2019年02月05日の日記

2019-02-05

サンバイオの栞たん

あれだけ吐きそうとか死にそうとか言ってたのにオール現物って。下げてる最中一度もそれ言わず寄った瞬間にそれをすぐ明言するあたりそのあたり意識してたんだろうし大分余裕あるんですね、って感じ。あほくさ

芸能人原爆写真やらハーケンクロイツTシャツを着たって問題になるけど、その前にそういう服を作ったブランド問題にならないのか?

いやなもの、みんなで潰せは怖くない

ジャンルだなって思ったぞ。さすがだな。

ジャンルの中にある気に食わない二次創作は声でかくして束になって全力で潰せば潰れるってやつ。さすがでかいジャンルだな。

かいジャンルになれば様々な二次創作が生まれるのは仕方ないこと。多数の人間がいるんだから様々なネタが生まれる、それだけジャンルが活発ってことだ。

もちろん自分にとって気に食わない二次創作も出てくる、自ジャンルでも全ての二次創作を好きになるなんて無理だからな。俺だってきらいなもんあるぞ。

からって気に食わないものをでかい声出して潰すってのはどうかと思う。

自分が気に食わないもの、それが好きで創作してる人間だっている。ディスプレイの向こうにいるのは人間だ。AI創作してんじゃねえぞ。

声でかくして連帯して気に食わないものを潰してりゃ、ほかにジャンル創作している人間も次は自分が潰されんじゃないかと怖くなる。創作意欲が萎えジャンルから去るだろう。

もちろん新規人間も入りにくくなる。近寄らない方がいいって思われる危険な界隈になる。ジャンルは縮小していくだろう。

最後に残るのはでかい声出してりゃ何でも許されると思ってる人間たちの内輪ネタディストピアだ。

いやなものは潰すんじゃなく、スルーしてやれって思う。ブロックだってミューだって無視だっていい。とにかく放っておけ。

二次創作してる人間もやったことに対して周囲が無反応になったと気付きゃやらなくなって勝手にやめてくだろう。

自分萎え他人萌えだ。

オタクはこれを肝に命じてオタクやれ。

春の海をBGM抹茶和三盆頂くの楽しすぎて草

優雅な夜のティータイム

anond:20190205224907

貧困の子どもたちに対する思いやりの心はないの!?

anond:20190205231430

食べたご飯とかお酒写真をのせてるだけでもうキツい

書き始めたらもっと書きたくなった

他人著作権持ってる画像AI学習させて新たに生成した画像って著作権どうなるの

anond:20190205231430

実際斜めの方が見づらいんだよな

つん這いバイ

ららばい 四つん這いばい

良いことしてれば報われるのだろうか。今日は3つぐらい良いことしたぞ。

写真を斜めに撮るオッサンキモい

Twitterにのせてる写真が水平取れてないとかそんなレベルではなく全部斜めに傾いてて、その”わざと”な感じが最高にキモい

anond:20190205131906

自分必要としてくれる人にまだ出会えてないだけだよ。

それを探して出会ってまた自分が他の誰かにあなた必要だよって気持ちを与えてあげるまでがあなた人生だよ。

anond:20190205231136

子供作る奴らなんてみんな自分本位な腐ったメンヘラどもだろ

この日本子供作って子供幸せになるか?

産んだ時から借金背負わされて数十年後には親の介護だよ

というか今の時代子供作るやつは無料介護士として産んでるだけ

anond:20190205230945

子供小学生でもはたらけるようにする

金があれば逃げた

金がないから逃げられなかった

小4女児死亡、殺したのは制度を変えない俺ら大人だよ

老人に金回す暇あったら

暴力からの逃げ場作ったれよと思う

というか正解の選択肢はなに?

教えろよ増田

性的被害にあっている君へ

君に落ち度はない

 君に悪いところなど、まったく無い。

 悪いのは加害者である

 挑発した、などと言いがかりをつけてくる奴らもいるが、気にしなくていい。

 世の中の大半の人はどんな場合でも性の加害者にはならない。

君は汚れていない

 誰にも君の身体を汚すことは出来ない。

 誰にも君の魂を殺すことは出来ない。

 もし、どうしても汚れている気がするのなら清めればいい。

 汚せるのなら清められる。

 自分尊重する気持ちを捨てる必要はない。

君がしたほうがいいこと

 逃げられるなら逃げたほうがいい。

 通報できるならしたほうがいい。

 どちらも出来ないのなら目も耳も口もふさいでいい。

 聞きたくない言葉を聞く必要はない。

 言いたくないことを言う必要はない。

 見たくないことは見る必要はない。

もう一度言う

 君は何も悪くない。

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このエントリーについて。

 増田しか書けないことが起こったから、6年ぶりに増田を開いた。

 言いたいことは最初に書いた。

 ここから先はだらだら日記だ。

 

