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27歳。結婚して3ヶ月頑張ったけれど、子供ができないので気長に待つか〜！としていたら、幼馴染に勧められてブライダルチェックに婦人科へ行った。確証は無いけれど、自分は不妊だろうなと常々思っていたので即予約ポチした。何もなければラッキーだと思って。
結果は、多嚢胞性卵巣症候群だった。
写真には、未発達の卵子と思われる丸い物が20個くらい並んでた。大きさはバラバラで、好き放題にいる。
生理が重いのもこれだった。経血の量も多かったり少なかったり。女性なのに、お口周りに少し濃い目の毛が生えたり、たまにニキビが出来てたりするのも、これが要因の可能性があるって言われた。
「注射打って排卵を目指すか、ピル飲んで経過を見るかどちらがいいですか？」と聞かれ、一緒に検査しに来てくれた夫の顔を見ると躊躇なく「治療しよ」と言った。私もそうしたい。「します。」
夫の精液検査は次回にするらしい。「家で採精して、容器に入れて持って来てね！でも、事前に連絡入れてください。突然持って来られてもびっくりしちゃうから。」と言われた。私は内診でメンタルがボコられたので、いまいち内容が理解できずその場では呆然としていた。夫が頷いていたのは見えた。
次回の受診予約、受付横のカードリーダーで出来るので便利だと思った。全部の病院がネットで事前予約できて、次回予約もこうやって出来たらいいのにな。
帰り道、「たまご(卵子)いっぱいあったね。0じゃなくて、多くてラッキーだったね。」と言うと、夫が優しい声で「何事もほどほどがいいよ」と話した。笑って欲しかった。
「頑張ったからご褒美に一つだけ願いを叶えてあげよう」と夫が言ってくれたので、ケーキを買ってもらった。フルーツのタルトと、ベリーとチョコのケーキ。店員さんに「いつもありがとうございます」と言われて退店。月に2回行くだけで常連ぶれるのお得だね、と話して帰った。
自宅に帰って床に転がっていると、夫が私の横にゴロンと寝転がって来て腕枕をしてくれた。ギュッといつもより強い力でハグされて「何も(治療)しなくてもすぐ子どもができる人がうらやましいね」と言われた。
私に向けて責めるつもりで言ったわけじゃなくて、彼は私の気持ちを代弁しようとしてくれたと思うんだけれど、私はその言葉を受け止められなくてちょっと泣いた。
前々から子どもは欲しいと二人で話し合っていたのに、私が治療しないと子どもができない病気だったから、夫に迷惑かけてしまう結果になった。夫の期待に添えない自分に申し訳なく感じた。
「君の体のことは、僕たち二人のことだから、きちんと治療していこうね」と頭を撫でてくれた夫の優しさに救われた。
今朝の夢
クソメンヘラの女友達に刃物で襲われそうになったり、逆に誰かの首を絞める手伝いをしかけたりした。
人を害するのは抵抗あって止めさせて、あなたのことが好きだからそういうことはして欲しくないと泣きながら言ったら理解はしてくれたようだった。
あとは手を繋いだりお薬を飲ませたりした。
安い恋愛ゲームみたいな内容だけど、最近見た夢の中では白眉の出来だった。
好きだったんだよなその女友達のこと。
全然イケてないよね。
鬱陶しくてしかもマヌケだし、撮るカメラもICカードもリュックのアクセサリーも言葉遣いも服装もカッコ悪いし！都会の中に入れちゃダメだよね。
古いぞ！
ダサいぞ！
タイトルそのままの話
元々花粉症や風邪の流行る時期にはマスクをして外出をしていたけれど、
このおよそ９ヶ月間、マスク着用（と手指衛生）を徹底することによって体調を崩しづらくなったことはみんなの肌感覚にもあるだろうし、
仮にコロナがパーフェクトに収まったとしても、日常的にマスクをする人は残り続けるだろう。
自分もきっとそうだろう。
もちろんマスクをすることで息苦しいとか、不快だとかはあるけれど、
それ以上のメリットを国民のほぼ全てが強制的に実感してしまったので、もう戻れないと思う。
それの良し悪しは置いといて、多分もう戻れないんだろうな。
おっ産休！
ぐぐってでてきた動画は、絵が独特で笑われるのを隠したくて、絵をすんげー小さく書くようになってからかいたやつで、わりとふつうだった
ほんとにはいだしょうこがかいたのかな？どの番組でどういう流れで版権キャラを書いたんだろう
なんかデジタル絵っぽいし
これなんスよ
幸せじゃないけど、もういいんだ
これ以上なにか頑張ってまで幸せになりたくない
それよりもう休みたい 何もしたくない
でもこの資本主義社会に肉体をもって存在する以上、何もしないでいると絶対に苦しみを受けることになる
何もしないのは罪で、罰が与えられる
なんなんだよ
俺が何したんだ
ただ不幸せにはなりたくない
1秒後に突然気絶して、そのまま死んでもなんの後悔もない
何もしないでいると不幸せになるこの世に生きてるよりは死んでいたい 思考すらしなくていいわけだし
とにかくもういい
早く降りたい
当然生まれたいとは思ったことがないし(原理的に不可能！)、生まれてきてよかったと思ったこともない
いくら楽しくても、生まれてこないほうがよかったという俺の軸は揺らいだことがない
もういい もういいんだよ
ただ苦痛をもう受けたくない
早く終わりにしてほしい
