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はてなキーワード: 毒男とは
まだ誰もいない会場に一番乗り。
適当に座って待つ。
しばらくして一人二人と席が埋まっていった。
俺の前に来たのは、
手足が長くスラっとしている。
これで歯並びが良ければとてもチャーミングな人だと思う。
緊張しているのかこちらに目もくれず、
うつむいていて、
しゃべるチャンスがつかめない。
せめて席に付くときに軽く笑顔で挨拶ぐらいしても良いのになぁと思ったのだが、
きっと人見知りなのかもしれない。
まさか全く興味なしで声かけるなオーラ出してる？
悶々としていたら、
いつの間にか会場は埋まっていて、
各馬スタートラインに着きましたってな具合で、
さらに緊張が襲ってきた。
各馬一斉にスタート！
早速自己紹介。
出だしはやはり緊張しているせいか上手く話せない。
しどろもどろになりながらも、
リアクションはあるけど、暖簾に腕押し的な感じで
向こうから会話を広げていこうという感じが全くない訳で。
うーん、こりゃダメか。
だんだんまるで象に挑むアリの気分なんて、
卑屈になってくる。＞＜
さらにそんな最悪なタイミングで遅刻してきた友人から電話が来ちゃって…。
出ない方が良かった…俺バカ！
難攻不落の城攻めもあっさり撤退、
いや、かなり消化不良な感じ。
よし、気を取り直して、
さ、さぁ張り切って次行こうかぁ！
次！
アウチ！
はい、次！
アベシ！
数をこなす事に慣れて流れ作業化して行って…
なんの手応えも得ないまま一周して自己紹介は終わった…
その後のフリータイムになった。
ここで先ほどの失敗をなんとか取り戻したい俺は、
止せばいいのにもう一度、
でもそこがまた(・∀・)ｲｲ!!
またしても話せども話せども心ここにあらず的な、
そっけない返事。
話してるうちにループに陥って、
しどろもどろになって、
なんて自虐な質問してた。泣
…
なんか余計に傷に塩塗ったな。
HP:0
今回の反省点。
イマイチパットしない服装だったりしてさっぱり自身が持てなかった。
それよりも最近は会話がさっぱりできない。
もとより苦手だったものがここに来て本格化している気がする。
高望み過ぎた？
笑いの神よいつ降りてくる？
天使よいつ微笑むのだ？
30半ば毒男で首都圏の実家暮らし。不労所得ってやつを創り上げることに成功したので、手取り年収600万で暮らしてる。普通のサラリーマンで例えるなら、額面年収800万程度。これに加えて、今後の親からの相続予定を入れると、年収は5倍程度になる予定。日々の生活はのんびりしたもので、掃除洗濯したり、飯を作ったり、買い物したり、外食したり、ネット見てたりとか、暇な専業主婦みたいな生活をしてる。平均すると、一月に3万くらい遊興費で使ってると思う。
で、困ったことに、結婚及び今後の人生を考えなければならなくなった。
最近まで付き合ってた彼女とは、結婚まで話がいったけれども、結婚の条件として、相手の両親と彼女から求められたのは、この不労所得と実家からの相続を捨てて、婿養子に入り、一般企業に再就職すること。向こうも一人っ子だからわからないでもないんだが、自分が創り上げたものを捨て、見知らぬ地に婿入りして、仕事も生活も一からやり直すという選択は俺にはできなかった。
親が結婚相談所に登録してたので、いわゆる婚活というのもやってたことがあるんだが、成功に漕ぎ着けたことはない。25〜35歳位までの顔写真から、7割くらいに絞り込んで、あとはランダムに50人くらい選んでるんだけど、こちらからの希望は成立したことがない。3人くらいは、向こうからの申し込みもあったけど、どの人も初回〜数回でお断りされてしまった。
ここまでが現状で、あらためて今後の人生を考えてみたら、いろいろ残念な気がしてきた。
まず、今ある収入が途絶えることになった場合に、収入のあてがない。リスク分散として収入の源泉を増やそうにも、まともな就職は難しい。なにより、俺自身にそこまでの気力が既にない。安定した収入を創り上げるまでのギラギラした知識欲もなくなってしまったし、景気や法律も変わり、そのころの知識もだいぶ陳腐化してきた。再び同様の投資と成功をするのはむずかしいと思う。幸い学歴には恵まれているほうなので、MBAでも取ってみようかと思ったが、カリキュラムを読んで意欲が途絶えた。MBAと収入増加に関連性を思い浮かべることができない。頭の劣化がひどいのか。
