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はてなキーワード: おでんとは
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地ぶき 6kcal
昆布巻 9kcal
味しみ大根 12kcal
白滝 12kcal
こんにゃく 13kcal
ささたけのこ 23kcal
牛すじ串 23kcal
玉こんにゃく 25kcal
はんぺん 32kcal
つぶ串 34kcal
たこ串（2本刺し） 43kcal
牛すじ串 51kcal
ごぼう巻 52kcal
たこ串 52kcal
ごぼう巻（十勝産ごぼう使用） 55kcal
お魚まるごとつみれ 56kcal
ロールキャベツ 56kcal
ごぼう巻 61kcal
あじつみれ 62kcal
焼ちくわ 64kcal
まる天 71kcal
こだわりたまご 75kcal
じゃがいも（とうや） 76kcal
だし巻き玉子 80kcal
しゅうまい揚げ 80kcal
はも天 87kcal
味しみちくわぶ 93kcal
ジャンボ野菜天 95kcal
のし鳥の白焼き 96kcal
ふんわり五目つみれ 100kcal
ウインナー巻 102kcal
炭火焼つくね串（なんこつ入り） 107kcal
餅入り巾着（こがね餅） 113kcal
豚なんこつ 150kcal
ジャンボウインナー巻 163kcal
ほむ「まず、このスレで書いてあることは全国のコンビニで起きているわ。ロー◯ンだって例外じゃない。」
Ｑ「そんなのコンビニだけに限った話じゃないよ。どこの業界だって廃棄はある程度だすものさ。
Ｑ「暁美ほむらきみは・・・。」ほむ「あなたたち本部が廃棄を他の業種以上に強要するのにはもう一つ理由があるはずよ。」
ほむ「それは特殊な会計方式によって廃棄から多大な利益を生むことができるからよ！！」Ｑ「・・・。」
杏「ああっ！？そんな事聞いてねーぞ！？」Ｑ「聞かれなかったからね。」
杏「ああ！？テメー、一番くじの一等賞にして捌くぞ！！」ほむ「杏子ちゃ人身売買はやめて！」杏「売らー！」
マミ「暁美さんその特殊な会計方式は本部に多大なメリットを与えるの？」
ほむ「ええ、廃棄だけでなく万引きなどによる棚不足からも利益を生むわ。当然、私たち加盟店からその利益分は引かれるわ。」
マミ「そんな！！そんなことしたら値引きしてみんな売り切るしかないじゃないっ！！」
Ｑ「マミ、見切り販売なんてしちゃダメだ！そんなことしたら全国で値段のパワーバランスが崩れる。
全加盟店に迷惑をかけることになるんだよ。」ほむ「いいえ、あなたたち本部が恐れていることはそんなことじゃないわ。
あなたたちは見切り販売が行われることによって廃棄、つまり収益が減ることを恐れているのよ！
だから、加盟店の裁量で値引きしようとすると、契約の破棄を匂わせて、私たちの生活権を脅かす。
つまり、公正取引委員会から排除命令が出た今でも見切り販売の制限は秘密裏に行われているのよ。狡猾にね。
未だにコンビニで見切り販売をあまり見かけないのはこうした理由からだわ。」
杏「テメー！！おでんの具にして捌いてやるよー！！」ほむ「杏子ちゃんＱ肉販売はやめて！！」杏「食うかい？」
Ｑ「やれやれ、君たち加盟店はいつもそうだ。契約した後になって騒ぎ出す。
僕たちはあくまで君たちの合意を前提に契約しているんだ。なんの問題もないはずだよ。」
ほむ「しかし、口頭のよる説明は必ずと言っていいほどしないわ。それにあの記述だけでは誰だって何のことだか分からないわ。
事実、コンビニ会計を知らない加盟店の方が圧倒的に多い。これだけでもあなたたち本部の説明義務違反だわ。」
