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気付いた頃にはもう男性の黒縁眼鏡が大好きだった。理由なんて聞かれても知らない。ただ男性を見るポイントとして黒縁眼鏡はかなりの高ポイントになる。
それが今一番気になってる人が、普段はかけていないのにその眼鏡姿を見てしまったら？
感情は暴走して、落ち着いていられなくなる 既に私は彼の眼鏡姿をみて5時間近くが経とうとしているが、ずっと落ち着きがない。ソワソワして胸の辺りがカーっと熱くなって、体の中から何かが出そうなそんな不思議な気持ちだ。
出来る事ならその黒縁眼鏡姿をずっとずっと見つめていたいし、写真に何枚も収めたいし、似合うね 凄く似合うね、可愛い、カッコいい、素敵！なんて至極気持ち悪い言葉もかけたい。でも出来ないし、する勇気もないから相変わらず匿名で、ウダウダ言っているのだ。彼がいつかこの匿名日記を読んで、俺の事かな…？と心当たってくれないかな等と思ったりしながら。心当たられた所で物凄く困るのだけど。
こうやって叶いもしない出来もしない事ばかりを考えるのはいい加減アホらしいし、気持ち悪いし、辞めなくちゃなあって何回も何回も思うのにその度にそんな簡単な事が無理なのだと実感させられてしまって、いよいよどうすればいいのか分からなくなる。
どうして私は若さを武器に、制服を盾に出来る女子高生じゃないんだろう。
女子高生特有のノリとか明るさがあれば彼に声だってかけられたかもしれないし、自分より若いであろう女子高生に声をかけられたら、彼だって嬉しいだろうに、恐らく彼より年上で特に秀でた部分もない女に声をかけられたって、不気味で気持ち悪くて一生のトラウマになってしまう可能性だってあるのだ。私に可愛さと若さと純粋さと勢いがあればLINEのIDでも渡して、一度だけ抱いてください、とかも言えたのに。
私が出来る事と言えば普段の働いている彼の姿や、今日見た黒縁眼鏡姿を思い出して自慰に耽る事くらいなのだ。本当に気持ち悪くて仕方がない。けれど、彼をおかずに自慰をする事を覚えてしまったこの体は、彼を見て以来、ずっと熱く疼いている。
先月、処女を捨てた。
25歳、処女を捨て去りたいというよりは
男の人に慣れる為に出会い系を始めた。
プロフにブスだと明記しているのに、
ご飯でもどうですかと言ってくれたので会ったのだが、
その日のうちにやってしまった。
相手の人はすごくやさしくて、
ブスに向かって
今思えば初対面でそれはないだろって感じだけど、
その時は、もうこんなこと言ってくれる人に出会えないかもしれない、と思って誘いにのった。
でも、
全部で15分もかからずに一人で果ててさっさと寝てしまった相手を見て、
やさしかったのはやりたかったからなんだ、ということをようやく理解した。
ブスでも穴があればそれでよかったのかもしれない。
結局、初体験はあっけなく終わった、そして痛かった。
たった１５分のために、ブスに何週間も紳士ぶったメールを送り続けていたのかと思うと
男の人の性欲ってすごいな、と思った。
そして、帰りの道中、
本当に優しいし気が合う人だと思って、長くつきあえるんじゃないかと期待していた自分があまりにもバカで惨めだったので、ちょっと泣いた。
会う為に普段着ないおしゃれ服買ったり、はき慣れないパンプス履いたりしたのが急に恥ずかしくなった。
その人とは結局その一晩きりで連絡しなくなった。
今は処女ではなくなったが、実生活の何かが変わるということも特にない。
でも、男の人に夢を見なくなった分、緊張せずに話せるようになった。
エッチなことへの変な抵抗感や憧れも、たった1回の経験であっさりとなくなってしまった。
でも、好きな人は、当分出来ないと思う。
このことは、友達には言えない。
失礼しました。
仕事場で素っ気ない態度をとった増田氏。それに静かにキレたお局。女性社員を集めてなにやらヒソヒソやっていた。
その日から女性社員がよそよそしくなった。仕事の連携もスムーズにいかない。俺もイライラしてきて、お局に直談判。
「なんで無視するんですか？」
「…え？なんのこと？笑」
「とぼけないでくださいよ。業務連絡を無視されたら仕事が進まないじゃないですか。」
「うーん、何だかよくわからないけど、それは増田さんが仕事が出来ないからじゃないかしら？笑」
「はあ。もういいです。よく分かりました。」
なんなのあいつら。
年間何万人も自殺してるのに自分が出来できないなんてなんて心が弱すぎるんだろう
首くくって意識が飛びそうになって慌てて足掻いて縄解いて
未練なんかなにもないはずなのに意識が飛ぶ寸前に何かひらめいたようにあがき出す
今度は逃れられないように手足をくくって吊ろうとするのにやっぱり逃れてしまって
そんなことを何回も繰り返した結果、やっぱり死ぬのは怖いということに気づいてしまって
でも死ななければならないのにどうしたらいいんだろう
生きていてもお金がかかるだけなのに
ただ、女だと思う。というブコメもありました。
文体は手紙を書いたりするときとおなじようなかんじで、特に意識して変えることなく書きました。
女という設定でいじらしい恋愛話を書けば、おっさんと思われるのでしょうか。
逆に女だと思った人は、内容で女だと思ったのか、文体で女だと思ったのか。
モノに当たるのは単純に頭が悪そうに見えるからダメ。頭が悪いのは罪。
○朝食：なし
○昼食：おにぎり三つ
○調子
テストを終わらせて、金曜日に言われた上司の人が「忘れてた」部分の実装に入った。
まだ薬がきいてきてないので、頭の中がぐちゃぐちゃでちゃんとした文章を欠けなくて申し訳ないです。
でも、とても嬉しいです。
明日も頑張りたいです。