つぎに、結婚するにも相手がいない。仕事と彼女のどっちをとるかで、仕事をとっちゃったくらいだから、いろいろアレなんだと思う。今まででも二人としか付き合ったことないし、彼女がいた期間よりも、いない（＆それを気にしない）期間の方が圧倒的に長いし、積極的に女を探そうという気力がない。かといって、結婚相談所においてでさえゼロ勝の有様なんだから、よほど必死にならないと難しいのに。
そして、生きがいというものがない。今すぐ死んじゃうのは親や友人に申し訳ないので、これから眠って、目が覚めたら、85歳になってて、目覚めた直後に死にたい。仕事や趣味や妻子に生きがいを感じている人はいいが、やりがいのある仕事も趣味も妻子もない人はどうしたらいいんだろうか。
世の中には、もっと大変な状況にある人もたくさんいるだろうに、こんなにのんきな問題で考え込んでしまうような貧弱メンタルが一番まずい。
先日の冬コミにて、一般参加者の中で妊婦さんを見かけたんだけど、「こんなところに来て大丈夫なのかな？」とは思いました。安定期に入ったと分かって来てるのか、そもそもそんなに神経質になる事でもないのか、は毒男の私にはよくわかりませんけど。
まぁ、そこまでで思考が止まれば良かったんですけどね。ついついひねた考えが頭をよぎったのでした。それは「あれは、『私は数ヶ月前に、男と中出しセクロスをしたんだよ』っておおっぴらにひけらかしているのではなかろうか？」という、非常に無粋な事でした。あまりに無粋すぎて、自己嫌悪したわけですが。
会社でも学校でも、基本的に妊娠したって分かれば「おめでとー！」なわけで、前述の様な事は考えないはずですが、逆に、「いやぁ、昨日、旦那（彼氏）と中出しセクロスしたんだ」って宣言する人もいないよねぇ。無粋な事なのか、恥ずかしい事なのか、隠す事なのか分からんけど。あえて宣言する必要の無い事ではあるが。お腹が大きくなれば、いずればれる事だろうし。
「おめでとう」と「恥ずかしい」の境界線は、どこなんだろうか。
知り合いに10月10日生まれの奴がいるのだが、これも、計算しなくたって親がいつセクロスしたのかバレバレですよね。
あ、そうか、そもそもセクロスが恥ずかしいという風に考える事が間違いなのか。
ま、こんな事書くと「童貞乙」と言われるだろうけど、毒男だし喪男だが、童貞じゃないし、セクロスフレンドはいるし。結婚はする気が無いというか何も考えてないだけで。子供はそもそもいらんし。
妬ましい。
けらましい。羨ましい。そして狂おしい。
私はインターネットにいっぱいいる。
もてるという記事、もてないという記事、どちらを読んでもダメージを受ける。
今回のこの記事だって、ただ悲しい。
私だって、三次元で愛されたい。
私だって、彼女がほしい。
私だって、私だって、ぎゅっとされたい。
私はロリコンだ。
でも、世間でそんなこと、口が裂けても言えやしない。
そんな素振りできやしない。
150 cm 以下？チープな体型？
私にとっては、出会うことすらかなわない、素敵な長所だと思った。
何が悲しいか。
そんな想像ができてしまう。
妬ましい。妬ましい。妬ましい。
そして、なによりも、
そんな感情を抱く私がみじめでみじめで哀しい。
あ、私でよかったらいつでも声をかけてください。
増田を読む限り、彼氏候補に応募するひとがたくさん出そうだなと思いました。（私も立候補したいぐらいです。）
なので独身の男がたくさん集まりそうだな＝毒男ホイホイということです。
増田さんの年齢だと、ネットではちやほやされることが多いと思います。
まずは友達からという感覚で付き合える方とコミュニケーションをとってみたらよいのではないでしょうか。
ネットだとそれこそtwitterやメッセでのやり取りできるじゃないですか。
実際に合うよりは敷居が低いのではないでしょうか。
まずは、「応援する」とか、「見つかるといいですね」的なレスを書いている人を片っ端からフォローしちゃえばよいのでは？
いやー、まいったね。
彼女に別れ話切り出されてしまいましたよ。
俺のことが好きという気持ちに自信が持てなくなったんだとさ。
「今まで精神的にも支えてもらってきて、楽しい思い出もいっぱい作ってくれて、そのことは本当に感謝しているけど、恋人として好きという気持ちについては今はよく分からない」んだそうで。