Ｑ「じゃあ、公取にでも申告すればいい。」ほむ「無駄よ。あなたたちの経産省側の議員への献金が効いているわ。」
まど「ほむらちゃん、私たち加盟店は一体どうすればいいの・・。」
ほむ「ＦＣ法よ。議員に呼びかけて本部の暴走を規制する法律をつくるしかないわ。」
マミ「でも議員は献金で抑えこまれてるのでしょ？私たち加盟店は円環の会計に導かれて搾取されつづけるしかないのよ。」
ほむ「いいえ、世論を動かすのよ。世論が動けば議員も動かずを得ない。このことは一般的には知られていないわ。」
さや「そうだ！！マスコミよ！！新聞社に駆け込めばいいんだわ！！」
ほむ「無駄よ。」さや「えっ！？」ほむ「マスコミにとって本部はスポンサーであり、流通元だわ。耳を貸さない。」
さや「そんな・・。私ってホントばか・・・。」杏「さやかー！！」マミ「逝ってしまったわ。円環の・・」
まど「そんなのってないよ。それじゃ電力会社と変わらないじゃない。」
ほむ「そうよ、それがコンビニ業界、あなたたち本部の正体よ！」Ｑ「・・・。」
ほむ「マスコミがだめならネット発の情報発信しかないわ。高岡蒼甫のように。それが最後に残った道しるべだわ。」
そんなことを感じるのは自分だけだろうか。
15年程前、今回地震で被災した宮城県の海岸地域に少しだけ住んでいたことがある。
長期出張だったんだが、現場への送り迎えは会社からの指示で同僚がやることに。
で、自分は社用車の割り当てナシ。
スーパーまで買い物に行くにも、車で10分かかる場所だったんだけどね。
鉄道駅までは、歩いて10分なのだが駅前にはセブンイレブンがあるだけ。
ネットはようやくADSLが出始めのころなので、ダイヤルアップだった。
あと通信手段はPHSのみ。
とにかく、欲しい本を買おうと思っても電車に揺られて仙台まで出向かないと
いけないような場所なわけだ。
でも、次第に余分な物欲がそぎ落とされて行くのを感じた。
ものすごくワクワクしてしまうようになった。
すべて閉店しているのが当たり前だった。
そんな経験があるためか、今、東京で街が死んでしまっているのが
もの凄く心地いい。
それに、選択肢の多すぎる東京のライフスタイルにも、もう疲れた。
景気のこととかを無視するんだったら、もうこのまま街が死んでいる状態が
24時間、いつでもお金がおろせて、いつでも買い物ができる状態は
便利だけど、やっぱり異常だと思う。
そうそう、冒頭の宮城県で暮らしていた時、すごく驚いたことがある。
「今日はやってない」メニューにシールつけて管理してるだけでしょう。
それなら当店でも当然やってます。しかし、営業を続けていけば食材が一つ、また一つとなくなって行くわけで
30枚近くあるメニュー全てを（しかもお客様がいる中)付箋貼り付けて管理するのは、おそらくどんな店でも不可能。
それに、壁にメニューが貼ってある手元メニューが無いタイプの個人営業店でも不可能。
そりゃ、間にアイドルタイム挟めば対応しますけどね。コンビニのおでんみたいな「五秒前まであったけど今最後の一個が売れた」
ってことがよく起こる商品にそれ求めるのは無理でしょうよ･･･。
俺はメシ屋やってるんだけども、食材が一つ切れるごとに
全部のメニューに付箋貼って「こちら本日売り切れ」ってやれと･･･。ムリですってそんなの。
食材だってそんなに余剰を持って仕入れられるわけじゃないし、サービスメニューなんかは
開始一時間で売り切れることも珍しくない。うちは40人入る店だけど、ランチは大体満席になるから
そんなの対応出来ないよ。コンビニだってそうだろう、おでんみたいな流動性の高い商品をどうやって管理しろと。
ロールキャベツをスープに入れたらメニュー表に「現在加熱中、15分後に出来ます」と貼れと？
もー･･･。なんていうかもー･･･。