 こちらは56歳、女性

 つい最近、母が亡くなった。82歳だった。

 母はゴミ屋敷に住んでて、古いレシートも使える銀行の通帳もそこらに転がしておく人だった。

 なので母の家を片付けるとき紙類は必ず中身を見て、必要な物じゃないかどうか確認していた。

 そして、母が書いていた日記を見つけた。

 だらしない母の日記らしく、ノートの何ページかに日付と内容が書かれただけであとは白紙放置されていた。

 そこに「娘は可愛すぎて男におもちゃにされた。悔しい」と書いてあった。

 私は6歳のとき幼児姦にあったことがある。

 

 本来記憶など残らないはずの6歳のときのことを何度も思い出したせいで鮮明に思い出せる。

 そのとき別になんということもなかった。

 見知らぬ男が公園にやってきて一緒に遊んでベタベタスキンシップしたくらいの認識しかなかった。

 その夜、性器が変形しているのを不思議に思って、お風呂に入っているときに引っ張ったりしたので、性器の変形はそのまま残った。

 

 意味を知ったのは12歳のときだった。

 自分にはファーストキス処女最初から関係ないのだと知ったときには絶望した。

 本当にあったことかどうかなど疑う余地もない。

 身体にくっきりと跡が残っているのだ。

 それからは「死にたい」とばかり思っていた。

 思春期特有厭世観もあったのだと思う。

 何度も自殺を試みて、1度は本当に死ねそうだったのだが、毒物を全部吐いてしまって、結局、翌朝は普通に目を覚ました。

 あのときの毒の苦い味と起きてしまったときの残念な気持ちは今も忘れられない。

 男と付き合うようになると黙っているのは卑怯なことのような気がして、必ず打ち明けた。

バカだなあ」と抱きしめてくれた男と結婚した。

 いつの間にか、何事もなかったかのように、順調な人生だったかのような生活ができるようになっていた。

 そこに「母の日記」である

 母は知っていたのだ。

 私が幼児姦にあったことを。

 

 母はいつも言っていた。

 「女性貞節大事」「男の気を引くようなことをするのは下司な女」「男に性的な興味をもたれるのは隙があるから」「結婚前に男と関係を持つようなことは絶対にしてはいけない」などなど。

 戦前まれなのだから、当然の価値観だと思って、素直に受け取っていた。

 

 私は貞節などというものは、6歳のとき奪われている。

 姦淫されたのは私が下司からだ。

 隙があるから酷い目にあうのだ。

 絶対にしてはいけないと言われても、もうしてしまった。

 繰り返し言われる母の言葉で、私は「自殺するしかない」と思い込まされていた。

 

 母は毒親だと思っていた。

 母は私をよく叩いた。帰宅時間には家におらず、よく締め出された。

 でも、きっと自分がされたことを私にしているだけで、私のことが憎いわけではないと思おうとしていた。

 違った。

 私を自殺に追い込もうとしていたのだ。

 心のどこかで「お母さんは私のことを好きなはず」と思い込もうとしていた。

 何度目かの決心なのだけれど、もう一度、肝に銘じる。

 「私には母親はいない」

 そして、50年も経って、私はようやく自分を責めなくていいのだと気がついた。

 価値観など人の数と同じだけある。

 母の価値観など受け入れなくていいのだと、やっとわかった。

 もう、あなたのことは忘れます

 成仏してください。

 お母さん。

婚活コンテンツ就活

就活負け組、目下無職自分

今月誕生日で本厄突入

婚活というコンテンツ面白そうだと思うけれど、就活もだめだった自分に乗れる気はしない。

自分のこともままならないのに、恋愛結婚なんてあくまコンテンツとしてしか認識できていない。

が、面白そうだとは思う。

まず自撮りができない、写真が苦手という時点で終わっている気もしている。

友人のなかに結婚している子もいるが、未婚組は特になにかそういった話題も出ない。

このぐだぐだな生き方でも良いと思われたりすることってあるんだろうか、と考えると踏み出す気にもなれない。

とりあえず、仕事つけますようにと願って風呂に向かう。

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