浪人生 - はてな匿名ダイアリー

ふつうの精神疾患なら投薬と適度な休養で概ね治るはずなのだが、私の場合はサボり癖という精神疾患の根元になるものがあるので質が悪い。投薬も5年以上続いているし、休養も自分でもうイヤだと思うほど取った。でも治らない。ある程度回復したと思い就職活動して仕事を始めるが長続きしない。そしてクビになってまた精神的にダウナーになり休養が必要になる。こんなのを何度も何度も繰り返した。真面目に職歴書いたら30近くになるんじゃないだろうか。20代もそんなのに翻弄され暗黒の時代、黒歴史になった。気がつけば三十路である。もう後はない。

少しづつ焦りだしてきた私はふと考えた。何故こんな風になってしまったのだろう、と。

私のサボり癖の根元を語るには幼少の頃からの話をしなければならない。

私がまだ幼稚園にも入る前の事だ。当時の私は英語に非常に興味を持っていた。よく買い物に出かけた横浜駅のジョイナス地下駐車場は英語でブロック分けされていて、それを見て初めてアルファベットという物に触れた。何故か判らないけどアルファベットが非常に気に入ってしまい英語という物に少しづつはまるようになった。

ある日TVで英語教室のCMをやっているのを見て母に「これかよいたいー」とせがんだことがある。母はその申し出に協力的で父に頼んでみる、と言ってくれた。それを聞いてワクワクしていたのを覚えている。

しかし父は「まだ習い事するなんて早い！」と、私の幼い願いを一蹴した。英才教育なんて言葉があった時代か判らない。グローバル化のグの字もまだ無い時代だったし英語の将来性を見いだせなかったのかもしれない。ともかく私の願いは絶たれてしまった。

そのことについて父を恨むつもりはない。でもちょっと根に持っている。だってもしその時英語教室に通っていたら私の人生は大きく変わっていただろうと思う。飽きっぽいけどのめり込む時はとことんのめり込む私のことだ、通訳とか外資系でエリート・・・なんて言わないけど少なくても英語には不自由しない人生を送れたかもしれない。

それから数年の時が過ぎ私は小学校3年生になった。

ある春の日のこと、私は父に呼び出された。そして「出かけるぞ」みたいな事を言われ、半ば強引に車の乗せられて駅前のダイエーに連れて行かれた。何が起こるのか全く判らない私、何も言わず私の手を引っ張る父。？マークを頭に3つくらいグルグル回しながら連れられて行き着いた先スイミングスクールの上の階の階段を下りた先の小さな部屋だった。父は「ほら行け」と言わんばかりに私をその部屋に置いてどこかへ行ってしまった。

何ここ何が起きるの？

幼いながらも恐怖した。

部屋には私と同い年くらいの子供が数人いた。大人も何人かいて、何か冊子のような物をを配っていた。私の順番がきて冊子を渡される。そこでようやく理解した。冊子の中身は全て英語だった。

父がどう心変わりしたのか判らないけれど、私は数年越しに英語教室に通うことができたのだった。

しかし、だ。

それは遅すぎた。

小学校3年の私はもうすでに英語に対する興味を失っていた。正直、いまさら？だった。

それから4年間英語教室に通った。楽しいこともあったし、友人もできたけど根底にあったのは「苦痛」だった。

その苦痛が形としてでることがあった。それは「逃避」。有り体に言うとサボリだ。一人で自転車でダイエーに行くのでサボることがバレることは基本的に無かった。何度か買い物に来た母親にサボってコロコロ読んでるところを目撃されて大目玉を喰らったことがあるがそれでもサボる事は止まらなかった。年数が経てば経つほどサボリはエスカレートしていき週一回の教室に月3回サボるなんて酷い事態になることも多々あった。何が厭だったのかは今となっては思い出せないがサボりたくなるくらい苦痛だったのは覚えている。

小学校5年の時に友人の誘いで公文に通い始めた。

初めの頃は問題もスラスラ解けて楽しかったのだけど、ランクが上がって難しくなってくると少しずつ「苦痛」になってきた。苦痛になると私は逃避を始める。サボリ始めたのだ。きっかけは些細だった。友人が「今日サボんね？」と言ってたのだ。それに乗ってしまって後はそのままズルズルと・・・。これも週二回の教室で月数回しか通わない程になり公文の講師のおばちゃんに「ちゃんと毎回来なさい！」と毎回言われたものだった。