コンビニでおでんを買おうとすると、結構な確率で、「あー、ロールキャベツきれてますねー」と言われる。
何を言いたいかと言うと、商品表示はされている→しかし売却可能な商品はない、ということがコンビニのレジ前商品ではよくある。
肉まんの「さっき入れたばかりなんで」も同様。
売れないものを売れると表示するのは詐欺ではないのか。詐欺と言う言い方がきついならば少なくとも嘘ではないのか。
「商品としてその時点で取り扱っていない」ならば販売表示を外すべきなのではないか。
なぜその手間を客側にかけさせるのか。
http://anond.hatelabo.jp/20100503021706
〜第２章 マシンな日々〜
放置された翌日、さっそく僕は「焼き場」に配属となりました。
焼き場とは、主に串焼きを焼いたり、魚介類を焼いたりする場所です。
焼き場ではチーフと呼ばれる社員と中国バイト１名が配属されており、
それから、毎日午前９時から夜中の１２時まで
ひたすら「厚焼きたまごを焼く」「おでんを仕込む」「貝を焼く」「ランチの串を焼く」
を２ヶ月間繰り返しました。その間、ほとんど仕事が時間内に終わらせられない
自分にチーフは「ったく、いつまでやってんだよ」と切れまくっていました。
休日も返上して、イカを捌く練習をしたり、厚焼き卵を焼く練習をしたりしたのですが、
技術はあまり向上しませんでした。
こいつが、どえらいオッサンで、すぐキレる、怒鳴る、人をバカにすると
まあ、三拍子揃ったやなやつでした。
ある日、事件はおこりました。仕込みの時間、その中国人が店の食材を
パクろうとしているのを目撃したのです。僕は、ここぞとばかりに詰め寄り
大喧嘩となりました。しばらく盗んだ、盗んでないの押し問答が続いたあと、
（ちなみにこの間、他の中国人が居ましたがニヤニヤ見てただけでしたし、
包丁を握り、刃をこちらに向けてきました。
さすがに、周りの人間が彼を取り囲み
彼は中国語でなにやら叫んでいましたが、とりあえず一命を取り留めました。
僕は無事何もなく済みましたが、翌日から焼き場は仕込みを全て一人で
やる羽目になり、仕事のボリュームはますます終わらなくなっていきました。
この時期には、同期で一緒に研修を受けていたトモダチは
２割くらいが会社を辞めていたということを後で聞きました。
【ブラック飲食で命を守る教訓】
・中国人キレさせるとまじで怖い
・人が欠けても基本補充はされない。
（その４に続く）
若者の○○離れ
ttp://copipe.cureblack.com/copipe/2010/02/10/14080
22 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2010/02/08(月) 16:04:07 ID:0T55La0F0
若者の～離れって書いてる時点で本質を見極めようとする意思が無いことがわかる
そんなんだから取り残されるんじゃねぇか
78 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2010/02/10(水) 11:07:38 ID:H0E/XAlx0
若者の
79 名前：水先案名無い人[] 投稿日：2010/02/10(水) 11:12:33 ID:nOw/UkxH0
マスゴミは最早若者を自分たちを破産に追いやる敵としか見てないみたいだな。
80 名前：水先案名無い人[] 投稿日：2010/02/10(水) 11:17:34 ID:ekdUmQVG0
離れすぎワロタ
81 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2010/02/10(水) 11:22:51 ID:X0DvL6Oj0
