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どうやら、相手の矢印(好意)がこちらに向くと、それまで大好きであっても急に冷めてしまうようなのだ。
このままでは碌なお付き合い、結婚もできない。ていうか世間の人はみんなどうやってその矢印(好意)を許容しているのだ？？？
家庭環境も幸せなもので何不自由なく、母親も褒め上手だったこともあり、褒められて育ってきた。
褒められて育ってきた私だが、私は自分のことが大嫌いだ。特にとりえもない、顔も可愛くなければ好みじゃないし、本名でさえもありきたりな名前で嫌いだ。
なので夢女子になることは一切なく、いわゆる腐女子目線(特に私は壁か空気になりたい)の漫画しか読まない。
(少し話は逸れるが、漫画でなくともジ。ニーズなど3次元のイケメンにも興味がなく、カメラに向かって言われる「好きだよ」なんて言葉にも、特にときめきも何もない。イケメンや可愛い人(同性含)など、好きな人の眼中に入りたくない、という心理があるように思う。私を認識して欲しくないのだ。)
私の恋愛遍歴について、きちんとお付き合いしたのは前回(成人後)の彼氏が1人目だった。実はその時も、それまで大好きだったのに急に冷めてしまい別れてしまった。人恋しかったからか、最初は人肌の温もりを、その好意を嬉しく思っていたのだが、ある時急に、ほんとに一瞬で想いが冷めてしまい、これからの人生をこの人と歩んで行きたいと思わなくなったのだ。その時は自分でもなんでそうなってしまったのか分からず、良い人だったのにと少し後悔している。しかしもう好きではないのだ。
それから転職し、転職先はありがたいことに本当に良い環境だった。直属の上司が4つ上で、年上好きな私は最初からわりかし好感をもっていた。顔はイケメンではないのだが、B専(もしかして死語？)の私にはちょうど良い感じで。一緒に仕事をしていると、彼の心の余裕と広さが魅力的に感じ、さらに意識してしまうように。体型も背が高くすらっとしていて、特にお尻なんか小尻で(良い尻だ…)と仕事中何度思ったことか。
そして入社して1年ほどがたった今、お得意の愛想を振りまきまくった結果、最近とうとう向こうもこちらを意識してくれるような態度(わざわざ世間話をしに来てくれたり、私の話を聞いてくれるようになったり(以前は自分の話しかしなかった)(しかしきちんと持ち上げて聞いてあげていた)など)を取ってくれるようになった。そしてその途端、矢印(love的な好意)がこちらに向いたなと感じとってしまった瞬間、すん、と冷めてしまったのだ。。。
こんな、いかにも『あなたに興味がありますよ、』という態度を取った直後にこんな心境の変化。。。悪女以外の何者でもないな、と自分でも思ってしまう。本当に嫌だ。
でも？もしかして最初から好きでなかったのでは？とも思い返すが、前回の反省を踏まえ、デート妄想や同棲妄想もバッチリで、こうなったら良いなぁと思っていたのだ。ちゃんと好きで、目でも追っていた。
もしかして、私のことなんて眼中にないあなたが好きだったのだろうか。もしそれが原因なのなら、自分はどこまでも腐女子目線なんだなぁ、なんて思ってしまう。どうやったら職場のあの人とリアルで夢女子目線になれるのだろうか。普通に恋愛したい。結婚したい。
BL漫画でもあんなにお互い大好きなのに。急に冷めることなんてないのに。
以前もTwitterで同じような話がバズったような気がする。もう探すことはできないが、その時のツイートには確か「自分が大嫌いな『自分』を好きだなんて趣味が合わない、と思ってしまうから(冷めてしまう)」と書いてあったように思う。そのリプライに「それは家庭環境が、褒められて育ってないから(自分への好意もポジティブに受け取れない)なのでは？」という意見があったように記憶しているが、私はこの意見には当てはまらない気がする。確かに私は自分のことが嫌いだが、十分褒められて育ってきた。
では、なぜこんな心理が働いてしまうのだろうか。やっぱり自分のことが嫌いなのが原因？自分のことを好きになるしか方法はないのだろうか。
世間の結婚している女性は、みんなこんな風にならないのだろうか。みんなどうやってこの矢印(好意)を許容しているのだろうか？もしかして自分で自分のことが好きなのがデフォルトなの？？生きるのって難し……
蛙化現象
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