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それを言えるのは何も考えてないバカ。
死ぬことに囚われたら、
それしか考えられなくなる。
嫌な思い出だとしても、だ。
それが抑止力になるかもしれない。
死にそうになってる自分に向けて書いておく。
http://www.newgrounds.com/audio/listen/669934
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従業員150人くらいの企業。正社員が60人くらいで、あとはみんなパート。
面接のときに「30代が少ない」という話を聞いてはいたが、入社して事務所をみたら、正社員は40以上のおっさんや爺さんばかりだった。
詳しく聞くと、20代の新卒は結構いるが、30代は俺を入れて3人だけらしい。なお、事務所にいた20代は事務の女の子だけで、他の20代の男は営業で外回りだそうだ。
俺も最初は営業に回されるみたいだが、やばいな。地雷引いたかなー、と戦々恐々としている。
30代ってこんなに少ないもんなの？そんなことないよね？
そんなわけはない
そもそも死ぬ気ってのは気力があるのではなく限りなくゼロに近い状態だ
布団の上で何もせずに寝っ転がりながら「明日は目が覚めませんように」と願っていたりするのだ
死にたいというのは自殺するために行動する意欲ではなく何もしない状態なのだ
なんでもできるというのは何も知らない人間の戯言だ
結婚について考えておく
結婚するのが難しそうだ。
収入からいって、家族を養えるレベルではない。年収を上げる努力を現在していて、転職も視野にいれて活動中だが
家を買うつもりがない。
オレは一生、賃貸暮らしで良いと思ってる。いざとなったらトレーラーハウスを買う予定だ。
関東近郊できちんと土地に値が張るところを購入して、住むのはトレーラーハウスで良いと思ってる。
風呂さえどうにかできれば、後は自前で何とかやっていく自信がある。
ただ、狭い。
だから二人で暮らすなんて到底考えにくい
子どもを持つつもりがない。
自分の出自もあるが現代のこの社会で、子どもを上手に育ててやれる自信がない。
家を買うつもりがない、トレーラーハウスに住むとか言ってる親の子どもが、文明社会に馴染んで育ってくれるのか。
今はインターネットで教育を補完できるとは思うが、、、学校で苛められたり、抑鬱や引きこもりになったらどうしよう。
オレは半分引きこもりで、いまこうやって社会で独り暮らしができることが不思議なくらいだ。
なんで出来てるのかもわからん。
子どもが幸せに生きている姿を想像できない。自分と一緒に笑って生活している妻の姿を想像できない。
長生きできる自信がない。
どこかでストレスや病魔に冒されてくたばりそうな気がする。
実は神経症と精神病の中間を患っていて、頚椎のあたりにずっと緊張性の筋収縮を煩っている。
ビートたけしみたいなもんだと思ってくれればいい。
顎関節症と併発していて、緊張状態に置かれると無意識に頭や首の辺りの筋肉が一気に硬くなる。
そう、オレはＡＣだ。アダルトチルドレンだ。
母親が宗教に心酔していて、父親がアル中の最悪の家庭から生まれた。
だがどういうわけか、高校をきちんと卒業して、専門学校まで行って、建設業関係の資格を現役でとって社会に出た。
コミュニティに入れず、半分以上社会から排斥されて、隔絶された環境で育って自分が
社会を知り、歴史を知り、経済を知っているのはインターネットのおかげだ。
これがなかったら、自分はとうの昔にくたばり果てていたことだろう。
オンラインゲームにはまっていたころの自分を、社会に出たときに強制的に現実へと切り替えさせたときに
現実とオレは闘わなければならない。
人として自分は未熟だと知っているから、妻を得ても自分の未熟さが露呈するだけなのではないかと恐れている。
幸い、犯罪者になるような素質はなさそうだ。
今は性欲は簡単に処理できる時代だし、暇つぶしや勉強には事欠かない。
死ぬなら一人で、と思っている。