交通事故離れwwww
82 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2010/02/10(水) 11:28:28 ID:fW4bKTKi0
若者はどこへむかってんだよｗｗ
83 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2010/02/10(水) 11:29:55 ID:KaMuf/k30
マスゴミって頭おかしいんじゃないの
84 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2010/02/10(水) 11:38:17 ID:rgcANaWL0
»78
離れた方がいいものがあるなｗ
* 「スプーンねじきり」 - 本人曰く「スプーン曲げは難しいから。」
* 「ビールをジョッキで3杯一気飲みした後30回転しても目が回らない男」
* 「ペットボトルで空を飛ぶ」 - エアを詰めた業務用ペットボトル数本を背中に背負って噴射し、キリモミしながら空を飛ぶ[1]。
* 「エアバッグで空を飛ぶ」 - ハンドルの上に座り、エアバッグを膨らませて空を飛ぶ。「ハンドルでナニしちゃう男」として紹介された。
* 「0cm読書」
* 「手んぷら」
* 「ドライアイス食い」
* 「指ドリル・指ペンチ 」
* 「小指1本突きダンボール穴あけ」
* 「扇風機舌止め」
* 「三歳児の服を着る」
* 「爆裂ゴム手袋鼻息割り」 - 医療用ゴム手袋を頭から被り、鼻息で膨らませて割る。失敗する事も多い。
* 「高熱たこ焼き串いらず」 - たこ焼きを指でひっくり返す。
* 「高熱おしぼりヒラリハラリ」 - 次々と投げられる沸騰した湯に浸したおしぼりをかわし続ける。
* 「360°敵だらけ」 - 360°から放たれる枕を『マトリックス』の様に華麗にかわす。
* 「本気（マジ）キックネバーギブアップ」 - キックを受けても痛がらず、逆にキックを打つ人の方が疲れる（らしい）。
* 「熱々流しそうめんハシいらず 〜次の人ごめんなさい〜」
* 「ドキドキメジャー寸止メジャー」 - メジャーを巻く時に水が入った風船ぎりぎり目の前で止める。
* 「かんしゃく玉ホッピングヒョヒョイのヒョイ」 - かんしゃく玉を潰さずにスタートからゴールまで行く。
* 「鋼鉄レバーギブアップ」 - 空手経験者のレバーブローを我慢する。
* 「高卒電話帳破り」 - 電話帳を破る。本来は「高卒」でなく「高速」であったが、滑舌が悪い為に聞き間違えられた。
* 「ラベラーヌンチャク高速貼り」 - ラベラー（値札貼り）2つを紐で繋いだものをヌンチャクのように振り回しながら牛乳パックにバーコードを張っていく。
* 「高速わんこ飲み」
* 「高速目覚まし止め」
* 「高速ほえすた祭り」
* 「高速大工さん」 - すばやく釘を打ち、板の上を銀色にする。
* 「高速真っ黒」 - ホワイトボードを水性ペンで全てを真っ黒にする。
* 「高速チラシはさみ」
* 「高速踊る大交差点」 - 全方向から来るミニ四駆を欠かさず受け止める。
* 「トイレットペーパー高速巻取り（上級者編）」
* 「高速ねんど潰し」 - ねんどを1分以内で潰してシートをねんどだらけにする。
* 「スプーンねじきり」 - 本人曰く「スプーン曲げは難しいから。」
* 「ビールをジョッキで3杯一気飲みした後30回転しても目が回らない男」
* 「ペットボトルで空を飛ぶ」 - エアを詰めた業務用ペットボトル数本を背中に背負って噴射し、キリモミしながら空を飛ぶ[1]。
* 「エアバッグで空を飛ぶ」 - ハンドルの上に座り、エアバッグを膨らませて空を飛ぶ。「ハンドルでナニしちゃう男」として紹介された。