それから中学に入って少しして英語教室は辞めた。学校でも英語の授業が始まったしこれ以上受ける意義を当時の私は見いだせなかったのだ。

公文はサボリながらも中学卒業まで続けた。高校受験の時はさすがに真面目に公文で勉強した。でもそれは友人が周囲にいっぱい居たからであって、私一人だけだったらどうなっていたかは判らない。

義務教育が終わりを告げ私は高校生になった。

一番の志望校じゃなかったけど目標にしていた地元の公立高校に入学した。

高校時代は楽しかった。今までの人生で一番楽しかった。友人もたくさん居たし、心から楽しいと思える授業もいくつかあった。そのせいもあって驚くことに三ヶ年皆勤で卒業式の時に表彰されメダルを貰った。

なんというか極端だな・・・と。

しかし、その影にも私の逃避、サボリ癖はあった。

高校では三年間図書委員だった。特に理由はなかったけれど図書委員になっていた。

図書委員の活動は図書室の貸出係の業務と月一回の委員会活動があった。貸出係は昼休みと放課後に当番であったのだけどこれに私は全くでなかった。当番は殆ど放課後だったのだけど、早く帰ってゲームしたい盛りだった私はとにかくサボってサボりまくった。たぶん3年間で10回出てないんじゃないかと思う。委員会は強制参加なので仕方なく出たのだがその時よく「貸出係をサボる輩が居ます。ちゃんと出ましょう！」とほぼ名指しで委員長に言われることがあった。挙げ句には「てめぇいい加減にしやがれ！！」とキレられたこともある。それでもゲームがしたい、寝たいばかりにさっさと自転車で家に帰る自分が居た。救いようがない。

この頃まではサボっていても何とか回っていた。学力はそこそこあったしテストでも苦手科目の数学以外はそれなりの点数を取っていた。

しかし、だ。努力する者としない者。その差をまざまざと見せつけられることになると当時の私は知らなかった。

高校二年の冬のこと。そろそろ大学受験も視野に入れなければならなくなってきた。周囲でも予備校に入学して対策を講じる者が増えてきた。

私も「予備校かー、どうしようかなー」と脳天気なりにも意識し始めていた。ある日、図書室の前にあった予備校案内のチラシを見て何枚か持ち帰り検討し、その中から一行選んで入校することにした。両親は特に何も言わずに入校を許可し私は予備校に通うことになった。

地域ではマイナーな予備校だったが友人もいることが判り喜び勇んで予備校行く・・・はずだった。

予備校は私が想像していた以上に過酷なモノだった。英語は毎回英単語テストがあったし数学は高校よりもずっと高度だった。正直ついていけなかった。ついていけない結果はテストでダイレクトにアウトプットされる。志望校合格ランクＤとかＥとか当たり前だった。

今までどうにかなっていたモノがどうにかいかなくなってしまった。劣等生。そんなレッテルを貼られた気がした。

それはとても苦痛だった。苦痛で苦痛で仕方なかった。

苦痛の先にあるのは小学校からやらかしているサボリ、だ。

高校３年になって予備校に行かなくなった。辞めたわけでなくサボるようになった。劣等生な自分を認めるのが厭だった。劣等生であるという事実を突きつける予備校に近づきたくなかった。英語の授業は友人が来いとうるさかったので月に数回出た。数学は全くついていける気がしなかったのでチューターの人に怒られるまで殆ど出なかった。高３から受講し始めた化学は授業がすごく面白かったし得意科目で余裕でついていけたのでこれだけは出席率が高かった。それでも7割ってところだけど・・・。

がんばった者とがんばらなかった者

努力した者と努力しなかった者

逃げなかった者と逃げた者

そんな二通りの人間に審判が下される時がきた。

大学受験--

無論私はボロボロだった。無惨だった。

センター試験で自己採点。数学は2点だった。得意の化学でも5割いかなかった。

死を覚悟した。

一般入試が始まった。

私は高校担任教師の薦めで無名のＦラン大学の化学科を受けた。目標にしていた大学は「絶対に無理だからやめろ」と言われた。返す言葉もなかったので大人しく言われた大学を受験した。

