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賃貸は大抵、質が悪いんだよ。分譲用と造りの良さが全然違う。なのに同じ土地同じ広さの分譲買うより高くつく（リスクが少ないのと引き換えだが）。
とか書いてる時点でアスぺじゃなくてただのアホっぽいけど。
高校生を別居させるってネグレクトだろ。子供放置で海外転勤するラノベの親じゃないんだから。
http://yamayoshi.hatenablog.com/entry/2014/05/10/000117
自殺する人は弱い
http://grshb.hatenablog.com/entry/20140510/1399711443
たぶん、俺のような考え方の人間は少数だろうから、べつに同意を求めるつもりはない。
けど、こんな風に考えてる人もいるよってことを、とりあえず伝えておこうと思う。
俺は自分の死が楽しみで仕方がない。
もう子供の頃からずっと。40も過ぎて、嫁も娘もいるいい大人だが、この想いは変わらない。
人生が嫌になったとか、そういうのは特になく、我が生を精一杯謳歌してるつもりだ。
ぶっちゃけてしまえば、自殺願望も少なからずある。早く死んでみたい。
やり残したことだとか、家族のことだとか、そういうのを差し置いても、機が来たら自殺しちゃうかも。
俺が不思議なのは、生と死を完全に対立したものとして捉えてる人が多すぎることだ。
いや、べつに宗教的な話をしたいわけじゃない。
人生が楽しいから死にたくないってことをよく聞くが、俺からするとなんでそうなるのか分からない。
生きてる内は思い切り楽しむ、自分の死の瞬間もわくわくしながら待つ。
べつに矛盾はしないし、もしも死の先があるのならと思うと
まあ、死後の世界がなくても、ただ無に還るだけでも、べつに構わないんだけどね。
それでも、もしも死後、人間の魂？的なものがあったとして、それがどうなるのか。
それが分かるような日が来たら、俺は機を見て自殺しちゃうかもしれないね。
もしも天国なり転生なりがあるなら、そんな面白そうな場所に行きたくないわけがない。
片道切符だけど、人生で言えばせいぜい日本からアメリカに移住する程度のことだよ。
それが面白そうなら、家族を置いても、周りを悲しませてもべつにいいかな。
自分勝手なのは分かるが、俺は好奇心を抑えきれるような人間じゃないしね。
まあ、俺にとっての死はこういうもの。
自殺したら地獄へ直行なんてパターンだと、さすがに俺も嫌だし、可哀想だなとは思うけど。
たった一度きりの人生が大切なのは分かるけど、ちょっと大切にしすぎな人が多すぎる気がする。
弱いとか強いとかどうだっていいじゃない。
根底にあるのが良い人生を送らなければならないっていう、そんな強迫観念染みたものまで感じる。
周りが悲しむのも大いに結構。
結果を求め過ぎ。
成果が出ても当然という雰囲気で褒めない。
すぐキレる。
客の都合もあるんだからそんなにすぐ結果なんか出るわけねーだろよ。
でも結果を出してる奴がいる！ってのが常套句。
アホか。
そんなんで誰のヤル気が出るんだってーの。
この会社の閉塞感とか売り上げが上がらないのって、そーゆーとこだと思うよ。
単純にそんな職場楽しくねーじゃん。
誰がそんなとこで結果出すぜ！なんて燃えるんだよ。
ちったぁ考えろや。
自分でよいと思ったのであれば、そこまでしなくてもいいような。
親は完全無欠であり、人徳者か聖人とでも思っているのだろうか。
「つらかったのにこんなこといわれた」
「もう親のことを親と思うことはやめようと思った」
自分自身で、少し「痛いところを突かれた」と言う後ろめたさがあるから、
チラチラ顔をのぞかせている気がする。
飲み会なんかやりたい奴だけでやればええねんて。
無理してあわすことないで。
気使わんでええ。誰も得せぇへんし。
