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タイトルの通り。大学5年目で中退して1年ヒキニートやってたけど、なんだかんだ平均以上になれたって話。
当時論文制作とバイトのプレッシャーが半端なくて精神病んで起き上がれなくなったので５年通った大学を中退した。
それから1年、家族に散々迷惑かけながらヒキニートしてたけどある日突然家なし職なしで上京した。諸々限界だったから何か変化が欲しかった。
すぐに派遣登録して、23区の外れに木造ボロアパートを借りた。メンヘラのままだったけど誤魔化し誤魔化し1年働いて、ベンチャーに正社員で転職。
これがまた中々のブラックで、3年ほど安い給料でこき使われまくった。そのお陰で金は無かったけど肩書きを手に入れた。新しいアパートにも住めていつの間にかメンヘラも影を落とした。
もっと認められたい！って思ってダメ元で転職したら大企業で採用。今は鋼のメンタルで最年少でリーダーやってる。職場はホワイトなので何もしんどいことは無い。
都内一等地に分譲マンション借りて何不自由なく生活してるし、年収も平均超えてる。
今日が仕事納めで、この1年も頑張ったなあ。両親にお金も返せたし、家族も年1で旅行するぐらい円満に戻った。
これが来てしまったーーーー！！
本当につらい！！
客観的に見れば私はかなり幸せな人間のはずなのに、自分が世界で一番不幸でクソみたいな人間だと思ってしまう時期が定期的にある。
そういうときいつもネットに自分がいかに評価されていないかぶちまけたりとか、誰かから好きだ好きだと言ってほしいと乞食してしまう。増田もその一環。
趣味で書いてる創作。なんとなく作ってる音楽。好きで作ったはずのデザイン。
宣伝は特にしてない。でも有り難いことに見つけてもらっては界隈の中の上程度には評価を頂くことが殆どだ。
加えて、遊びたいと声に出せば必ず集まってくれる友人もいる。私はとくに何もしなくても予定が組み上がり、季節ごとに楽しい思い出が沢山出来ている。沢山ある趣味毎に違う友がいて、どの私も満たされている。
旦那もいる。別にカッコ良くはないが私好みの顔で、結婚してからずっと私のことをかわいいと誉め続けてくれている。季節ごとには必ずプレゼントを贈ってくれ、なんでも無い日でもくれる。仕事は生活できれば無理をしなくてもいいと無理に働かせないし、趣味にも寛容。贅沢な生活を出来るほどの収入はないけど郊外に一軒家を建てて、私の帰る場所だよと言ってくれる。
なのに。
私は今、心の中のカラッポ感に耐えられない。
仕事が順調で上手くいっている人の話を聞く度。
憎悪とも悪意とも表しきれない、嫉妬の感情でいっぱいになって、一人でギャーギャー泣き喚いては暴れまわってしまう。物を壊しはしないが、蹴ったり踏んだりする。旦那には怪我しない程度の暴力で当たり散らし、寂しい寂しいと泣き喚いては胸の中で泣かせてもらってるのに一ミリも愛されてるとは思えない。
ホームページのカウンターは回り続けていて感想も沢山もらってるのに心の中はずっとカラッポ。
もっと、もっともっと世界中が私を手放しで褒め称えないと私は全世界から嫌われていて見放されてると思ってしまって悲しくて寂しくて泣き叫びたくなる位辛い。
これってなんなんだろうな。
常にこうではない。何も気にしないで楽しく過ごしている時の方が圧倒的に多いけど、こうなってしまうと今まで築いたもの全てをぶん投げてでもリセットして一からやり直したくなる。実際、これまでの人生で何度かやってる。だから私の人生に関わってる人は、周期で変わり続けている。継続して付き合いのある人なんてほんのわずかだ。片手で数える位。
ここは私の居場所ではないとずっと思ってる。
世界は広い。
ゼロからでもいくらでもやり直せることを知ってると、躊躇わずにそれをやってしまいそうで。
私が何をしても絶対に誰も嫌わないって、そばにいるよって誓ってくれ。
お願い、お願い、お願いだよ。
もうこんなことで大変な思いをするのは嫌だよ…。
それが今ここにきて前リセットしたときよりはちゃんと表現することを許されているから、まだここに居続けることができる。
あと、何年持つんだろう。
いつ、私のこの醜さに周りは気付くのだろう。