結果。補欠合格。

はは、引っかかちゃった。

当時の私は安堵した。浪人生活をしないで済んだから。浪人は落第者で敗北者だと思っていた私は本当に喜んだ。

でも、気がつかなかった。おまえは運が良かっただけだ。

だって・・・「努力したのかい？」

大学生活が始まった。中学からずっと同じの友人が一緒の学校だったので初めはよく一緒に登校した。学科は違ったので登校と昼休みくらいしか一緒ではなかったけど知る人が居ない学内ではとても安心できるものだった。

大学1年の授業は楽しかった。特に有機化学と分析化学が好きだった。2年から生物化学の授業があってそれを目標にしていきたいと思った。

しかし、異変は訪れる。とある教科を落としてしまった。有機化学の概論。難しい授業だったけど好きな授業だった。ただ落としただけなら来年取り直せばいいだけなのだが、この授業はとても大きな、そして致命的なものがあった。

この教科を落とすと生物化学を受講できない

偏屈で有名だった生物化学の教授が設けたハードル。私はものの見事にそれに引っかかってしまったのだ。

何かが壊れた。

大学2年。目標の生物化学を受講できず腐った。さらに悪いことにほかの授業が難しくなった。特に物理化学は私が苦手だった物理の概念が入って手に負えなくなってきた。

大学が苦痛になった瞬間だった。

苦痛になると訪れる甘い囁き

「逃げちまえよ」

それにあがらえる訳がなかった。

初めは大学内の図書館で本を読むだけだった。それから街のゲームセンターになって・・・兎に角大学に近づかなくなった。金だけは親から必要額貰っていたので不自由はしなかった。適当に旅に出て時間つぶして家に帰るとかざらだった。

努力した者と努力しなかった者

その差は歴然と表れる。

次の年、私は留年ギリギリだった。

いままでどうにかなっていたものがどうにかならなくなった。

背中に火を付けられたような感じがした。

兎に角焦った。

焦って勉強をする。でもついていけなかった。下の学年の授業を受けることも多々あった。誰あいつ落とした上級生？だせぇ。そんな声が聞こえてきた気がした

屈辱的だった。変にプライドの高い私には凄まじく苦痛だった。

苦痛を感じると出てくる麻薬のような囁き。

「ニゲチャイナヨ」

でも逃げると今度は留年だ。

逃げちゃダメだ

14歳の少年は逃げずに立ち向かうことを選択したのに20歳のアホは逃げることを選んでしまった。

このあたりでだんだん精神的におかしくなってきた。

不安焦燥感、誰かに笑われてる感覚、必要以上に自分を責める。木の棚にカッターで何度も切りつけて酷い跡が残ったこともあって母親にそれを見られて酷く心配されたことがあった。