適当に生きるこっちゃ。
いちおう、大多数の人は会話をするときには
議論をして目的を達成するか相手を楽しませるために会話をするのであって
言い負かそうとしてるわけではないぞ。
たまに、負けたくない、負けてないって人がいるけど。お前の勝ち負けの基準はどこにあるんだと。
一人で過ごす時間を、人より多く確保しないとすぐ疲弊してしまうのを自分で分かっているので、
二次会など翌日まで疲労が響きそうなものはなるたけ避けるようにしている。
だけど断って一人帰路につくと、決まって落ち込んでしまうのだ。
他の人と同じように、なんでもない世間話を楽しめない自分のコミュ力のなさとか、
付き合いの悪いやつだなと思われてそうなこととかに。
そしてネットで自分と同じように飲み会が苦手な人の言い分を検索して眺めたりして、
その場しのぎの慰めを得たりする。
他人にどう思われたって気にしない、その域にまでは至れない中途半端なマイペース。
二次会を断る理由も、素直に「ちょっと疲れたので」とかは言えず、
自分の休息のためならこんなに平気に嘘をつけるんだ、とたまに自分で驚く。
一人で過ごす時間は好きだ。何より楽である、他人に合わせる必要もない。
そう思って、好きなアーティストのライブにも、映画にも、雰囲気のいいカフェを見つけても、大体一人で行く。
そしてふと思う、なんかこのまま一人で死んでいきそうだなと。
苦労したくない。努力したくない。その結果、すごく楽な生活を手に入れた。
だけど満たされない。どこかで誰かと繋がりたいと思っている。
友人はいるけど少数だ。社会人になってからは一人も出来ていない。
恋人も長い間いない。欲しいと思う。出会いがないなんて嘆いている、家から全然出ないくせに。
楽だけど、それなりに幸せだけど、常に薄い不満で覆われた生活。
自己嫌悪に陥ったり他人を羨んだり、そんな気持ちを抱かず生活していくには
変わりたい。だけど結局楽なほうに落ち着いてしまう。
こうやってここに吐き出すのも、ただ肯定してもらいたいだけなんだろうな。
きっと本気で変わる気なんてない。
ラノベのタイトルが長いと話題になっていた気がするが、AVのタイトルはもっと凄いのである。
http://www.hunter-pp.jp/detail.php?value=site0000100791 （18禁）
小さい頃からよく僕の部屋に遊びに来る4つ歳上の幼馴染のお姉ちゃんは昔から可愛くて超優しく、今では誰もが振り返るほどの美人に！一方僕は、自分に何ひとつ自信が持てない根暗なやや引きこもりボーイに…。そんなダメな僕に昔と変わらず優しく接してくれるお姉ちゃんは、僕を子供扱いして今でも超無防備な格好で家にやって来る。正直、目のやり場に困るのですがお姉ちゃんはパンチラ、胸チラお構いなし！しかも友達関係や彼氏関係で嫌な事があった時は、その無防備な姿で子供の頃と同じようにプロレス技を僕にかけてきてストレスを発散するのです。これには正直たまりません！痛いというよりはアッチの方が勃起してしまって…。しかも恥ずかしそうに隠していたら、それに気付いていたお姉ちゃんは実は興奮していたらしく発情してエッチなことをさせてくれました！さらに失敗して中に出しても怒らないで優しく微笑んでくれました！
言い負かすというか、言葉で困らせたい願望です。でも実力はありません。
あくまで願望です。
うまくコミュニケート出来ない相手を前にすると、
「こいつをどうやって言い負かそうか」でぐるぐるするけど、
失敗するのも分かるので、言葉にしないことでその場を逃げます。
言わなければ負けないってアレです。
そのあとにたいがい喋りすぎたと後悔しています。
嘘です。ほんとはもっと喋りたいのです。
でもあとで恥ずかしくなるのです。
何より、お話の引き出しが無いのです。
↑これがどういうことかも、なんとなく分かってきました。
喋りすぎました。
