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はてなキーワード: ジョイポリスとは
ホロっていうかVtuber全体的に嫌いだけど
→これ関わってんの？郵政民営化は悪だね
→音楽嫌い
→やき豚きっしょ
→映画見ない
→対消滅して
→行かない
→大の大人がやる？
→きっしょ
→こないだ同期の女の子がガスト行きたいって行ったから一緒に行ったなぁ
しゃぶ葉行けばよかったなと思ったけどしゃぶ葉もすかいらーくだっけ
→視界に入るだけでもアウトなの？
・コミケ
→コミケ雲に恐怖を感じる
残念だったね
数学科の元恋人とお台場デートしたとき，ジョイポリスの順番待ち時間に，お互いの専攻の素晴らしさを語り合った．
彼は2進法の素晴らしさを語ってくれた．2進法を使えば35まで片手で表すことが出来る，と．詳しいことは忘れた．
有機化学専攻の私は巻き矢印の素晴らしさを語った．大概の反応は電子の移動で説明することが出来て，求核試薬が求電子試薬を攻撃することで一元的に反応機構が理解できるのである，と．
だからといって何と言う訳ではないのだけれど，思い出したので記録．
3年の時に別れちゃったから今何をしているか知らないけれど，元気にやっているといいな．夢だった教員になれているだろうか．
私は楽しくラボ畜をやっているよ．
私が学部2年の時に，自分の無能さに打ちひしがれて半年連絡のひとつも取らずに引きこもったときも，「そんなこと死ぬに比べたら大したことない」と一蹴してくれてありがとう．私がその時退学しなかったのはあなたのおかげです．なんとか院生になって毎日楽しく実験出来ているのも，本当に本当にあなたのおかげです．
別れ話の日すら，「私は有機化学が好きである」ってめっちゃ語ってごめんね．当時はそれしか考えられなかったんだ．それだけがアイデンティティだったんだ．私が君をないがしろにしすぎたことに，ついに疲れちゃったんだよね．いっぱいないがしろにしてごめんね．君のやさしさに付け込んだね．
正直高校3年生の秋に私たち別れておくべきだったのでは…，と思ったことは何度もあるけれど，まあ過ぎたことは仕方ないので，今も君がどうにかやれていると嬉しいです．
君は恋多き男だから，きっとバイト先とかで可愛い後輩を捕まえているでしょう，と信じているよ．
私は，君がとうとう奪ってくれなかった処女をそのへんの既婚者で捨てて，その後も立派なヤリマン生活を送ったよ．君はそんな私になってほしくなかっただろうけど，まあなってしまったものはしょうがないね．未だに酒を飲んだら寂しくてその辺の人と寝てしまうよ．もう諦めたよ．
なぜお台場ジョイポリスのようなアミューズメントに来たことが大変久しぶりなのかというと、僕はいろんなアトラクションを体験しても「楽しい」と思うことができないから。だから、義務教育期間中の遠足・修学旅行ような半強制的なものじゃないとアミューズメントに行くことなんてなかったのだ。
周りの「○○○がしたい」「○○○が欲しい」という意欲的な様が、自分とは全然違ってものすごく健全に見えて、僕にはどうしたって真似できない、敵わないなぁと思っていて、ずっと一人ぼっちだった。僕には意欲が湧き起こることがなかった（特に外に向かっては。自分へ向かう内に内に対しては若干の欲求はあった。我儘だから、自己中だから、自分のことしか関心が持てないから）。
小説や映画で、僕はとにかく幸福で暖かい物語を好む。人と人との繋がりが織りなす暖かいストーリーばかりを追い求めてきた。それは理想だから。僕は非常に孤独だという現実からは目を背けて、そうやって理想の世界に浸っていた。
僕は結果のみを求めてしまう。途中過程の努力は、全くしてこなかった。できなかったというか。健全で眩しい、自分以外の皆と連れ合うことはものすごく難儀なこと。だから僕は一歩も踏み出せず、理想だけを嗜み、現実では何一つ成長しないまま時を過ごしてしまった。
ガラパゴス化して過ごした大学時代。23歳になって、社会人になって、心が悲鳴を上げだした。そうしてあまりにも幼いままで成長停止した自分に気がついた。どうしようかな。相変わらず僕以外の周りは、燦々と輝いて見えるんだ。
恐怖心。それを克服するにはどうしたらいい？意欲が湧かない自分という人間は、どうやって眩しく輝く周りのようになればいい？
