きもせず毎期毎期、「いや、よく考えればまだあるはずだ」効率化しろ効率化しろと…うるせえ〜ならお前が考えろといつも思う。
例えば新しく入れたシステム、業務なんかは効率化ができる余地はあるし、長年していた業務も技術が進化してパソコンや自動化である程度効率化できるとも思う。しかしだ。効率化するために新しいシステムを入れると提案するとする。システムをいれるのは安くない。数百万、でかい複雑なシステムだと数千万円かかる。なので「それはお金かかるから却下。もっと小さいものでもいいから効率化できることあるでしょ」となる。ほんとうるせえな。小さなものってなんだよ、ならお前が考えry
というわけで限界があるのでむしろ効率化を考えることに時間を割かれて業務の効率に支障が出るという素敵なスパイラルが生まれる。無駄ァ！
以上の三つが判明した今、私から導き出される答えは「自分のペースで仕事をして余計な仕事を引き寄せないこと」である。結局、仕事を効率上げて人の倍したところで別の仕事を振られるわけだし、給料倍にならないし割に合わなさすぎる。私は今の職場で一生働くつもりもないのでそんなに自分のことを捧げたくない。
当方普段はゲーセン行かない民、コンビニでミライドンのメザスタ用タグが配布されてて、そういやそんなのあったね、ということで初めて遊んできた。
メザスタってのはポケモンのデータが入ったプラスチックのタグを使って遊ぶ筐体で、まぁ詳しくはググってね。
それで何がすごいってその集金力よ。
まず1プレイに100円を払う。
ゲームを始めると任意のボスポケモンが登場するステージを選択。レアリティの高いボスポケモン1匹と普通のポケモン2匹が敵として出現する。
自分のポケモンがいない場合はレンタルポケモンを3匹借りて出撃が可能。
遊び方は単純明快で、①相手に相性の良いポケモンを選ぶ→②引いた数字分だけ攻撃力を増加させるルーレットを回す→ボタンを連打して技の威力を上げる、の繰り返し。未就学児童でも一回やれば覚える。
攻撃をしているとだいたい雑魚敵が先に倒れる。と、そこでゲットチャンスが到来する。
ここで100円を払う。
雑魚敵のゲットチャンスに100円？と思うかもしれないが、ここで雑魚敵のゲットチャンスを押さえておくと戦闘ターンが増えるのだ。このゲーム、通常だと3ターンしか攻撃チャンスがないんだが、レアリティの高いボスキャラを倒し切るには3ターンだと足りない場合がままある。
そこでゲットチャンスに課金してターンを増やすことで、ボスキャラを倒す=レアリティの高いポケモンを捕獲するチャンスを増やすわけだ。
ここでも100円を払う。
ボスキャラをうまく倒せた場合、2匹目のボスキャラが登場する。ここでも戦闘を一通り終えたらゲットチャンスが到来する。
ここでも100円を払う。
なお書き忘れたが、ゲットチャンスが訪れた際にはボールの種類を決めるルーレットを回す。グレードの高いボールを引ければ捕獲チャンスも増える。バトルで使うルーレットは目押しっぽい挙動をするがここだけ完全に確率。見た目上は明らかにハイパーボールで止まっても実際に投げるのはモンスターボールになったりする。なんでやねん。
モンスターボールとかだとボスキャラは大抵捕獲できず、横にいる雑魚敵が捕まえられる程度である。
つまり、ここまで人によっては3〜400円を投じているにも関わらず、出てきたモンスターボールのせいでレアリティの高いポケモンは捕まえられずに終わり・・・とならないのがメザスタのすごいところである。
このシークエンスでは闇鍋形式だが捕獲1回につき必ず何かしらのポケモンを1匹ゲットできる。捕獲1回あたり100円で、である。
ポケモンはコンスタントに4匹程度は登場するので、全部やると400円である。確率は少ないが高レアリティのポケモンはここでも入手ができる。(実際自分も星5のテラスタルゲンガーを引いた)
恐ろしいことに、プレイヤーはこの手前でレアリティの高いボスポケモンをあと一歩のところで逃した状態にあるので、ゲーム全体の中で最も課金密度の高い部分があたかも救済措置であるかのように感じてしまう。そしてこの最後のゲットチャンスで高レアなポケモンを引いたら、最初に狙っていたボスポケモンを倒せるかもしれない、とさえ思う。
つまりだ、最初100円のように見えた1プレイあたりの料金は、一連のバトルが終わるまでには最大で1プレイ400円に化けており、最後のゲットチャンスを全てこなすと1プレイ800円に膨らんでいる。
しかも文章では怠くなってしまった一連の工程は適度な集中を要求されるテンポの良い演出により1周15分程度でグイグイ進んでいく。ゲットチャンスに100円を投入するにも時間制限があるので短い時間で課金するかしないかの判断を平均して2〜3分に1回程度迫られる。1回あたりは少額とはいえソシャゲも驚きの課金圧である。
今回初めて遊んでみて、大人はまだしもメインのターゲット層であろう自制心の弱い子供にこれを慣れさせちまうのはだいぶヤバいんじゃないかと思える内容であった。4〜5回やったら買い切りのポケモンのソフトも大抵のグッズも買えるじゃん・・・
5年前に中古で買ったゲーミングPCがお陀仏になったので処理業者に頼もうとしたら4000円かかると言われたので自力で分解することにした。
パソコン歴は20年くらいだがクソ雑魚ライトユーザーなので中を触ったことは無い。
昔何かが取れかけて起動しなかった時に弟にケースを開けて直してもらった記憶からケースは難なく開けることが出来た。天才かもしれんな、とほくそ笑んだのは完全にフラグだった。
中は想像以上に配線だらけで驚いた。もう少し理路整然と並んでると思ってたら四方八方にパーツがあって配線がワーワーしていた。運動会かよ。とりあえず配線を力ずくでもぎ取り、ダイソーのプラスドライバーで外せるものは外した…が、外せたのは全体の一割程度だった。マジで。
後は引っ張ってもビクともしない手前のパーツを取らないと後ろも取れない謎の神殿しかない。えらいこっちゃ。こんなのリンクも諦めるレベルやん。
今すぐ放り投げてしまいたい気持ちを抑えてスマホで検索しながら試行錯誤の末に無理やりファンを引きちぎりグラボの何かをへし折りながら取り出し触ると痛い基盤をもぎ取ることが出来た。メモリを取り外し、へー君がメモリって言うんだ、と眺めた。この1枚が数万とか頭おかしい。
そんなこんなで分解完了。ありがとう価格ドットコム、知恵袋、古のブログ達。
しかしDVDドライブだけは外せなくてそのまま残ってしまった。ドライブだけならPC扱いされないだろうから不燃ごみでいけるしええねん…多分…。
そしてハードディスクはぶち壊せという知識だけはあったのでハードディスクを探したが見つからなかった。…そんなことある？！？！それっぽい形はどう見てもグラボだし、手のひらより小さい訳なくない？！と全然見つけれなかった。なんでやねん。
アホにはもうこれしかないのだと風呂の残り湯にパーツを全部ぶち込んだ。頼む、壊れてくれ。