なんなんでしょうね、すごく辛くて悲しいはずなのに涙も出ねえや。訳分かんね。
確かにねー、最近メールや電話の頻度も少なくなくなってきてたし、こちらの話に対する反応も薄くなってきてたし、何となく予感はしてたんですよ。
「今日待ち合わせして話をしよう」とメールで言われたときは、話の内容を聞く前から、ついにそのときが来たかと身構えましたよ。
約束の時刻がくるまでの胸の苦しみといったらそりゃあもう半端ない。大学の合格発表のときなんか目じゃないぐらい。
で、詳しく話を聞いてみたら、この数週間自分の素直な気持ちについてずーっと考えてたって言うんですよ。
ちょっとびっくりですね。そんなふうな悩み方してるなんて想像もしませんでしたから。
てか、こちとら付き合い始めてから自分の素直な気持ちに少しも変化なんてなかったんですから。
あ、変化がないなんてことないか、日を追うごとに彼女のことどんどん好きになっていってたから。
年下のすっげえ可愛い子で、素直で優しくて笑いのツボも同じで、一緒にいるだけで嫌なことなんて全部忘れられて、くだらないことでもめちゃくちゃ楽しくて。
まだ付き合って一年弱しか経ってないけど、もうずっと一緒にいたいって思ってたんですよ。
これまでにも女の子と付き合う機会はそこそこあったが、そのどの子ともレベルが違うぐらいにいい子だったし、これまで恋愛で散々失敗してきたのもこの子と出会うためだったんだ！なんて信じてたぐらいでしたよ。
彼女の笑顔のためなら自分のくだらないプライドなんか捨てられたし、彼女が寂しいと電話口でささやけば、家に持ち帰っていた仕事なんぞほっぽりだしてすぐに飛んでいったもんですよ。
結婚とかは諸事情から今すぐには無理なんだけど、でももう俺もいい歳だし、状況さえ整えばプロポーズだってするつもりでいましたよ。
でもね、まだ若い彼女にはそういうことはまるで考えられなかったみたい。
それどころか、俺がその相手になると考えることがどうも無理だったみたい。
俺が浮気したとか、暴力ふるったとか、そんな事実は断じてない。
彼女が俺の生活ぶりや物の考え方のある部分が嫌いになったとか、そういうのでもないみたい。
何が引き金になって彼女がそこまで自分の気持ちについて考えるようになったのか、好きという気持ちが消えたのか、今はもう全然見当がつかないです。
しいて言うなら、デートのクオリティがあまり高くなかったとかかな。自分が田舎の方に住んでいるうえに、基本精神が毒男なもんでしゃれたスポットとかの情報仕入れるのも苦手だし。
でも温泉とかの遠出も暇を見つけて行っていたし、他にも映画だのお買い物だの、時間とお金の許す限りイベントを計画実行していたつもりなんだけどなあ。
ま、心の準備をしつつ話をしたとはいえ、少なからずパニックになりますわな。
相手が冷静に順序立てて語るもんだから余計にね。
とりあえず相手の意見には理解を示しつつ、でも俺の個人的な感情も主張して、向こうもある程度は汲み取ってくれて、少なくとも一方的な議論にはならなかった。
んで、妥協案として、今すぐには別れずに少し考える時間をとる、と。以前のような密な連絡をとることはなくても、メールぐらいはしてまだ付き合っている体でいく、と。
来たるシルバーウィークもとりあえず会わない方向で。
これが俺に許されたぎりぎりのラインですよ。
でも、これってもう付き合ってるとかそんな感じじゃなくね？
てか、距離置くみたいなことしてる時点で既に別れたも同然じゃね？
考える時間をとるって、要するに彼女が考え直すための時間（俺の気持ちはいくら考えたところで変わらないから）のことなんだけど、でも俺にこういう話切り出すぐらいの強い気持ちがあるのなら、彼女の中で結論は出ていると考えるのが自然じゃん。
賢い子だし、そんな一時的な感情で別れようなんて突っ走るはずがないんですよ。長い時間考えて冷静に下した結論なだけに、もう変わりようがない気がするんですよ。
でもまさか一日だけ置いて即座に「やっぱり無理、さよなら」なんてのは具合悪そうだし、かと言ってだらだら間延びしてもあれだし、というわけでせいぜい5日ぐらいかなと思ったわけ。
あー、今日から5日間どうするかなー。
とりあえず家に彼女の私物や借りてる漫画とかがあるから、それらを箱詰めにして宅急便で送る準備かな。