ロクな精神状態じゃないときにロクな思考はできない。

真っ暗な夜道の中をひたすら逃げているような状態だった。

次の年の春。私は留年した。

その日私は父親に叱責された。この後どうするんだ、と

ロクな精神状態じゃなかったので思考は回らず兎に角逃げることしか考えられなかった。

がんばるから、がんばるから

この時はそれで何とかなった。

留年生活のことは正直覚えてない。思いだそうとしても頭がアクセス拒否をする。

唯一判るのは焦ってどうにもならなかったこと。そして逃げ回っていたこと。

翌年、再び私は留年した。

二度目の父との対話。

今度はなかった。

こうして私は大学を中退した。

そして社会に放り出された私は働かなければならなかった。当時は引きこもりもニートという言葉もなかった。父親には働けと強く言われたので働くしかなかった。

ハローワークにあししげく通って何度も何度も追い返されてとある会社の研究所に拾われた。

そこは農薬を作っている会社の研究所で初めはそこの農場のアルバイトと言うことで面接を受けた。

でも、せっかく化学のバックグラウンドがあるんだしということで話が少しぐらついた。

とっさだった。とっさに私はこう言った。

「お金貯めて大学に復学したいんです！」

何でこう言ったのか今では判らない。

しかしそれは項をそうした。「じゃあそういうことなら勉強する意味も込めて」と研究所の助手で採用してくれることになった。

運が良かった。

研究所での仕事は本当に楽しかった。学校で習いきれなかった事も学べた。とにかくがんばったので会社も評価してくれた。

「今はアルバイトだけどがんばったら正社員にもするよ」なんて総務の部長さんが冗談めいて言ってくれた。

本気にしてがんばろうと思った。

でも、なんでなんだろうね。上手く行かないときはとことんうまくいかない。

入社して少し、変な奴が研究所にいると言うのを知った。

ほぼ同じ歳で今年正社員入社。しかも京大大学院卒。

「同じ位の歳だし仲良くしたら？」と言われてそいつに会いに行った。

すんげぇイヤな奴だった。

京大大学院卒というのをさりげなくアピールしてＦラン中退の私を見下してくる。

正直あんまり関わりたくなかった。

ある日、通勤のバスの中でふと考えた。

なんでだろうって。

殆ど歳同じなのにあのいけ好かない奴は京大大学院卒で正社員、私はＦラン中退でバイト。この差はなに？

それがずっとこびりついて離れなかった。

それはそいつと顔合わせなくても研究所内に居るだけで考えてしまう。

「苦痛」だった。

とにかくとにかく苦痛だった。

また別の日、通勤のバスに乗っていると不思議なことが起こった。

降りるべき停留所に近づくにつれて妙に息苦しくなるのだ。そして頭が真っ白になって「ニゲロニゲロ」って告げてくる。

そして降りるべき停留所が来た。

降りられなかった。

こんなことは初めてだった。なにが起きたか判らなかった。

その日は慌てて次のバス停で折り返して事なきを得た。

それから数日同じ事が何度も何度も続いた。症状はエスカレートする。降りるバス停が延びていき遅刻が酷くなる。それを上司に注意されたら今度は体調不良で休むととっさに電話で言うようになってしまった。

さらに数日して何とか出勤できた日、所属部長に呼び出された。

「最近休み多いけどどうしたの？」

怒っているわけでなく本当に心配しているようだった。なので症状を正直に話すと

「無理はしないようにしてほしいけど、勤怠が悪いと正直こっちも困る」

と言われた。

その日早退し精神科を探した。

小さなクリニックで老医師がこう言った。

「そりゃウツだ」

そう診断され一日三日分のホリゾンを貰った。

ホリゾンを飲んだけど少しぼんやりしただけであまり変わらなかった。

それからも朝の戦いは続いた。負け戦ばかり。

休みが10日ほど続いたところで家に電話がいった。

「大切な話があるから明日は必ず来るように」

と

翌日。何とか私は出社した。

研究所の入り口で総務部長が待っていた。

そのまま会議室に連れて行かれた。

そこには研究所の所長と所属部長が居て3対1の面談が始まった。

「単刀直入に言う。辞めてくれないかな？」

総務部長がそう言った。

そのときの私は妙に冷静でその言葉の意味もきちんと理解した。

あぁ、クビか。

後は事務的に話は進みその日のうちに私は解雇された。

それからいくつかの会社を転々とした。

どこも悪いところではなかったけれど、必ず不思議なことが起きた。

朝起きて家を出ることはできるけど電車やバスで最寄り駅に近づくと呼吸が荒くなって怖くなる。頭は囁く「ニゲロニゲロ」と

そんな状況に陥り全く出社ができなくなってしまったのだ。

最長で半年、最短で一日。これはクビになるまでの日数。

職歴は正確に書くと30は行くんじゃないかと思う。

ここ1・２年はさらに酷くなり、部屋から出られなくなってしまった。

朝起きてその時点で恐怖発作と「ニゲロニゲロ」という囁きが頭を支配する。

精神科にはもう6年かかっている。

はじめはホリゾンだけだったけど今は抗鬱剤3種類と抗不安薬、睡眠薬まで貰って飲んでいる。

挙げ句には自立支援の申請をして精神障害者手帳まで交付された。

ふと思った。何でこうなってしまったんだろう、と

最近また会社をクビになったので少し考える時間ができた。で、考えを整理するためにこれを書いている。

結論を言うと私のこの病気の根元は「サボり」だと思っている。

「苦痛」からの「退避」。小学校の頃の英語教室からずっと続いているこの癖。これが原因じゃないかと考えている。

おそらくこれは正しい。

正しいことは判ったが対策がわからない。

生来のサボり魔たる私はどうしたら正常の社会的な生活を送れるのだろうか？

そもそも私の病気は何だ？

鬱病？適応障害？それともただの怠けでサボリなのか？

精神科で投薬治療は受けているがこれだけでは改善にいたっていない。というかここ最近悪化しているとすら思う。直近でクビになった会社では不安の恐怖、あと鬱的思考から自殺をほのめかすメールを送ってしまい大騒ぎになった。

