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自分がやりたいこと、今までもなかったし、これからもないんだろうなあ。
とりあえず、就職活動は、内定のもらえそうなIT業界中心に回っている。
所属している学生オーケストラの、12月の演奏会に出たいから、夏くらいまでには就活を終わらせたい。それより先のことは考えられない。
父親は東証一部上場企業（メーカー）に勤めているため、東証一部上場企業（IT以外）に入れとうるさい。
しかし、アルバイトもゼミナールも受からず、彼女も一度も作れなかった僕が、東証一部の物凄い倍率から選ばれるとは想像もできない。既に何社か受けたが落ちた。
来年4月からの未来は想像できないし、内定をもらった企業でしか働けないのだから、企業選びなど悠長なことは言えない。
来年4月からは生きている気がしない。まあ死んでもしょうがないかな、くらいに生きている。
まだ若いんだから、ちゃんと考えないと後悔するとたまに言われるが、全然わからない。
5年前に比べれば、腰が痛くなったし、全力疾走したら吐きそうになるし、僕は5年前の自分よりはしっかり老いているのに？
まだ先が長いから、先のことを考えろというのも、よくわからない。
先が長いかどうかは僕が決めるのであって、今すぐ僕はこの人生を終わらせることだってできる。
大したことのない人生だったから、これからも大したことがないだろうし、どうでもいい。
アフリカの生きたくても生きられない子供の分を思って生きろ、とか言うかもしれないが、どうして僕が顔も名前も知らないアフリカの子供の分まで生きなければならないかわからない。
３２年周期で永遠に終わらないゴールデンウイークがあるってこと知らないの？
みんななんのために３２年も無駄な歳月を費やしたと思ってるの？
この３２年に一度のビッグウェーブに乗るためだろ？
お前はちがうのか？
載らないのか？このビッグウェーブに！
今帰省してて、友達夫婦と奥さんの友達、自分の４人でメシでもどうかと友達が誘ってくれた。
で、解散した後に、ぜひまた話がしたいということを友達伝いに伝えた※けど、東京は遠すぎるからダメとのことだった。
（※俺以外の３人は顔見知りで、改めて自己紹介とかをする雰囲気でもなく、まして連絡先交換なんかするタイミングがなかったから）
結局遠くてもやっていきたいと思えるほどの魅力が俺になかったっていうことなんだなって自嘲した。
あとは月末に公務員の婚活にも参加するらしいってことを友達からすでに聞いてたし。
地元で公務員の婚活パーティが控えてるのに、好き好んで遠くの人間と付き合うなんて、よっぽどのことがないと難しいよなってのもわかってたし。
休日何してるのって聞かれて、嘘ついても仕方ないし本当のこと言ったけど、引きこもってパソコンやるか寝てるかしかしないような人間に魅力があるわけもない。
ぶっちゃけ俺が女だったら俺と付き合いたくなんかならないだろうなって考えちゃうくらいだし。
当初、当たって砕けろ精神だ、とか、どうせダメでも一人のままで現状よりマイナスになるわけでもない、とか思って、割と楽観的に考えてたけど、アプローチしてそれが受け入れられなかったってのはやっぱりクズなりにへこむよ。
もっと気楽に付き合ったり離れたりってができないのかなー。
とりあえず付き合ってみる？とりあえず同棲してみる？とりあえず体の相性試してみる？的な。
こだわりすぎたり考え過ぎたりしたらまったく動けなくなっちゃうからとりあえず結果はどうあれやってみようよと思って今回自分的には頑張ってみたけど、こうなってしまった今となっては疲れと溜息しか残らない。
釣り合ってんのかな。
自尊心なんか丸めて捨ててしまえとも思うけど、やっぱ簡単にはできねーわ。
つーか東京の方が選択肢多いはずだし、今回レベルのやる気出して頑張ればどうとでもなりそうだなあとも思う。
でももう当分いいや。
慣れないことはするもんじゃねーわ。
今回一番笑えるのが、楽観的に考えてたレベルのことが、最終的に自分の中で仕事辞めるレベルの話にまで考えが飛躍したこと。
なんかもーなにもかもどうでもよくなった。一時的に。
ちょっと誘って断られただけでこの体たらくなら、これ以上の段階でダメになったら死ぬんじゃねえの俺って感じ。
はあ情けな。
一人でもそれなりに生きてればいいんじゃねーのと思ってたけど、
一人なら生きる意味ねーだろ的な考えに変わってしまった。今回の件で。
休日引きこもっている部屋の中にパンをくわえた女の子が入ってきて俺とぶつかってくれるのをせいぜい期待せずに待つ。
奇跡的に誰かと付き合うようなことになったらちょー依存しそう。
んで束縛しそう。
んでフラれそう。
どうあがいても一人じゃねーか。
詰んでる。
どうすればいいかとか聞きたくねーよ。わかってるから。
クソ。
税金の取りっぱぐれ以前にそこで徴収した税金の使い道も全部電子マネー取引で可視化するんだよな？だったら効率的でいいと思うけど。
片思いしてるだけなのに、自分は相手にとって特別なんだって勝手に思ってるわけよ。
だってそりゃそうでしょ？
何度もご飯つれてってくれたりデートしたり嬉しい事言ってくれたりしたら、彼女の次に特別にしてもらってるんじゃないかって思うわい。
どうしたって彼のセフレになれない。
彼と付き合いたいとは思わないけど、彼の数多いるセフレの中の一人になりたいと思う。
彼の好きに取り扱ってもらって、流されるままになりたいと思う。
セックスは特別で、それが最終的なゴールだと信じてるようなこじらせセカンドバージンだから、
彼が私をセフレにしてくれないのは私に女性的な魅力が無いからだと思い込んでる。
散々おごってもらってるしお世話にもなってるし、何よりも彼に性的な魅力を感じているから、こっちからしたらいくらでもセフレにしてもらっていいんだけど、してくれない。
友達には、おごられまくってむしろセフレにならない方が女性的には価値高いと言われる。
私に魅力が無いから彼のアンテナはおっ立たず、セフレにしてもらえない。
だけども、話は面白い自信あるし、彼に散々好きだと言って来た。
で、彼も私に性的な魅力は感じてないけど、人としては気に入ってくれてるとは思う。
おっかし〜な〜。もうそろ抱いてくれていいと思うんだよな〜。
誘ってくれたらいくらでも行くんだけどな〜〜〜〜。
これ、何が悪いんだろう。
自分に自信が無い事かしら。
まじか！旅行に行ってるのか。もしそうなら楽しんできてほしい。いつもどうでもいい俺の増田に１ブクマつけてくれてありがとう。
なんか食べるんだからさ、うんこにはならなくてもゲロは吐いてもいいんじゃね？
臭いかどうかはともかくとしてさ
お腹が痛いとかじゃないんです
どうやったらうんちがでますか？いい薬とかないですか？
ちなみにコーラックを10錠くらいまとめて飲みましたが、うんちのうの字もでませんでした
あと、おしっこもしてみたいです
こんな私ですが、誰かお嫁にもらってくれませんか？
