  |
はてなキーワード: 恋の罪とは
帰ってきて羅生門も聴いたよ、マリーアントワネットは確かに曲調ミツコに似てるかもね、不穏な感じ？
トラックで言ったらダントツでジパングのライト兄弟がもう最高に好き、
でもミツコが、昔観た映画の「あの感じ」をめちゃくちゃに思い出させてくるミツコがもう特別に好きだし、こんな音楽体験をしたの初めてだー。
でも、たくさんの曲でよくある「かわいくてオシャレだからこんなことかわいく歌ってもオシャレでかっこいいでしょ？」的な、「うわーこのワードのこの感じ腹立つわ～」みたいのがある、
あと、「お前天外魔境２絶対プレイしてねーだろ」みたいに思えちゃうことが原辰徳。
「恋の罪」は、実際観たんだなっておもうけど
ことの始まりは先週の木曜に、ネットの、2015ベスト・アルバム５０とかの記事で、水曜日のラ・カンパネラの「ジパング」がランクインしてるのをみて、アップルミュージックで聴いたんだ。
１位から順にアップルミュージックで探して聴いてたんだけどな。
それがめちゃくちゃかっこよくて、金土と仕事中や、帰りのチャリンコで、家でと、聴きまくったんだ。
ただなんの情報もなく、その「ジパング」ってアルバムを聴きまくってたんだ。
で、今まで知らなかった人の、ひとつのアルバムにこんなにハマったの久しぶりだなー、どんな人達なのかなー、と思って、昨日の寝る前にウィキペディア読んで、ユーチューブで動画をあさったわけ、そしたら、なんか、なんだろうこの気持、「なにこいつ、、、。？？」みたいなの。今まで３人ぐらいのグループかと思ってたら一人しかいないし、なんだこのいかにも音楽舐めてますってつらしたかわいこちゃんは。なんだろう、なんか得体のしれない黒い感情、こいつムカつく、みたいな、ムカムカムカがもう溢れかえってきたんだ。今まで「めっちゃかっけぇ、ジパングやべえ！！」って10代みたいに夢中になってたのがウソみたいに、嫌悪感がすごかったわけ。
それで、今までのディスコグラフィー全部聴いて、けちょんけちょんにディスこきまくってやんよ（知り合いに向かって）と思って、今朝は「鬼ヶ島に連れてって」を聴いたわけ、まあ鼻につくつく、やっぱりこいつぁワックの風上にもおけねぇなって感じで出社したんだ。
出社してから、今度は「シネマ・ジャック」を聴いたんだ、その一曲目が「ミツコ」。サビになって、震えが止まらなくなった。３，４年前にDVDで観た映画「恋の罪」が、それは自分にとって「まぁ面白かった」ぐらいの映画だったんだけど、記憶の片隅にもなかった映画のシーンがめちゃくちゃフラッシュバックしてくるわけ、サビで。「やっぱりコムアイちゃん（昨日覚えた）はすごいのかも」って思い直して、アルバム全部聴いて、まぁ他の曲は普通だったんだけど、ミツコが忘れられず、もう今日一日ずーっと「ミツコ」を一曲リピート再生してた。毎回サビになると鳥肌が立つ。どうやったらあんな感じであの歌詞を歌えるんだ。この人「恋の罪」に出てたんじゃないかってぐらい、すごいんだよ。コムアイをけちょんけちょんにディスってやりたいと思ってたのに、今はなんかもう崇拝するような気分、で、改めて「桃太郎」聴くとまたムカッムカッってするみたいな、完全に振り回されてる。
なんかね、音楽の力ってこんなにすごいのか、ってのと同時に、映画の力、素晴らしさみたいなものまで同時に思わせられちゃって、音楽の力すごいですね。。。
セックスして２週間くらい経つけどいまだに色んな考えが頭を巡ってる
これは備忘録として思う都度書き足し、増田にも心にも留めておこうと思う
2015.10.1
・部屋に入る前、入った後で二人の関係性は何も変わらない
部屋で二人きりの時はそりゃもちろんまるで恋人かのように仲良くしてた
だけどもちろん部屋に入る前は緊張もあり二人の間には20cmくらいの空間があって、
一夜明かしてしていざ帰るとなった時も、その距離は埋まっていなかった
私個人のガードの固さが問題なのかもしれないけど、どっちにしてもいち個人の関係として何も変わらなかった
セックスしたら何かしらが終わりになると思っていた
けど、彼を嫌いになる事も、逆に余計好きになる事もなかった
私の心の中はそのままで、二人の関係性にただセックスしたという事実が残るだけだった