年々悪化しているこの「現象」

いったいこれは何なんだ？

どうしたら治るんだ？

どうしたら社会的な生活を送れるんだ？

だれか、教えてほしい

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2010-07-18

■(受験生の)みんな〜／|´・ω・`|＼ / |´・ω・`|＼

現役生，浪人生の諸君！そろそろ受験勉強がだれ始める頃だろう．欝って死に場所をググりはじめる頃だろう．

しがない商業高校生が一浪を経てトンペー大学に入学した軌跡……を書くのはやめて，精神がやばくなったときにモチベーションを上げる目的で見ていた受験関係のウェブサイトを紹介しよう．

ちなみに順不同かつタイトルとURLのみとする．

国公立大学2次科目偏差値分布表http://www.yozemi.ac.jp/bunpu/niji/kokkoritsu/index.html

大学受験ガイド http://daigakujk.cocolog-nifty.com/blog/

受験参考書書店 http://hikyakusyoten.blog70.fc2.com/

一流大学への道http://www.geocities.jp/grand_father_21/main.htm

大学受験パスナビhttp://passnavi.evidus.com/goukaku/

解法網羅系参考書 http://www003.upp.so-net.ne.jp/chief/referencebook.htm

社会不適合者が行くhttp://bbblog0008.blog98.fc2.com/

再受験日記 http://resuscitation.blog61.fc2.com/

浪人もアリかなと思い始めたhttp://alfalfalfa.com/archives/11403.html

ろーろぐ．http://ro2n.blog46.fc2.com/

【生活】留年、浪人経験者の生活http://tenkomo.blog46.fc2.com/blog-entry-1623.html

大学受験の辛かった体験をつづっていけhttp://news23vip.blog109.fc2.com/blog-entry-1939.html

テストというゲームで高得点を取る方法http://blog.riywo.com/2008/09/22/225951

後輩たちのためにちょっとだけアドバイスしとこう．有用かは自分で判断してね．

例えば受験勉強の正しいやり方みたいなんがあるけど，あんなんマジで個人差が大きい．ほんと人による．

予備校の予習復習だけを頑張って受かるやつもいれば自習室にこもって参考書がりがりやって受かるやつも居る．

難解な箇所を粘り抜いて自前の脳みそで考えたほうが身につきやすいやつもいれば2時間も3時間も考えて結局曖昧な理解のまま終わるより講師の洗練された分かりやすい説明で10分で片をつけてどんどん次の学習へ移るやつも居る．

多分これが正しいみたいなもんはない．復讐のやり方はあーだこーだとこだわるよりとにかくがむしゃら机に向かったほうがいい．勉強法の議論なんてクソみたいな血液型占いと変わんない．

あと欝って現実逃避するのもいいけど，戻ってこれる確信がなけりゃいろいろと終わる．

自分の場合は映画館とゲーセンだけど貯金の10万が尽きたとこで我に帰った．ガチで危なかった．

ネトゲーとかだと際限ないからね！！

それに夏，秋初め，冬，センター後くらに欝の波がくるけどここは踏ん張りどころ．気合のみ．精神論の世界．

こんな感じです．なんで増田でわざわざ書くかって？それは俺が受験生時代に増田をみていたような人間だったからだよ！

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2010-07-09

■大学生の夏休み

一年間の浪人生活を経て今年の春京大に入学した。

今月末でテストも終わり、2ヶ月間の長い夏休みに入る。

思えば中学、高校時代は夏休みといえば1,2年のときは部活、3年と浪人時代は勉強、その合間にちょっと遊ぶ程度だった。

しかし、今年の夏休みはゆるいサークルに所属してるため、夏休みすべて丸々オフ。

大学1年生のこの2ヶ月何をしてすごせばいいんだろう。

ひたすら遊び？バイト？読書？家でダラダラ？

夏休みに入る前から不安だ。

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2010-07-03

■http://anond.hatelabo.jp/20100703132104

進学校は
最初から上位の大学に合格する
学生を集めているだけで
教育はそんなにすごくないの？

正解。特殊な例を除けば、教え方に大差はない。先生の教えられる範囲が違うだけ。(たとえば、東大レベルまで指導できるか、マーチレベルまで指導できるかみたいな)

