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はてなキーワード: 死にたいとは
いわゆる二人目不妊治療で、お互いの気持ちのズレから段々とエスカレート。
子供の前でも、口を開けば「家を出てけ」と言い、もう会話にならないし、暴力を振るう頻度も高まってきた。
何年も治療をして参っているのは分かる。段々と夫婦の会話なくなり、治療を完全に任せて、自分は食事以外の家事全般と子供の世話している状態。全面的に協力できていた状態ではないが、それにしても最近の状態にもう死にたい。「死ね、ゴミ以下」と言われて、もうダメだ。
今の状況を子供に見せるくらいなら別れた方が良いのかもしれないが、それが簡単に出来ない。
もう、どうすれば良いんだ。
今日も昨日深夜から朝5時くらいまで仕事の勉強してて朝方にねて夕方前に起きた
それからまた仕事の勉強してようやく一段落ついたからようやくようやく自分のプライベートの遊びのゲームをやっている
3連休2回目だけど、こないだの3連休は仕事の勉強じゃなくてサビ残の仕事だったし、
いい加減限界なので、もう首吊って死のうと思う。
死んだあとのことは知らん。
ロープはコードなり服なりで代用出来そうだけど、太い方がいいっぽい？あり物使うと長さ足りなそうだからホームセンターとかでロープ買うべきかなぁ
場所は家になりそうだけど、失敗した時にバレたくないから壊れたり痕が残ったりしないとこがいいな
クローゼットのハンガーラックは意外と耐えれなさそうだし、ドアノブも折れそう。ドア自体か仕事ようの椅子が使えないかな
吊り方も調べた方が良さそう
動脈が閉まってない感じ。1回マグレでいい感じになったんだけどなぁ。その時は捻った長袖シャツの袖だった
道具も、電源コードだと皮膚の摩擦でハングマンズノットの結び目が中心からズレる
夜も寝ないでこんな事をずっとやってる
常に「早く死にたい」と思っている。能動的に死ぬのはこわいから早く寿命来ないかなー的な感じ。
一分に一回くらいは考えている。いいことがあっても悪いことがあっても関係ない。口癖みたいに脳内で「はやく死にたいなー」って考えている。
たまに口から出そうになるので、「早く」のところで気づいて止めて違うことを言おうとしたことにする。「早く…帰りたい」「早く…終わらないかな」など。
そのせいでせっかちに思われている気がする。
もうかれこれ6年ぐらいは死にたいと言いつつ活動しているのを見守ってる。15万人もフォロワーがいて死にたいとか何様なんだろう。じゃあ稼いだ金くれや。まあメンヘラ芸してなかったらそこまでフォロワー増えることもなかったんだろうけどさ。顔のいいメンヘラはいいよな。
理由：安楽死した人数分だけベーシックインカムの予算を節約できるから
ベーシックインカムは「一生にかかる生活費を国が出します」っていう制度。年間２００万円で生活して８０歳で死ぬとしたら一人当たり１億６０００万円かかる。医療が発達して寿命が長くなると実際は１００歳くらいまで生きて２億円くらいになる。つまりベーシックインカムは医療が発達すればするほど月に給付できる金額が減るというジレンマを抱えている。まずこれは確実に来る未来。
そこで安楽死を導入する。３０歳で死ぬ人がいれば平均寿命からの差５０年分＝１億円分のベーシックインカムが誰かに回せる。つまり誰かの死にたいと誰かの生きたいの両方を叶えられる。人生１００年時代とか言われて生きる権利がこれだけ保障されてるんだから死ぬ権利があってもいい。いつ死ぬかを自分で選べる時代になるべき。じゃないとジョーカーみたいな人が現れて生きたい人が生きづらくなり、死にたい人も刑務所で税金を食い潰すみたいなことになる。