でも住所知らね。聞いても教えてくれないかも。じゃ直接取りに来てもらうのか。それもまた気まずいなあ。
あと財布とか彼女にもらったプレゼントも結構あるわ。物には罪はないとはいえ、やっぱ持ってると思い出してしまうから捨てようかなあ。もったいねえなあ。
携帯に来たメールも何千件とあるけど、それも全削除だなあ。ってか彼女のアドレス自体削除か。着信拒否までいくとやりすぎかな。
彼女と行ったいろんな観光地で撮った写真も相当あるけど、それも全部削除だ。
今のデスクトップの背景は彼女と見に行ったお台場ガンダムの写真だけど、それも変更だ。海外出張のときに撮った風景写真にでもするかな。
そして、そんな作業をしながらも、どこか心の中で期待し続けるんだろうな。
彼女に俺の気持ちが通じて、考え直してくれて、もう一度まっさらな状態から恋人関係を始めてくれることを。
たとえ1%しか望みがなくても、その可能性にすがり続けるんだろうな。5日どころか、10日経っても1ヶ月経っても。
そんな情けない男の姿を容易に想像できる自分が、本当に馬鹿みたいっつーか。
こんなに大好きな相手と別れるなんて到底受け入れられないはずなんだけど、でもやっぱある程度諦観している自分がいたりするんですよ。
諦めたらそこで試合終了とか言うけど、ここまで諦めざるをえない状況だと、もう次の試合に頭切り替えた方がいいんじゃないかとも感じるんですよ。
自分のどこが悪くてフラれるのか分からないような男に次の試合なんてしばらく無いのかもしれんけど、そんなの知ったことじゃないですよ。
今はとにかくなんだか疲れちゃいましたよ。いろいろと。こんなチラ裏を書く元気はあるのにね。
でも、最後に一度だけでいいから、またあの名前で俺を呼んで欲しいな。
彼女だけが呼んでくれる、他人には絶対聞かせられないけど、俺の大好きなあの呼び名で。
もう聞けないとしたら、それが一番悲しいよなあ。
オレ、東京に住んでる３０歳毒男、職業はＩＴ系なんだ。東京の生活に疲れて来たから、地元に帰ろうかと思うんだが、田舎には有るわけない。
なんだかんだ言って東京は学ぶ環境が発達してるし、ITって勉強会も盛んにある。開発プロセスに関しても会社によっては最先端だ。
横文字使ってはなしたり、「～～感」の様な会話も成り立つ。
けど、田舎帰ったら、業務系のITドカタ系の仕事しかないと思う。
もし、ITドカタ系に就職しても上流工程とかで「仮説が～」なんて言葉を出した瞬間にシカトされそうな気がする。
エクセルの使い方を知らないＣプログラマーが隣でグダグダ馬鹿な事いってそうな気がする。
そして、３０過ぎで地元に帰ると周りの目が ＭＡＸで都落ちめって感じで見てくると思う。
おまけにやはり出会いが無い。田舎で３０過ぎの女はもはや売れ残り以外の何者でもないだろう。
これまで散々遊んできたから田舎の３０過ぎの田舎毒女には多分、納得できないだろう。
こう考えると、次は海外に逃げるかっと思ってしまう。
今、デートのお誘いのメールを女性に送った。合コンで知り合った女性。
普段筆不精な上に、携帯のメールなんて仕事以外ではしないから、使い勝手がわからなくてさ、
1000文字以下なのに書くのに数時間も費やしてしまった。特に絵文字っていうの、携帯独自の
やつ、あれの使い方がまったくわからなくて…結局、利用しないで、まるで仕事の文章みないな
メールを書いて送った。俺、オールドタイプ。仕事の重力に縛られた人間。3倍早く動くMSに乗る人間に目の敵にされるかも。
合コンって人生初めてでさ、というか女性と知り合う機会がほとんどない職場だから、女性が多数いるというだけで緊張
してしまい、ほとんど無口だったんだけどね。まぁ、もともと人見知りが激しいほうだから普段でも無口なんだけど。
で、一人、かわいい子がいたわけですよ。参加メンバーの中では別格。かわいい系の子が。
合コンの後に幹事が気を配ってくれて、メアドの交換時間を作ってくれて全員とメアドの交換をしたんですよ。
俺の携帯電話の女性のメアドが1人(母親)から4人に一気に増加。テラ凄い。4倍だよ。4倍。俺、高見山より凄い。
以前、というか初恋から今まで、恋といえば、"何もしないまま月日が経ち、気がつくと好きな子が別の男と付き合っている"
というのが毒男のパターンというかルーチンワークだから。地球が太陽の周りを回っているのと同じ普遍の法則。