* 「0cm読書」
* 「手んぷら」
* 「ドライアイス食い」
* 「指ドリル・指ペンチ 」
* 「小指1本突きダンボール穴あけ」
* 「扇風機舌止め」
* 「三歳児の服を着る」
* 「爆裂ゴム手袋鼻息割り」 - 医療用ゴム手袋を頭から被り、鼻息で膨らませて割る。失敗する事も多い。
* 「高熱たこ焼き串いらず」 - たこ焼きを指でひっくり返す。
* 「高熱おしぼりヒラリハラリ」 - 次々と投げられる沸騰した湯に浸したおしぼりをかわし続ける。
* 「360°敵だらけ」 - 360°から放たれる枕を『マトリックス』の様に華麗にかわす。
* 「本気（マジ）キックネバーギブアップ」 - キックを受けても痛がらず、逆にキックを打つ人の方が疲れる（らしい）。
* 「熱々流しそうめんハシいらず 〜次の人ごめんなさい〜」
* 「ドキドキメジャー寸止メジャー」 - メジャーを巻く時に水が入った風船ぎりぎり目の前で止める。
* 「かんしゃく玉ホッピングヒョヒョイのヒョイ」 - かんしゃく玉を潰さずにスタートからゴールまで行く。
* 「鋼鉄レバーギブアップ」 - 空手経験者のレバーブローを我慢する。
* 「高卒電話帳破り」 - 電話帳を破る。本来は「高卒」でなく「高速」であったが、滑舌が悪い為に聞き間違えられた。
* 「ラベラーヌンチャク高速貼り」 - ラベラー（値札貼り）2つを紐で繋いだものをヌンチャクのように振り回しながら牛乳パックにバーコードを張っていく。
* 「高速わんこ飲み」
* 「高速目覚まし止め」
* 「高速ほえすた祭り」
* 「高速大工さん」 - すばやく釘を打ち、板の上を銀色にする。
* 「高速真っ黒」 - ホワイトボードを水性ペンで全てを真っ黒にする。
* 「高速チラシはさみ」
* 「高速踊る大交差点」 - 全方向から来るミニ四駆を欠かさず受け止める。
* 「トイレットペーパー高速巻取り（上級者編）」
* 「高速ねんど潰し」 - ねんどを1分以内で潰してシートをねんどだらけにする。
おばあちゃんがおでん作ってくれたんですよ。はーもうなんかにこにこする。にこにこー
おばあちゃん料理そんなに上手じゃないんですけどね、「煮込み過ぎて汁なくなった」とか言っててもうにこにこ。
おでん好きなんです。だいこん！
家中いい匂いで、弟がゲームしてる音が聞こえてて、おばあちゃんは多分寝転んで豆の本読んでる。
（豆の本というのは多分健康に良い食品とかを紹介した本です。何読んでるのって聞いたら「豆の本や」って言ってたから豆がメインの体にいい本です）
お母さんが仕事から帰ってきたらすぐに晩御飯です、お腹空き過ぎて死にそうです。
むかーし、
あとで思い返したらこの瞬間が一番幸せだったって思うんだろうね、と言われて、その瞬間に幸せじゃなくなったことがありました。
家族みんなで笑ってたのにびっくりするぐらい冷やかに笑いが引っ込んだ。手品みたいだった。
去年の冬、お母さんと二人で散歩してたらまた同じような、でもちょっとだけ違うことを言われた。
「増田が結婚したら二人でこんなにのんびりするのも難しくなるやろなぁ」
このニュアンスは実際聞いてもらわないと分からないな！すごく幸せそうで満足そうで、かつ寂しそうで切なそうで、聞いてたら胸が苦しくなったんですけど、でもまあ私もいい大人だったので、あの頃みたいに黙らずに、
「そんなん分からんよー。下手したら帰ってくるかもよー」ってちゃんと言えました。怒られた。
とまあ上の何行目かまで書いたところで母が帰ってきて、すぐに「ご飯やよー」がきたのでもちろんそそくさ中断して食べに行った。
