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セリフよみとばして絵だけ追いかけたらかなり本当にうまいと思う。難しいパース（？）も細かく書いてるし。４コマだったら普通にいけまくりだと思います。
#YesAllWomen タグを見てるとさ、
「お前は男と言うだけで性に狂う野獣の一匹なのだ！ 理解したら死ね！」
って言われてる気がしてくる。
無惨と苦痛と酸悲の極みに落ちて狂い死にでもしなければ、
逆に、性教育をしなければ性が氾濫する。だって、性から身を守る方法を知らないんだもの。
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SEXや子作りに愛を絡めないほうがいい。
愛と性欲は別物だって事をはっきりさせたほうがいいよ。
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ちなみに、性教育は早ければ早いだけいい。
こどもが育つと、性教育を素直に受け取れなくなる。
http://www.amazon.co.jp/s/ref=nb_sb_noss_1?field-keywords=%E6%80%A7%E6%95%99%E8%82%B2
実際の被害体験を聞くと心の底から恐怖を感じると同時に自分がその加害側に回っているのを想像してしまって頭がおかしくなりそうになる。
俺自身は何もしていないのに、自分の身体がドロドロで真っ黒の化け物になってしまったような錯覚を覚える。俺は何もしていないのに。
最近はやっと理性レベルでだけど自分が獣じゃなくて人間で、性欲の対象になる女の人もやっぱり人間だって認識できるから「この人を被害体験者にしちゃいけない」ってわかるけど。
もう散々言われてるけど、どこまで行ってもレベルを上げて試行回数で殴る作業。
それでもまぁ飽きもせずに延々とやってる。
昔はゲーム好きだったけど、加齢がメイン、まぁ精神病んでるのも多少あるんだろうね。
パッケージゲームのようながっつりとしたゲームをプレイできなくなってる。
買うだけは買う。
A列車やACVD、ダークソウル2、ちょっと遡ればモンハンに世界樹4。
数年前なら週末は夜をあかしてもおかしくなかったであろうゲームを全部序盤で投げた。
ところが時間だけはある。
酒もタバコもギャンブルもやらないし風俗は一回行って自分には不要だと悟った。
そう言う隙間に艦これがスルッと入ってきた。
単純で覚えることも少なく、ただ延々ダラダラと続ける作業。
やっても得るものはないし上達する要素もないけど、やった分はレベルや資材と言う形で残っていく。
今の自分にはそれくらいがちょうどいいし、それくらいしかこなせないんだなと思う。
これが年を取るってことなんだろうな。
今いるワープアを全員、まっとうに慎ましく真面目に働いていればある程度報われて
こんな社会は有り得ない。人類が欲望を制御して生物として1段階上に進化するくらいのことが無い限り。
あと2000年とかはかかるんじゃないかな。事実上実現不可能なものに希望を抱くのは妄想。
全員ちゃんとやりたいこととか仕事とかみつけられて、性別で差別されなくて、
これはあと2,300年くらいで実現されるような気もするけど、そもそも「できればなにもしたくない」という個体が相当数発生するのが人間なので、やはり精神的に進化しないと無理かもね。
元増田だけど、女性優遇をとなえる人は、逆に何をして欲しいのを望んでいるのかなって思って
人生勝ち組の序列に関して私はブスだし女性ならではの恩恵もよく受けてないからわからないけど、
その勝ち組の基準もよくわからないし、可愛い女の子はみんなにちやほやされてると思うけど、
格好いい男の子も十分ちやほやされてるし、生殺しみたいに生きるのが楽ってことが勝ち組なら
エリート男性はそれこそ戦士のように日々戦ってると思うからその基準で勝ち組かっていうと違うだろうし
言いたいのは、ワープアが生活保護叩くのって、すごく楽じゃない。
政府としてもすごく楽。
今いるワープアを全員、まっとうに慎ましく真面目に働いていればある程度報われて
すっごい贅沢までは行けないけど子供二人くらいまでなら国立大いかせられるくらいには稼げる社会にかえていくより、
生活保護叩かれてるから下げます！民意ですから！って方が楽でしょ。
全員ちゃんとやりたいこととか仕事とかみつけられて、性別で差別されなくて、
働きたい女の子には主夫になりたい男の子がきてって選択肢もあって、
もちろん主夫の場合にも配偶者控除がついて、とかそういう社会がいいんじゃないのかなって思うんだけど
女を優遇してる！！って叩くのは簡単だけど、その足を引っ張ることって逆に社会としての不幸を呼ぶ気がしたから
なんでかなって思ったんだ。
増田が今何歳か知らないが、すでに社会に出て何年か働いた上でそう言ってるならまあいいよ。
もし今学生で、これから社会に出るなら、自分が書いたそれを20年後にもう一度読み返して。
部下や後輩が出来て、責任ある立場で会社の経営や数字について考えるようになった時に、それでもなお同じことが言えるなら、まあいいよ。
○朝食：ポテチ
○昼食：納豆ゴハン
○夕食：考え中。
○調子
最悪の一歩手前。
調子に乗って二時間ぐらい走ってたからヘロヘロになってしまった。
気づくと、何を悩んでいたのかすっかり忘れていた。
