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かまってくれてありがとうって所がとくに。恐ろしく自信の持ち方わからないんだ。
増田は親に自尊心を与えられないどころか奪われたと思っていい。
自分と同じ苦しそうな人間を見て安心したし、貴方がいてくれてよかったって思ったよ。
同じ依存症とか悩みの人が集まるのって一人でない安心感の為にあるらしいんだ。
私は貴方に伝えたいことを自分には言えないだろうし貴方もそうだと思うんだ。
一般人が持ってる安心感とか生きてていい心地が与えられてないんだ。
私がするような話を否定する人もいるけれど。
そういう人と距離をおいて本当の自分に優しくする時間を作らないといけないらしいんだ。
ネット越しの通りすがりってだけで大きな支えをすることは出来ないけど、
母がしんどいって本は読んでて傷つかない本だったから貴方にもおすすめしたいな。
同じ悩みを持ってる人がいるって結構心強いんだ。
http://anond.hatelabo.jp/20161221112634
最近、yahoo知恵袋でのはてブ質問に１００以上ブクマがついてたじゃん
自分が使ってるサービスにアイデンティティ持つ人はだいたいつまらない人生を送ってるから必然的に集めてくる記事もつまらなくなるんだよなぁ
いろんなアドバイスもあったと思うけど（カウンセリング行けとかいろいろ）
それ全部無視してるし
助かる気ないじゃん？
http://anond.hatelabo.jp/20161220083550
やはり不倫は良くないと思った。周りも傷つけるし、何より夫を悲しませてしまう。
昨日一昨日と色々なブコメをもらって、本当に自分勝手で申し訳ないのだけど批判的なコメントを貰えて自分が傷つけて良かったと思ってしまった。励ましのコメントもありがたかった。顔も名前も知らない私をかまってくれてありがとう。
仕事をしていても自己嫌悪が続いて、朝起きてから寝るまで落ち込んで、自分などいる価値がないと思ってしまう。直接誰にも伝えられないのだけれど、本当はもう死にたい。一日中辛いしなぜか自分を責めて、他人の言葉を気にして、職場で笑顔を取り繕うことができているのがまだ救いなんだけど。通勤の最中に線路に飛び降りたら、道路に飛び込んだら、誰かが私の背中を押してくれたら、通り魔が私を刺してくれたら死ねるかなって考えてしまう。
でも私が死ぬということが不倫よりなにより一番夫を傷つけてしまう。自ら死を選んだという事実が夫を一生苦しめる。そして申し訳なくて心配かけたくなくてこの気持ちを相談することができない。本当にごめんなさい。こんなこと書いてごめんなさい。誰か助けて。お願いだから助けてほしい。
ごめんなさい。
ドブリン・フリストフ・ペトコフ（ブルガリア語: Добрин Христов Петков, ラテン文字転写例: Dobrin Khristov Petkov, 1923年8月24日 - 1987年2月10日）は、ドイツ出身でブルガリアを中心に活躍した指揮者、ヴァイオリニスト。