座って箸握るだけ。あの頃は楽だったよなご飯作ってもらってたんだもんな！っていうのは春になったら私は間違いなく思い知ると思う。
だいこんの次に好きなちくわがなかったけどまだにこにこしてる
別に今が一番幸せでもそれはそれでいいやー
よっしゃ洗いもんしてくる！
横だけど、まぁ知ってなくもない。>>早朝のコンビニ×土建業。しかし彼らの朝は早いし、そうじゃないと仕事にならんし、チームワークが命に直結するし、もう５年以上になるけど駐禁＆経費がウルサイから事務所に集合のあと乗合で現地に行く。なので、まぁあるあるな光景。
ただ、早朝のコンビニと土建業の集団が１対１対応するかと言えば別だな。別解として、たとえば、
などなど。って、なにこのコンビニあるある。
なんかお祝いとか特別なときに食うものじゃないの？
外国では違うの？
あと俺の少ない外国旅行＆仕事でちょっとだけ滞在した体験だと、ほとんどの国の人たちは食べ物に保守的で、自分達の国の料理ばかり毎日食べてる。そしてそのバリエーションは驚くほど少ない。少ないけど一食の品数は多いんで、それはそれで栄養バランスが取れてる。
日本での食生活は、逆に日本食を食べる日が少ないほど色んな国の料理が（もちろん日本風にアレンジされてるけど）ある。スパゲッティ、カレー、ハンバーグ、グラタン。一食の品数が少ない分、毎回食べるものを変えて栄養バランスをとってる感じ。さらに趣味のある人には現地の味に近いものを現地の料理人が作る店もたくさんある。最近インド人がやるインドカレーの店増えたし。
オッス、俺、オタク。中肉中背。
年齢、30代半ば。
童貞。
女の子と付き合ったこと、当然無し。
貯金、ちょっとある。
収入低いけど、あまり使わないし車を持つ気がないので、貯まった。
GT-Rが1台分ぐらい。
で、そろそろ30台独身男性としてふさわしいオッサン趣味に手を出してみたい。
恋をしてみたかったけど、もう無理みたいだし、北方謙三先生の言うようにソープでも行って人生代えてみたい。
競馬とかパチンコやオートレースのようなあやしげギャンブルやってみたい。
学生の頃から行ってるチェーン店の居酒屋じゃなくて、渋い飲み屋やおでん屋やスナックやバーでうまい酒を飲んでみたい。
でもさあ、どうやってそういう新しい事って始めたらよいのかな？
全く畑違いの何かを始めるなんて10年ぶりとかで、もう勝手がわからないよ。
風俗とか競馬とかパチンコとか、ほんとに縁がなくて一度も行ったことのない領域にどうやって初めて行ったらよいだろうか？
自分で調べたネットの情報だけだとちょっと、怖くて動きづらいんだよね…
まあこういう事書くと「ぐぐれ」言われるのはわかる。自分でも言うと思う。いい歳してびびってんじゃねえよ。ごもっとも。
でも怖い。何が怖いって暗黙のマナーをちゃんと把握しないで行って他人に不快な思いをさせるのが一番怖い。
そんなわけで、ソープへ行けって言われても、困っちゃうし、ため息が出ちゃうんだよね。
なんか最近また差別問題が絶賛好評中らしくて、差別はやめようとかいう社員研修を受けた。
北海道出身なので、差別差別と騒いでるほうがよっぽどウザイ。これ、北海道人みんな感じてると思う。
北海道人はそういう出自で差別するとかが感覚的に全く理解できない。「え？何が得するの？」ただでさえおっとりしてんのに、収穫が増えるわけでも大漁になるわけでもない儀式に参加するほど暇じゃない。そんな暇があったら家でゆっくりゴロゴロする。
その研修でどうも釈然としないのは、ただ差別はいけない、やめましょうというだけで、根本的な解決方法というものに全く触れていなかった。
挙句に、差別があることをしっかり認識しなさいとまで言い切っていた。何で差別と係わり合いの無い人の首根っこを捕まえて「差別があるんだよ、差別が！ 差別すんなよ、絶対だぞ、分かったか！」って言わなきゃならないのかと思った。