なぜか。

進学校では、生徒は偏差値の輪切りで入学なのでスタートラインの基礎学力は均質で高い。こういう生徒に勉強教えるのはかなり楽。それでも学校のペースについていけないやつが毎年大量に出るが、彼らについても、すでに受験勉強を経験してるから勉強の仕方は身に付いている。やる気なくて入試まで落ちこぼれていても、現役で落ちてやる気出すと一浪で大体は良い大学に入る。なので、教え方に違いなど無くても実績が出る。

テキトーな管理で育てても育つ苗を仕入れて、育ったら成果として宣伝する。それを見た客が「じゃあうちの苗も育ててください」とやってくる。その繰り返し。教育内容、施設、入試などを誇張気味でもいいから宣伝して、凄い生徒たちの親御さんに「凄そうだ」と思わせて、入学してもらうことが大事。実際の質は二の次。

と、書いて気づいたが、今、日本の高学歴層を生み出してる最大の功労者は、中学受験塾と大学受験塾かもね。進学校に合格できるまで育てる塾と、進学校で落ちこぼれたやつらを浪人生として合格まで面倒みる塾。

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2010-06-13

■未成年だからと新歓で酒断る奴

現在大学二年生。

一年生の時は特にサークルにも入らず、ぼちぼち真面目に勉強しながら過ごした。

あまり仲のよい友達もできず、休日も独りで過ごし、

充実した学生生活とは言えなかった。

学生生活の充実を求めて、二年生になった今年、サークルに入ろうと決意した。

入ったのは人数が8人くらいの料理研究サークル。

そして一ヶ月くらい前の新入生歓迎会の事。

そこには新入生がお酒を普通に飲む光景があった。

僕はそれがあまりにもショックで、頭が真っ白になってしまった。

しばらくすると、先輩や同級生（まだ19歳）が僕にもお酒を進めてきた。

しかし未成年だからとお酒を断ってしまった。

周りは引いていた・・・

酔っぱらった部員たちに、

「空気読めよ」「2年生になってサークルとか（苦笑）」

などなど言われ、その言葉が心にぐさぐさと刺さった。

結局それ以来サークルには行っていない。

Yahoo 知恵袋や教えてgooなどを見ると、そういう場では

成人してようがしてなかろうが関係なく、お酒の力を借りて、

みんなでわいわいがやがやするものらしい。

もしこれを読んでる高校生や浪人生がいたら、新歓でお酒を断るなんてことはするな！！

本当に飲まなくてもいいけど飲むフリくらいはしろ！！

おまえがおまえを許さなくても俺が許す！！

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2010-05-29

■初めてネットの住民と会った

今年の春から彼女が東京に行ってしまって

「○○日、彼女に会いに初めて東京に行くことにしました！楽しみだなあ」

とmixiのボイスに流したところ、スカイプで1年ぐらい仲良くしてる女友達（ネット関係）から通話が来て

「どうせなら1日前に東京来て、飲もうよー　会ってみたいし」って言われた。

その子は20歳。1つ下。中卒→大検→予備校浪人生で今年から東京に来たみたい。精神科に一時期通院してたこともあったけど、いまは通院してないらしい。

ネットの人と会うなんて信じられない、犯罪に巻き込まれたりしたらどうするの？

っていう考えの持ち主だけど、こいつとは会ってみたいなと思っていたし、さすがにこいつには陥れられることはないだろうと思って承諾。

結構明るい感じの子で話も面白いしね。

緊張しつつ待ち合わせ。東京が始めてなので迷いまくって30分遅刻する。待ち合わせ場所に行くと、拒食症レベルにガリガリの茶パツ女がいる。結構かわいい。

「いまいるの、～～くん？」ってメール来たので話しかけると

「あーやっぱり？遅刻するなって言ってた奴が30分遅刻するとかありえないわー。仕方なくトイレで時間潰してたわ」

とかいう。いきなり凄いこと言うな。結構見た目リア充系で、どちらかというと僕のほうがトイレで時間潰しそうなんだけどな。キモオタだし。

適当に飲み屋探し出して入ると普通に雑談。お互いの見た目の話とか、リアルはどうなのかだとか（もう会ってしまったので結構普通に隠してたこととかも喋ってしまった）