忘れていたので、電子書籍を色々買ってから、お金のことで悩んでたことを思い出して、少し憂鬱になった。
まあ、なんとかなるでしょ（とでも思わないとやってられん）
○ハッピーウォーズ
協力一セット。
http://anond.hatelabo.jp/20140529173455
暇な女子大生さんが、どの程度はてなーたちの心をつかんで姫として君臨しているか…
はたして彼女は姫となるのか？
確かにブレイク初期のブコメ群には、彼女への興味・期待が熱量となって満ちていた気がします。
冷笑のコメントが多ければペールブルー。悪意が大きければパープル。賛同はオレンジ、怒りは真紅。
彼女へのブコメ群が放っていた（と私が考える）色は、マゼンタ90％。
広い意味での知的興奮と、性的な興味が入り混じっていたように思います。
あくまで私の実感にすぎませんが。
しかしながら現在では、彼女の快進撃をわりと冷ややかに眺めている人が多そうです。
なにやら怪しげなネット人脈を築き始めたことで、これは静観だ…
と、訓練されたはてなーたちは思い始めているのではないでしょうか。
とはいえ、獲得するブクマ数や注目度において、はてサーの姫の称号にふさわしい方として、暇な女子大生さんは抜きん出ておられます。
この話題をする上で外せない方が、ひきこもり女子いろいろエッチさんです。
あまり目立ちたくないというご本人の意向もあるようですが、最近ではホッテントリを賑わすこともめっきり減りましたが、根強いファンがいることも確かです。
「私のいる世界」と題するエントリは、はてな的純度100％という意味で、掛け値なしの傑作でした。
また、このエントリが話題になるやいなやネカマ説が飛び交った…という光景も実にはてならしいものでした。
彼女のデビューの少し前に引退？された「店長」との関連性も、重要なイシューではありますが、今は姫の話をしているので割愛いたします。
ただ少し思い出してみると、店長への思いや記憶がまるで残り香のように、そこはかとなくブクマ界隈に漂っているその頃、彼女は見出されたのでした。
古老は言います。
私はあまり昔のことには詳しくありません。
少し前の姫として、はしごたんさんのことを心に呼び覚ます程度です。
はてなの壁にその身を打ちつけ、生々しい鮮血を飛び散らせる、そんな情熱的で黒い姫でした。
古老の述懐に賛成するところも多いので、かつての姫君たちについて、語ってくださる方が現れれば、しかと読ませていただきたいと思っております。
姫とは、見上げる存在です。
姫とそれを見上げる者の関係は、一対一でよいのです。
みんなの姫でなくてよいのです。
心の中に自分の姫がいれば、それでよいのです。
はてなというコミュニティにおける姫…という話題で、着地点が結局己の心に戻ってきてしまいました。
今私の心には姫はいません。
まだ見ぬ姫に思いを馳せつつ。
それでは、またどこかで。
追記/2014-05-30,19:12/
トラバで指摘していただきましたように、時系列に不正確な部分がありました。
申し訳ございません。
彼女のデビューの少し前に引退？された「店長」との関連性も、重要なイシューではありますが、今は姫の話をしているので割愛いたします。
ただ少し思い出してみると、店長への思いや記憶がまるで残り香のように、そこはかとなくブクマ界隈に漂っているその頃、彼女は見出されたのでした。
以下をご覧ください。
文章は苦手なので、まず自分の性格の中の嫌で認められなかった部分を箇条書きで挙げる。
・感情の起伏が激しい
・親しくなるほど相手に対して思いやりを持てなくなっていく（過度に甘えてしまう）
・相手の嫌な部分を見ると一気に幻滅して嫌いになってしまう（＝良いところ・悪いところすべて含めてその人なんだという風にちょどいい感じに認めることができない）
・良し悪しの判断が極端（真ん中がない）
・自分がない
こんな感じかなあ。
自分は普通の人と違うと思わずにいられない”世間とのズレ”を感じていてずっと辛かった。
日々もがいて自分を模索していく中で、ふとした瞬間に気づいた。「私って境界性人格障害では？」
記憶では物心ついた小学４年生くらいの頃から境界性人格障害のような特徴が出ていたと思う。
いつも突然イライラして、一緒にいる人に冷たく（きつく当たるように）接してしまうことが多かった。
家族に対しても「なんで私の辛さをわかってくれないんだ！もっとまともに育ててくれればよかったのに！」とどうしようもない不満を抱いてしまっていた。（ただこれは本心ではないので、ふとしたときにこんな自分に落ち込むことがよくあり鬱のようになっていた）
こんなだったせいで、１０代後半になるまでずっと家族との摩擦があった。
家族との摩擦っていうか、自分が一人で棘を振り回してただけみたいなものだけど。
それで最近また無性にイライラする自分に悩んでいたら、ふと「境界性人格障害」ではないかと思った。
今まで「鬱もアスペルガー症候群も自分に近いけど、どうにも違う」と悩んでいたところに、思わぬ気づきだった。
そして検索してみるとまあ当てはまる。今まで悩んでいた自分の像とぴったり。
かと言って、病院で診断された訳ではないので断定はできない。
ただ自分の特徴は境界性人格障害の症状と似ているので、改善策はあるし治す手もあるんだと思えて安心した。それだけでいい。
ここまで来るのに長かった。
