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はてなキーワード: クレモナとは
クレモナロープ金剛打12mmが家にあると、ちょっと嫌なことがあっても「まあ家に帰ればクレモナロープ金剛打12mmあるしな」ってなるし仕事でむかつく人に会っても「そんな口きいていいのか？私は自宅でクレモナロープ金剛打12mmとよろしくやってる身だぞ」ってなれる。戦闘力を求められる現代社会においてクレモナロープ金剛打12mmと同棲することは有効
改変コピペしてみたけど自分の死を脅しに使うべきではないというモラルが強化された
自分はちゃんと死ぬために準備をしている、口だけではないと思える
誰かに自分が泣いたり怒ったりすることを許されたいという願望があるな 泣いたり怒ったりするのになぜ他人の許可が必要と思うのか
死期迫る 集中講座受付中
私はメンヘラで友達がいないのでちょっと悩みがあるとすぐメンタルクリニックに行く。
所詮私の悩みなどだいたいのことは外に出て美味しいものでも食べて人に話を聞いてもらえば気が済むのである。
だが私には友達がおらず、外に出る気力もない。
予約を入れて外に出るために風呂に入る。風呂にさえ入れず撃沈している人間のメンタルはここでだいぶ回復する。
外に出て日光を浴びる。一日中家にいる引きこもり学生としては、この時点でかなり晴れやかな気持ちである。
病院に着く前に外で飯を食べる。ウィダーゼリーとシリアルで生きていたカスが、人間の食事をしたときの心の潤いは半端ない。
既にこの時点で私は何に悩んでいたのかを忘れているが、まあ病院についたら待合室で昨日の夜死にそうになりながら書いたお悩み帳という名のTwitterを開き、ああ私はこんなつまらんことで死にたいとか言ってたんか、って思い出す。
カウンセラーに色々聞かれるが、対面で人と話すのが久しぶりすぎてキョドりながら喋り倒す。喋りすぎるコミュ障ほど迷惑なものはない。
で、医者が出てきて家族構成や過去の行動、現状などを聞き出してくる。
特に何もないが、だいたい「発達障害かもね、テスト受けたい？受けるほどでもないんだけど………」と最後に言われ、「就職に不利になると嫌なんでいいです」と断り診察は終了する。
私は発達障害だが、別に診断を受けるほどではない。というのが私の認めるところである。
実際は検査など受けたことがないので別に発達障害じゃないのかもしれないし、診断を受けたほうがいいレベルでやばいのかもしれない。
先延ばし癖のせいであらゆるところで苦労しているが、最終的にギリギリ間に合っているので特に誰も叱ってくれず、問題視もされずここまで来た。
ギリギリ間に合わせるために犠牲にしたものは数知れず、その一つが生活の質であり、また人間関係である。
メンタルクリニックの予約がなければ外にも出ないし、カウンセラーと精神科医以外話を聞いてくれる人もいない。
しかしまあ、こうやってときどき歯医者に行くように、メンタルクリニックに行くことで問題なく生きている。
たまに意地悪な先生に当たると、ホームセンターで金剛打のクレモナロープとか10ｍぐらい買うけど、首を吊る度胸もないので安心だ。
別れた元カノに執着して1年以上こまめにLINEを送ってたら絶縁された。
最初の頃は別れても友達ってことで普通にLINEしてたんだけど、あっちには新しい彼氏ができてるのに徐々に口説くようになってから嫌がられた。
そこからなんとなく避けられてたんだけど、避けられてるっていう現実を認めたくなくてちょくちょくLINEしてた。
絶縁宣言された時も大人の男とは思えないような泣き言をLINEで送ってしまった。
電車に乗れば車内の状況をすぐさま分析してどこなら一番邪魔にならないか、自分が降りる駅ではどの位置が降りやすいかを踏まえた場所に立つ。
会社では一瞬でも業務が滞らないように明らかに自分がやる必要のない仕事でも率先してするようにしているし、電話も１コールか２コールでとるようにしている。
居酒屋に飲みに行けば一番邪魔にならない席に座り、店員さんの忙しさを考えて一番のタイミングで手のかからない料理を注文している。
友達とかと会話していても相手の気分を害さないで自分も嫌われないような当たり障りのないことをなるべく喋るようにしている。
こんな調子だからふとした時にたまには自分の言いたいことを言ったり、やりたいようにやってもいいだろうと思う時がある。
この元カノは俺にとってベストだった。彼女としても友人としても。
だからゆくゆくはまた付き合ったりできないかな、とも考えていた。
そうなれば普通だったら自分の気持ちを押し殺して我慢するべきだと考えるのが普通だと思う。
一番気を使わなければいけない所で使わない方を選んでしまったのだ。
日常生活でもうちょっと気を抜けば、大事な時に気を使えるようになるのだろう。
電車に乗る時にちょっと邪魔なところにいたって死ぬわけではないし、居酒屋で店員の手を煩わせて嫌な顔をされたからといってさほど支障が出るものでもない。
会社での仕事だって自分がやる必要のないことは手が空いている他の人に任せたりしても問題はない。
気をぬくところと気を使うところを分かっていれば今回のような失敗はしなかったのではないだろうか。
なぜ必要のない時に異常に気を張り、ここぞという時に気を使えないのか。
今回元カノに絶縁されたことによって俺の一番大事な人間関係を失った。
絶縁されたのは昨日だったので今は落ち着いているが、昨日は本気で死のうと思ってクレモナロープ12ミリを首に巻きつけた。
どうでもいいことにどうでもいい気を使いたくない。
本当に疲れた。