・今までは何故抱かれないのかと変なコンプレックスを抱いていたけど実際抱かれた今ではセックス無しのコミュニケーションをもっと楽しむべきだったと少し反省してる
これはついおとといまでは無かった感情
「やっとセックス出来たぞー！」と達成感しか無かったけど、よく考えたら、これまでセックス無しで散々二人でデートしてたのってすごくない？っていう。
ただただ一緒にいて話してるだけで楽しかったのってすごくない？っていう。
・恋愛する上では、知らなくていい事がある
今までは恋愛するんだったら相手の事全部知ってから…とか思っていたけど、それは幻想だった
特に相手が遊び人である場合、自分と彼の手近な所で色恋沙汰が行われている場合もあるし、余計な事は詮索するもんじゃないと思った
もちろん知った上で…というのも大切なのだろうが、私も彼の本命になることを望んでいないのだから、彼のすべてを知る必要は全く無い
これからも好奇心で周りの人に探りを入れてしまう事も沢山あると思うけど、きっとただただ無駄に擦り傷つくるだけなので、出来るだけ避けたい（無理）
私と彼は付き合っていないのにあんなに身体の相性が良い
もし次に付き合う人が彼よりも相性が悪くて下手くそだったらどうしようって杞憂
果たして、一人に決めてその人とだけセックスする契約結ぶ事が正しい事なのかわからなくなってしまった
ド真面目で通っていた私にしては有り得ない変化
2015.10.2
・セフレになるなら自分に彼氏が出来てから、がいいのかもしれない
自分にも本命をつくって、その片手間で彼と会ってセックスすればいんじゃね？
そもそも彼とセックスしなくて済むくらい夢中になれる彼氏をつくれば良いのか
「愛の無いセックスには金銭を介在させなきゃならない」
彼のセックスには愛があったのだろうか
そもそも私にはあったのだろうか
ここは匿名ダイアリーだから言うけど、私には愛はあったよ、たしかにあった
あの狭い布団で、ずっと二人きりでこのまま外の世界とも触れ合わず閉じこもっていられたらって願った
それって愛でしょ？愛じゃないのかな
ある程度の女性と男性が同じ布団に入って寝込めば、男性の性器は盛り上がる
それで気づいたら性器が触れ合っている
多分そんなもん
セックスなんてそんなもんなんだ
とんだ勘違いをしていた
・忘れられたくない
彼にとって忘れられない女になりたかった
セックスしてしまった今、他の遊んでいる女性達と私は何ら変わりなくなってしまった
間違えた
やらなきゃ良かったとは思わないけど、やらないっていう選択肢も出来たんだな
今後の糧にはなりました
2015.10.3
・とことん酷いことされたら嫌いになれたのに
半レイプされたとか彼女の自慢話されたとか全く連絡寄越さなくなったとか冷たくなったとか
誰が見ても彼が悪いと言ってもらえるようなことをされたらとことん彼を嫌いになれたのに
私は彼を嫌うこともできず、ただこの気持ちがぶらんと宙に浮くだけだ
ああでもこうして忙しくしていると、彼のことで悩むことすら馬鹿馬鹿しいと思える
ようになるかもしれない
2015.10.5
彼のファーストでなくて良い、セカンドで良いなんて言い訳だと韓国の子に言われました
確かにそうかもしれないな
そもそも正面からぶつかるのが怖いから、言い訳ばかりしてるんだな
・セックスの話するのに抵抗無くなり過ぎでしょ
なんでもあけすけに話すのは元来の癖だけど…
やっぱりセックスを神聖視してるから、その話をする事＝特別だと思ってる
とんでもないことだ
本当にもう人に話すのはやめよ
というか誰彼構わず話すのやめよ
もう自分の中で答えは出てる訳だし
2015.10.6
・なんだかすごくもったいないことしたような気がして来た
あの子の言った「ちやほやする女がいるから調子に乗るんですよ！」が頭から離れない
あー、彼がこの後「俺は9つも下の女の子に好かれててタダマンさせてもらった〜」とか自尊心たっぷりになると思うと吐き気する
自分は安定した固い地盤にいて、そこを通りがかった若い女の子を良いようにしたと思うと悔しいな＾＾
まぁその分驕ってもらったり楽しい思いさせてもらったりしたからウィンウィンなんだけどね
あれー、なんで私やっちゃったんだろう
あの24時間は最高に良かったけどね、今思い出してもちょっと涎垂れるくらい
それにまぁ処女じゃないしねー、失う物は何も無い、っていうか何も失ってないんだよね
だからまぁいっかー、