アツアツのおでん。
お前、分かってるだろうな！ 絶対俺に触るなよ！ 絶対だぞ！
わかってるわかってる！
ドンッ！ ビチャ！
うぁあああああああああああっちーーー！！！ ギャーーーー！
まさにこれと同じことをやっている。お前は上島か！っと内心思った。
何が酷いって、「被差別部落問題を知らなかったのに、知ってしまった為にそれに加担した。」と言う人の例を挙げて、普通の人でもこうなってしまうみたいなことを説いていた一方で、知らないでは済まされない、差別があることを認識して周知せよ、でも差別するな。と、差別を無くしたいのか増やしたいのかまったく訳がわからない。
この普通の人は「インターネットで被差別部落問題を知ったのでついやってしまった」みたいなコメントであったが、そもそも知らなければやってなかったんでしょ？ 差別を認識するから差別が起こるのに、それを宣伝して回るってどういうことなんだろ。
差別問題を風化させるのは良くない、よーく認識せよとか言っているが、大人がそんなことで大騒ぎしなければ、子供同士はそんなこと全く意識せずに仲良く遊んでいられるんだよ。「お前は差別されてる人間だ。」「お前は差別している人間だ。」大人がそう言った瞬間にドッガーン！と分厚い壁がせり出して、二人の関係は修復不可能なしこりを残す。
近くの公園では白人の子供も黒人の子供も東南アジア系の子供も、もちろん日本の子供も何も問題もなく遊んでる。そりゃあ喧嘩もすることもあるが、おもちゃとか砂場の領地のとりあいだったり滑り台の順番だったりで、相手の見た目で喧嘩している子は1人もいない。この公園では大人は介入しないのでそれが良いんだと思う。
差別問題なんてきれいさっぱり忘れたその瞬間にそれ以上の差別はなくなるんだよ。口実がなければ差別しようがないし、しようという発想にもならない。
とは言っても、差別が完全な利権と化した状況では、そういう本来の目的とは別に状況を維持しつづけたい勢力がいるもんだから、差別して無くても差別されていると主張する人が居なくならないんだが。
もし、当事者で差別問題を本気で解決したい人がいるならさ、引っ越せばいいじゃん。戸籍分割して本籍変えればいいじゃん。
で、東京に来たらいいじゃん。あんたの出自なんてだれも気にしないから。好かれるか嫌われるかの評価は、アンタの話が面白いか面白くないか？それだけだから。戸籍を遡ってまであんたらを調べる暇人いないから。せっかく若い世代では風化してるのに、自分たちで蒸し返すこと無いでしょ。
もし、部落だのなんだの言う奴が居たら、逆にどん引かれて二度と呼ばれないから。
それはいや、戸籍が自尊心だ、変えたくない、引っ越さないって言うなら・・・
だったら自信持って堂々としていろ！ ガタガタ抜かすんじゃなーよこのすっとこどっこいが！
アタシはあんたを差別しているほど暇じゃない！ そんな暇あったら家でケーキでも焼くわ！ 昨日作った焼きプリンは我ながらウマカッタ。
角煮は少し面倒かも。時間もかかるし。
でも、激しく勧めたいくらいウマウマなんだ。
角煮「だけ」作ってたら、ついでなんだから放り込め！って背中を押したい。
そういえば、鶏肉団子が出てない。これ、うちの定番。
↓
http://www.ntv.co.jp/3min/0311/1120.html
なんか七面倒な事かいてあるけど、うちは肉団子もがんがん煮込んじゃう。
あと、長ネギとか柚子の皮のせん切りとか入れない。大根と鶏肉団子だけ。にんじんとかあったら参加。
その代わり一味ダバー！って入れる。
煮物はある程度対応可だけど、サラダや大根おろしは激しく合う、合わないがあるよ
（辛味や水っぽさだから、好み、ともいえるけど）