何か、周りの恋愛馴れしている奴とかマニュアル本とか読むとか、一回あっただけでデートに誘うのは避けたほうが良い。
二回ぐらい集団であってから、その後にデートに誘ったほうが良い。とか言うわけですよ。
そんな事はないと、毒男のおいらは言いたいね。こちらが二回会う前に男前さんが持っていくだろうと。
大体、集団で合うって事はおいらが幹事をやれってことかい。無理無理。幹事に必要な統率力とかカリスマ性は
というわけで、今までの反省を踏まえて速攻をかけてみました。Bクイック。元バレーボール部らしい例え。
考えてからメールを送ると躊躇してしまうから、文章をさらりと読み返した後に、一気に送信ボタンを押して、送りました。
送信ボタンを押した時のおいらは、きっと輝いていたに違いない。
今はメールを送ってから約10分経った。返信はない。
三十路過ぎた風俗大好き毒男です。風俗嬢に「あなだだけ」とか「かわいいから特別ね」とか言われることは多いです。人によっては「他の女の子と同じことしてないよね？してたら焼き餅妬いちゃうからやめてね」と言う場合もあります。一応「わかった」とか「もちろん」とか返事していますが、向こうも顧客確保のためのサービスだということは十分承知しているつもりです。たまに、「デーとしたいね」ってことを言われますが、具体的に話が進んだこともなく、進んだとしてもお金が発生しそうで怖いです。
しかし、先月であった女の子は違いました。「あなたは私のタイプ」とか「本当に外でデートしたい」と言われて、携帯の番号とアドレスを交換。そのときには本名らしきもまで教えてもらいました。で、しばらくメールをやりとりをして、お互いの身の上話なんてことも話したり。で、ある日、電話で話をしていると、「あなたの声を聞くとなんだかドキドキする。会いたい。会って、体のうずきをなんとかして欲しい」やら「あなたを私の彼氏にしてもいい？」とか言われてしまいました。さらに「もう客として会わなくていい」とも。
彼女が実際どこまで本気なのかがわかりません。ですが、もし彼女にしたとしても、風俗を続けるのは怖いです。他の男に体を許すなんてことは私が我慢できません。適当にあしらっておくのが最適なんでしょうか？
「ブログとチャットの中間」「ゆるいコミュニケーション」とか言うけどさ、
これって連投規制が緩めの2chの板で、半ばコテの集会所と化してるような雑談スレで
駄弁ってるのとどう違うわけ？
たしかに毒男板の雑談スレのようなところは匿名性が高すぎるし、
過疎板のほぼ完全にコテ雑と化してるようなところだと
新規に参入する人間が少ないってところが違うってんのは分かるよ。
Jane Doe StyleやLive2chで勢いのあるスレを見てる人なら分かると思うけど、
冒頭で言ったようなスレってもはや「掲示板」とは言えないような有様じゃん。
かと言ってメッセンジャーのように「知りあいと長々と話す」という閉鎖的な場でもない。
長年居ついてる名無しも周囲の人間に「ああ、あいつか」と認知されてるわけで。
しかもさらに馴れ合いが進むと、skypeIDやメルアドも晒しあったりするから
「さっき喫茶店にきめぇのがいた」とかそういうチラ裏を誰かが書き込んで
「ｋｗｓｋ」とレスがつき、さらに話が膨らむ…というような状況と、
twitterでやってることの違いが自分にはよく分からないのです。
何が言いたいかっていうと、コミュニティとしては最も古い形であるはずの
ネット掲示板という媒体が、冷静に考えれば一時期もてはやされたweb2.0に普通にあてはまっていたように、
あと、年齢を重ねれば異性の好みが変わるのが人間ってもんですよ。
Q.『非モテや毒男の一部はよく、「女は顔しか見てない！」みたいな事言うけど』何故か？
A.『非モテにとっての女性像のサンプルは、小学校中学校の同級生の女子のみ。それ以降は生身の女性と接触していないのでデータがないから。』
おいおい、「そいつは顔以外の理由で自分に女が寄ってきている（のではないか）」ってちゃんと認識してるじゃん。
それが男として認められてるんじゃなく金で妥協されてると薄々わかっちゃってるから苦しんでるんだ。
30歳、毒男。真面目に結婚を目指すような大手出会い系(あえて婚活サイトとか言わない)に登録中。
一応、プロフィールを読み、向こうの条件に自分が合いそうで、かつ、
自分が気に入った相手にメッセージを送り、相手の反応を待つという風な活動が基本。