スカイプのAくんとBくんとCくんと、Dくんと会って、ABCくんとはよく一緒に飲み行くわ、Dくんと付き合ってる、みたいな話してた。

そしたら「○○って本当に話しやすくて話してて楽しいな」だとか「○○は結構話してて結構頼りにしてた」だとか言われる。

まあ、軽く流し、普通に話してたんだけど、見た目の割りに食べるよな、っていう話から食欲の話になって

「でも、食欲よりもさ、性欲のほうが我慢出来なくない？ムラムラしちゃって普通に予備校飛び出しちゃったりするんだけど」

みたいなことも言われる。あと、自分は誰とでも寝るという話もする。地元時代はオフ会でよくお持ち帰りされてたとか言ってた。ネットとキャラ違うぞ、お前・・・

相手が頻繁にトイレに行く。「なにしてんだ、トイレで」とか思いつつビールを飲みながらケータイをいじる。

店から出て、相手に任せて適当に町歩いて、また飲んで、って感じでいると俺はべろんべろんになる。相手は同じぐらい飲んでいて細身なのに全く酔わない。

「大丈夫？家2駅ぐらいしか離れてないし、今日は泊まっていきなよ」って言われる。

「いや、俺彼女いるし○○ちゃんも彼氏いるんだろ」「いやいや、そういう事は関係ないでしょ。今のままホテルとか漫画喫茶探してると危ない目に会うよ」

とか言われる。まあ、それもそうかと思いつつ、駅まで歩いていくと漫画喫茶が途中にある。

「俺、ここで泊まっていくわ　迷惑かけることもできないし」と言うと、いきなりなんか冷たくなる

「そうですか　じゃあ、楽しかったわ　またね」とか言って俺の返事も待たずに駅に歩き出す。

なんか、悪いことしちゃったかなと思いつつ漫画喫茶に泊まる。

ネットの人は怖いなーと思った。その後、その子とは話していない。

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2010-03-26

■

Fラン大学生を始めて1年

同じ高校を卒業した浪人生の１人が早稲田に受かったというのを小耳に挟んだ。

どうしようも無くうらやましい。

結果ばかりに目が行って、その人の努力に目向けていないというのは知っているけど理解できてないかも。

自分は５つほどDランの大学を受けて滑り止めに受けたのにしか受からなかったし、

そもそも受験に真面目に取り組んじゃいなかったとも思う。

だけど、この一年周りの見えるもの、触れるもの、関わるもの、全部がダメな自分の周りに「堕ちているもの」

そんな感覚に陥っている。

自信が無い。無くなった。

人とかかわると、蔑まれるのが嫌で関われない。自意識過剰になってる。

こんなに声を使わない一年は初めてだった。もう人前でちゃんと声が出てるかどうかさえ不安だ。

今まで出来てたことが出来なくなり、気にならなかったことが気になって、

自分を受け入れられなくなって、周りにあるものも好きになれない。

ちょっと気に食わないことがあるとすぐ死にたくなる。

前に踏み出す勇気が出ない

Permalink | 記事への反応(1) | 12:31

「浪人生」を含む日記

■怖いプログラム！？知らないのはあなただけ

■騙された！そうなる前に知っておけ

■待った！その考えは間違っている

■緊急速報！ありえない出来事

■前科者！堀江は犯罪者の気持ちが分かる人だ

■見ちゃだめ！噂の真相 危険な秘密

■えっ！？マニフェスト無視がカンニングを育てた

■実録京大カンニング事件 まさか！？あなたが追い詰めた！

■京大カンニング事件について私も疑問があります。

■京大カンニング事件について私も疑問があります。

■「京大カンニング事件」と「お笑いブーム」の関係

■私と親友ともやもや

■俺は東大を目指している浪人生だ。 だが一向に勉強が手につかない！

■ツイッターでトレパク擁護した絵描き様が叩かれるの巻

■サボり魔は一生そのままなのか？

■(受験生の)みんな〜／|´・ω・`|＼ / |´・ω・`|＼

■大学生の夏休み

■未成年だからと新歓で酒断る奴

■初めてネットの住民と会った

■見ちゃだめ！噂の真相　危険な秘密

■実録京大カンニング事件　まさか！？あなたが追い詰めた！

■俺は東大を目指している浪人生だ。　だが一向に勉強が手につかない！