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人を確保するのって大変だからね、ましてや一定期間で首を切れるとなるとさらに
派遣会社は交わした契約に対して人を派遣する義務がある、最初に派遣した人がバックれたらその仕事に穴を開けた責任は派遣会社が負わなくてはならない
また、派遣社員は雇用契約を派遣会社と結んでいるので、派遣社員に対する責任も派遣会社が負う
使う側からすると便利
面白いか面白くないかで言われたら勿論面白い。だけど、そんなの当たり前であって面白くない芸人なんて劇場にすら上がれない。
ただ、面白いだけで売れる世界なんてない。今のテレビはネタ番組がない。ネタが面白いだけではテレビに出れない。ならどうやって売れるのか。手っ取り早い方法は賞レースで優勝すること。
悲しいことに彼らは賞レースに非常に弱い。片方があがってしまうとそれにつられてもう片方もあがってしまうという芸人で一番だめな弱点を持ってる。アウェイの中では基本上手くいかない。
そんな彼らでもホームである劇場で人気を得れば売れる可能性は出てくる。しかし、それなりの特技や華がない限り数多くいる劇場所属の中で注目なんてされない。
残念ながら彼らには何も無い。
仲良しでもなければ、仲が悪いわけでもない。
平場は周りからいじられると前に出るタイプ。片方じゃなくて、両方が。
こんなの売れるわけない。
私は本気で彼らには売れてほしいと思ってる。
バイトを辞めたいと嘆いたり、必死でチケ売りする姿やインスタライブで呼びかけてるのを見たら売れてほしいと願うばかり。
いや、本当に売れてほしいのか…？
今のこの状況に寄り添って応援してる自分に自惚れているんではないか…？
差し入れを必要以上に喜んでくれる姿やチケット1枚買うだけで優しくしてくれることが嬉しいのに本当に売れてほしいのか…？それがなくなる未来を望んでるのか…？
どうやら、相手の矢印(好意)がこちらに向くと、それまで大好きであっても急に冷めてしまうようなのだ。
このままでは碌なお付き合い、結婚もできない。ていうか世間の人はみんなどうやってその矢印(好意)を許容しているのだ？？？
家庭環境も幸せなもので何不自由なく、母親も褒め上手だったこともあり、褒められて育ってきた。
褒められて育ってきた私だが、私は自分のことが大嫌いだ。特にとりえもない、顔も可愛くなければ好みじゃないし、本名でさえもありきたりな名前で嫌いだ。
なので夢女子になることは一切なく、いわゆる腐女子目線(特に私は壁か空気になりたい)の漫画しか読まない。
(少し話は逸れるが、漫画でなくともジ。ニーズなど3次元のイケメンにも興味がなく、カメラに向かって言われる「好きだよ」なんて言葉にも、特にときめきも何もない。イケメンや可愛い人(同性含)など、好きな人の眼中に入りたくない、という心理があるように思う。私を認識して欲しくないのだ。)
私の恋愛遍歴について、きちんとお付き合いしたのは前回(成人後)の彼氏が1人目だった。実はその時も、それまで大好きだったのに急に冷めてしまい別れてしまった。人恋しかったからか、最初は人肌の温もりを、その好意を嬉しく思っていたのだが、ある時急に、ほんとに一瞬で想いが冷めてしまい、これからの人生をこの人と歩んで行きたいと思わなくなったのだ。その時は自分でもなんでそうなってしまったのか分からず、良い人だったのにと少し後悔している。しかしもう好きではないのだ。
それから転職し、転職先はありがたいことに本当に良い環境だった。直属の上司が4つ上で、年上好きな私は最初からわりかし好感をもっていた。顔はイケメンではないのだが、B専(もしかして死語？)の私にはちょうど良い感じで。一緒に仕事をしていると、彼の心の余裕と広さが魅力的に感じ、さらに意識してしまうように。体型も背が高くすらっとしていて、特にお尻なんか小尻で(良い尻だ…)と仕事中何度思ったことか。
そして入社して1年ほどがたった今、お得意の愛想を振りまきまくった結果、最近とうとう向こうもこちらを意識してくれるような態度(わざわざ世間話をしに来てくれたり、私の話を聞いてくれるようになったり(以前は自分の話しかしなかった)(しかしきちんと持ち上げて聞いてあげていた)など)を取ってくれるようになった。そしてその途端、矢印(love的な好意)がこちらに向いたなと感じとってしまった瞬間、すん、と冷めてしまったのだ。。。
こんな、いかにも『あなたに興味がありますよ、』という態度を取った直後にこんな心境の変化。。。悪女以外の何者でもないな、と自分でも思ってしまう。本当に嫌だ。
でも？もしかして最初から好きでなかったのでは？とも思い返すが、前回の反省を踏まえ、デート妄想や同棲妄想もバッチリで、こうなったら良いなぁと思っていたのだ。ちゃんと好きで、目でも追っていた。
もしかして、私のことなんて眼中にないあなたが好きだったのだろうか。もしそれが原因なのなら、自分はどこまでも腐女子目線なんだなぁ、なんて思ってしまう。どうやったら職場のあの人とリアルで夢女子目線になれるのだろうか。普通に恋愛したい。結婚したい。
BL漫画でもあんなにお互い大好きなのに。急に冷めることなんてないのに。
以前もTwitterで同じような話がバズったような気がする。もう探すことはできないが、その時のツイートには確か「自分が大嫌いな『自分』を好きだなんて趣味が合わない、と思ってしまうから(冷めてしまう)」と書いてあったように思う。そのリプライに「それは家庭環境が、褒められて育ってないから(自分への好意もポジティブに受け取れない)なのでは？」という意見があったように記憶しているが、私はこの意見には当てはまらない気がする。確かに私は自分のことが嫌いだが、十分褒められて育ってきた。
では、なぜこんな心理が働いてしまうのだろうか。やっぱり自分のことが嫌いなのが原因？自分のことを好きになるしか方法はないのだろうか。
世間の結婚している女性は、みんなこんな風にならないのだろうか。みんなどうやってこの矢印(好意)を許容しているのだろうか？もしかして自分で自分のことが好きなのがデフォルトなの？？生きるのって難し……