僕のプロフィールを見て気に入ってくれたらしい。
相手との距離にちょっと不安を感じたけど、とりあえずメール交換スタート。
で、とりあえず、院に行っていたようなので、専門について質問した。
僕の知識の有無に関わらず、人の専門についての話を聞くのが、僕の楽しみの一つなのだ。
そのときに、僕が学生時代に専攻していたことについても書いておいた。
相手のことを聞く以上、それが礼儀だと思って。
すると、相手からの返信に「○○学は夢があって素敵ですね」という一文が添えられた。
正直、無理にほめるなって思った。
最近、もてはやされがちな分野ではあるけれど、
その中でも地味な部分を研究していたし、
そもそも夢なくして、研究している人間なんてそんなに多くないよ！
なので、正直に「何か勘違いしてませんか？」とメールを送った。
したら、それ以降メールはこなくなった。
いや、送るときにもうメールは来ないだろうってことくらいわかってた。
それくらい大目に見れば、いい出会いにつながったかもしれない。
でも、それでも、適当に話を合わせようというのはイヤだった。
相手の気分を良くすることに気を遣って、メールを送ったりもらったりするのは我慢できなかった。
僕はバカな方の正直者。
薄っぺらい人間関係ならば多少の我慢ができるけれど、
深い人間関係には、自分にも相手にも正直でいないと、ストレスから破綻をきたす。
これから深い仲になろうというのに、相手を持ち上げるのなんて気持ち悪い。
こんなんだから、まだ一人なんだろうけどね。
もはや何年も前から言われてることだが、「２ちゃんねらー」でひとくくりにする人が未だに後を絶たない。
それは「VIPPER」なのか「ニュー速民」なのか「プラス民」なのか「毒男住人」なのか。
各板で全然特色が違うし、住人も多種多様すぎる。
うちの教授もコテハン持ってるし、BNFだって２ちゃんねらー（だった？）わけだし。
まぁ、「これだから韓国人は」とか「アメリカ人は」とか一くくりにしたがるのは昔から変わってないから仕方ないかもしれないが
まともな議論をしていると思っている人が「２ちゃんねらーは」とか言ってるのをみると「やれやれ」と思ってしまう。
もっとひどいのは「２ｃｈスレまとめサイト」を指さして「あいつらは」という人。
そのブログに付けられたコメントを指して「痛ニューに集まる奴らは」というのならまだしも
スレ番号飛びまくりのブログ主の好み出まくりの２ｃｈスレを見て
「これだから２ちゃんねらーは」とか言われるとどこから突っ込んでいいやら。
痛いニュースを見て「これはひどい」とか思って現行スレを覗いてみたら割とまともだったなんてのはしょっちゅうあること。
２ｃｈ見たことない人間がまとめスレ見て批判するとか、勘弁していただきたい。
中学生に向かって言うのならまだいいのだが、割と大人な人の主張に対してこういう言葉を使う人はもうちょっと考えた方が良いかと。
ほとんどの場合は「上からの視点」なんてなくて、それはただの「横からの視点」なわけで。
見方を変えただけで上から見た気になって
「お前らの意見はまだまだ」
と議論放棄する人が割と多い。
「そんな風に考えていた時期が俺にもありました」
の一言で片づけて終わり。
同じように「多角的な視点で議論しよう」という感じで「広くが全て」という人も多い。
もちろん、広い視野も大事ではあるのだが、「深さ」も重要だと分かっている人が少ない。
どれだけ深く洞察したかを加味せず、自分より下の視点（狭い視野）だと判断すると議論放棄する人をたまに見かけるが
もう少し相手を敬ってもいいんじゃないだろうか、と思う。
相手もそれなりの洞察を経て、その意見にたどり着いているのだから。
人の意見に感銘を受けて、それを他者に話すというのはよくあること。
実は人の意見なんてそれがすべてかもしれない。
ところが、その２ホップ後の意見を聞いて、それを批判して、元の1次ソースに対して「たいしたことねーな」と言ってしまう人が多い。
割と有名なAという人に感銘を受けたBという人が、CさんにAさんの言ってることを鸚鵡返しのごとく話したところ
Cさんはそれに対して反論して、Bさんがそれにこたえられなかったときに
「Aは大したことねーな」
という人のこと。正しくは
「俺にはよくわからなかった」
割と２ｃｈに偏ったけれどこんなところかなぁ。
