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シュッとしてる人のほとんどは無理して維持してるわけじゃなく自然とそうなってるだけだし。
逆に少し増やしたいけどなかなか増えないという人もいる。
せっかくキッチン戦隊クックルンってタイトルなんだからもう少し男の子にも取っつきやすいようにしてくれたら子供の食育に使えそうなのになぁ
せめて男の子と女の子の数を揃えるとか、魔女っ子風の衣装やセットやマスコットキャラを何とかするとか
今の番組だと女の子二人のおままごとに混ざってる弟みたいな絵面で最近男の子らしさにこだわりを見せてる息子に料理教えるのにむしろマイナス影響なんよな
女はそこの支配者となった。
女はちゃんとそのことに気づいた。
2年耐えもうダメだと思い逃げた。
でも女は私の逃げ先にも、
こういうときのために、
呪いがあるんだなあって思った。
その対象を呪えることが救いになる。
呪いは祈りとおんなじだ。
呪いによって、そいつがひどいめに合うようなことはたぶんない。
でも、不条理に奪われる側の人間にとって、呪えること自体が救いである。
ただ呪う。
昨日、東に行くつもりだったのに、太陽の方を見てたら90度間違えて南に向かっていた。
そこで注意すればいいのに、見たのに見ないふりをする人が多い。
あとで聞いたら、子どもの世話をしていたとか夕飯のしたくをしていたとかと取ってつけたような言い訳をされて、悔しかったけど証拠がないから黙りにした。
あとは、道を間違えているのが表示されてないから分からなかったとかいう人も結構いたので、表示のしくみも作るべきと思う。
ひとつの間違いに対して、自然を活用して葉っぱをひとつ出す決まりというのを考えた。
葉っぱが出ていれば、この人は間違いだと分かるので、注意をすることができる。
しかし、緑を背景にしていると葉っぱが見えにくいことになるので、対策が必要になる。
そこで、間違えている人の全身が泥にまみれることにするのがよい。
子供の頃から人より太っている。就職を機に少しずつ痩せてようやく今これぐらいになったけど、まだまだ人様よりずっと太っている。ぽっちゃりじゃなくて太っている。
もっと痩せたくてパーソナルトレーニングを提供するジム通いを2年ぐらいして、ジムで勧められた糖質制限で3kgぐらい落ちたこともあったが、旅行に行ったことを切掛にジムをサボり好きなものを食べてリバウンドした。
糖質制限はリバウンドすると思い知り、今年の夏からはゆるい糖質制限を標榜する別のジムに行き始めた。ここもパーソナルトレーニング。半年で5kgぐらい落ちたらいいなと思っていたし、ジムの人はもっと落とせるようなことを言っていた。
が、現在2.5ヶ月が経過するが、1kgぐらいしか落ちていない。体脂肪も殆ど変わっていない。食事制限もしているのに。私の食事は完璧だ、ってジムのトレーナーは口を揃えて言うのに！
まあ実際そこまで厳格な食事制限はしていないのだけど、でも物凄く辛い。
現在は毎日三食食べるものに気をつけて、時々週に一度だけ罪悪感を持ちつつ美味しいものを食べている。
でももっと美味しいものを食べたい。出かけたら食べ物に気を遣うことなく楽しみたいよ。
パスタとか日本酒とかラザニアとか食べたい。美味しいケーキも食べたい。アイスも食べたい。お寿司も食べたい。そばも。お菓子も。美味しいパンも。
こういうのを我慢して2.5ヶ月頑張ってお金も時間もかけて、それで1kgってどういうこと。
ジムを変える前後でダイエットを2,3ヶ月お休みしていた期間があったのだけど、この間は好きなものを食べていたのに体重の変動はなかった。量はそんなに食べないからかもしれない。
それは嬉しい誤算だったけど、でもそれなら幸せに暮らしてプラマイゼロの方が頑張って頑張ってたったマイナス1kgより余程良いのではないか、と思ってしまう。
この2.5ヶ月は同僚の人からの飲みの誘いも基本的にほとんど断ったし、自分からは一度も誘っていない。飲みに行くのが大好きだったのに。
休憩中にみんながチョコなどをつまむ中私が我慢していると、同僚の人達は「いつまでダイエット続けるの？こんなに美味しいのに」とからかい半分でよく言ってくる。(ちなみに彼らは痩せているか平均ぐらい)
彼氏とご飯に行こうとすると、「美味しいものを一緒に食べられないのが嫌だ。いつまでダイエット続けるの？」って言われてしまう。(悲しい気持ちにさせて本当に申し訳ないと思っている。でも私だっていつまでも続けたくないのに結果が出ないんだよ…)
今日ふと気づいた。
ここ数ヶ月、私は今まで行っていたようなイベントにも一切行かなくなったし、人と話さなくなった。
なぜならイベントや人と話す場所では食事を摂ることになる事が多い。けど、それを我慢するのが辛かったり難しかったりするから。
どう考えてもこれってこのまま続けても幸せになれないよね？
短期的に行かないならいいけど、ずっとこれを続けていくことになるとただただ鬱々と自分の殻に閉じこもってしまうことになるような気がする。
そんなわけで今日もせっかくの飲みのお誘いを断って一人こんなことを書いている。
私はどうしたらいいんだろう。
