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やっぱりイカに対してFPS/TPS持ち出して語るのは感覚がずれすぎてるなぁ。
任天堂自身もFPS嫌いでイカ遊んでる人もそんなことなにも考えてないもん。
任天堂としてはGamePadを使ったWii Uでしかできないゲームを作っただけ。
いつだったか「今から作る」と言い出した時はみんなずっこけたけどそれで実際にイカ級の面白いゲーム出されたら別に文句はない。
ラバーカップは持ってたけど、なんどグッポグッポやってもなおらない。
不幸中の幸いが、うんこはあらかた流し終わってたことだ。
ゆらゆら小さいカスはあるけど、基本的には散り散りになった紙しかないから、においもほとんどない。
時間がたつと水量は減るけど、大で流すとヒャクパーあふれる。
トイレ丸洗いできるユニットバスじゃなかったら悲惨なことになってた。
諦めて1日放置。
んで翌日帰ってからぬるま湯を入れてみてちょっと待って大で流すとやっぱりあふれた。
ああやっぱりだめか・・と思いつつまたグッポグッポやるとなおったよおおおおおおおおおおおおおお
修理したらぼったくられるとか、トイレ外すとウン万かかるとかで戦々恐々としてた。
紙を流しすぎないようにほんとに今後気をつけよう。
どんな形であろうと、自分と二人きりで会うお誘いしてくれて。
逆にこっちからの誘いも受けてくださって。
年齢いくつですか？と単刀直入に聞ければ楽ですけど、そうもいかない。
いろいろ他にも知りたいけど、やっぱり気になるんです。
それともまだ心を開ききっていただけてないんでしょうか？
はたまた都合のいいこっちの思い違いなんでしょうか？
専業ならまぁわかるとして、リーマンでアフターと休日でトータル黒字っている？？
居るならブログ見てみたいな。
昔は簡単に勝てたけどねー。
Aというものを教えなきゃいけないなら、実は
Aのやり方を教えるのは間違いで
と思ってしまったらその時点で双方アウト。
そこでもう頭打ちです。
必ず、違う教え方、違うプロセスを経て
もう一度インプットしてあげてください。
アウトプットでAができるようになったら、
それが一歩です。
アウトプットでAが出来ていたのに
急にできなくなるのは、
長めのお休みをとってもらうとよいでしょう。
なぜ？まじでわからん。
今の仕組みだと、ゴールド免許取得の可能性が一番高いのがペーパードライバーとなってしまい、「優良運転者」の証にはならないからでは？
30代過ぎてそれまで何もなかったのに、恋愛して結婚したいというのは、動物的にムリがあるんじゃないのかと思った。
劣っているというわけではなく、動物としてタイプが違うんだと思う。
自分に芽生えた恋心は、性欲が7割、ロマンに対する欲が3割くらいからはじまって、どっちも動物的な本能に近い。
年齢とともに比率が変わってきたりする。
世の中の人が恋愛をしているから、遅れないように、自分も恋愛してみようかとか思うことより、
この人をお近づきになりたいという気持ちで、ほぼ本能で近づいていった。理屈もなにもない。
それで交際を始めてみたら、今までとは違う、まったく別世界になって、セックスだけでなく、なにをやっていても新しい世界を獲得できた。
それに対して、誘ってみてもワクワクしない相手というのはいる。
まったくのマイペースで自分の世界が好きで、そちらが優先だという人はいて、それも本能だと思う。
恋愛やセックスや結婚、子どもも、本能や気の部分が大きいと思う。
本能的にほしいとなって、手段を選ばずに何とかしてしまうもので、
さまざまな物質的理由で行くか行かないかどうするかという考え方は一件理屈のように思えるが、それも本能の一部分だと思う。
世の中の人がやっていることを自分もしてみようか、という感覚の人にたまに会うが、むろんやってみていいと思うが、
確かに自分の回りは、突然、切れる奴が多いけど、
自分にだけ切れているのではなく、そいつは手当たり次第周囲の人間に切れまくっている。
で、
まあ、切れた原因は何となく分かるけど、自分だったらそんなレベルでは切れないと思うものだった。
仕事うまくいっていない奴に、商談がうまくいった話をしてしまったとか…。
それ言わないと今後の仕事できない内容だったんだよね。
今後は、人生上手くいっていない人には注意するよ。
だけど、それをするには言動と実際が違うことを見抜かないといけないんだよね。
こういうやつって、なぜか仕事上手くいってるアピールしてくるから、それをそのまま鵜呑みにしちゃいけない。
本人が言ってることと、実際は違うんだなって、つくづく思うわ。
右ですか？ 左ですか？
どっちがいいかわかりません
誰も教えてくれません
割にあわないことはしてくれません
得ですか？ 損ですか？
そればっかりになって
誰も見向きもしてくれません
損することはしてくれません
それは私も同じ
誰も損はしたくない
馬鹿な私とは関わりたくない
誰かが割にあわないことをしてくれてる
誰かが割にあわないことをさせられている
無償の愛に打算はない
愛する者のためなら割にあわないことをする
先に立つも後追いするも
誰もが皆向かうはひとつ
生きたい
ただそれだけ
パニック障害とうつ病で休職中なんだが、家にいても休職前の状態からぬけだせない睡眠サイクルなんだ。
休職前は、毎日、朝起きて外出するためにドアを開けるのも怖くて、毎夜毎夜寝れなかった。
あたまがｷﾞﾗｷﾞﾗして、抗不安薬を飲んだら不安が消し飛んで「そうだ、たまっていた作業あれもやらなこれもやらな」とか思い出して突発的にメモを取り出したり、持ち帰った資料を漁り出していた。
ほかにも、「あの資格試験もうすぐなのに、勉強進んでない。よし、やはりもっと徹底的にネット講座で勉強しよう」とか急に夜中の1時頃から資格試験専用の配信サイトの動画申し込みをしたり、
他にも、空腹で眠れなくなって頭に糖分のいる状態になったせいか甘いチョコレートやお菓子やケーキとか肉まんとかもう夜中に食っては腹を下しのループだった。
薬があってないのかもしれないけど、睡眠薬（マイスリーとか）や抗不安薬（ソラナックス）で逆に頭が元気になりだして料理をし始めたり、休職中なのに以前の睡眠サイクルから抜け出せずにいる。
０時に布団に入っても、書物や漫画をよんで眠気を待とうとするんだが、結局、次の日が来るのが怖くて寝るのが・・・意識を手放すのが怖くて4時まで目がさえて寝転んでも寝れない。
これは、以前の勤怠状態に似ている。
どうやったら12時にねて7時に起きれるようになれるんだ？
ネットやめてもスマホがあって依存からぬけだせないし、だが、日常的にささいなことで役に立つこともあったり、ネット依存のせいだけとは思えなくなってきて・・・むちゃくちゃだよ。
一日3食早寝早起きないい睡眠サイクルと自律神経を元に戻す方法が心から探している。
どうしたらいいんだろう・・・・・
